31 enero 2011

tropezon

La cague, quiero llorar, tirarme en mi cama, encima de todo me siento mal, me duele la cabeza no la soporto y la garganta no se diga, no quiero ir a la escuela, quiero morir en mi cama por hoy...

Hoy no fumé marihuana pero si me drogue y la cague peor...
Perdonen mi entrada, las adoro y gracias por sus palabras!

30 enero 2011

Escrito a lo idiota

Malditos fines de semana como siempre...
Padres + comida = atascón seguro

No me quedan ganas de volver a comer por lo menos en los próximos días. Tengo todo planeado jaja mañana me comprare mi cajetilla de cigarros para no caer en tentación de dulces o cosas por el estilo, también intentare no fumar marihuana y parece que lo lograre al menos por los siguientes 3 días ya que me tengo que reunir con unas compañeras de equipo para elaborar una disertación filosófica.

Tengo unas ganas enormes de comer LSD y lo are! le diré a mi padre que necesito un libro (si lo necesito) pero aumentare el costo real de el, para poder comprar mi cuadro.

Cambiando de tema:
Emi intente entrar a tu blog pero me parece que lo privatizaste, no lo sabia! Linda por favor da señales de vida!


Las adoro, gracias por sus palabras!

29 enero 2011

Dualidad

En mi entrada anterior plasme que es absurdo que estemos regocijándonos de dolor, pero creo que es inevitable hacerlo ya que este es lugar de desahogo sin prejuicios.

Tengo miedo.
Miedo de que mi hermana sufra un trastorno alimenticio por mi culpa.
Miedo de no saber que pasa conmigo.

La situación con mi hermana esta complicándose. Ella tiene 12 años en unos meses cumple 13 (en mi caso, la preocupación acerca de mi aspecto físico y la comida comenzó a esa edad) eh notado que esta dejando de comer, y evita las cenas, le he preguntado por que ha dejado de cenar y me dice que ya le aburre el pan o que no se le antoja el cereal y demás excusas -a mi no me haces mensa con esos pretextos, yo también los he usado a mi no puedes engañar con la comida. Así le respondo pero me evade.
Tengo miedo de que caiga en una enfermedad tan agobiante como la anorexia o la bulimia, no es justo, todo sería gracias a mi.

En cuanto a mi, me aterra todo y a la vez no me importa nada.
Cuando no me drogo, me la paso totalmente deprimida, pensando en la comida, en mi aspecto, en que todo en mi vida es una mierda y no merezco nada.
En cambio cuando me drogo, no me importa nada, no me importa vomitar mil veces al día, no me importa fumar mil cigarros al día, no me importa que me levante y escupa sangre. No me deprimo tanto, la mayoría de las cosas me tienen sin cuidado, y en el fondo me agrada estar "bien".
Busco evadir mi vida, y tomar preocupación por otros aspectos, como el maltrato de animales o cosas así, prefiero salir a la calle después de haber fumado un porro y alimentar a los perros y gatos callejeros, evadir la realidad de mi vida.
Pero no puedo seguir así, platicaba con mi querida Dan (mi tocaya hermosa) y tiene razón no puedo drogarme a diario y aparentar que todo funciona a la perfección por que no es así.

Pero no se que hacer!
No quiero dejar de drogarme por que no me quiero deprimir.
Quiero dejar de drogarme por que quiero dejar de vomitar.


¿por que llevar el control suena fácil, pero es totalmente lo opuesto?



28 enero 2011

Hoy reflexionaba acerca de nuestros blog´s y no hay ni una migaja de bienestar en nuestras entradas, todo es temor, odio, lastima, rencor...

¿Que nos sucede?
¿Cuando fue que nos volvimos tan miserables?

Nosotras elegimos y accionamos nuestra vida, en nosotras esta el ser alguien armónico.

Suena sencillo ¿no?

amé esta foto, amo esta perforación


Un beso enorme para ustedes lindas.

26 enero 2011

Humano

 El ser humano, desde su imprecisión,comete constantes errores pero aprende de ellos y va corrigiendo permanentemente sus derrotas vitales.

La principal industria del ser humano es inventarse y darse forma así mismo.
Inquietud: es decir, que la rutina instintivamente apaciguadora aun acrisolada por éxitos parciales nunca bastará para seguir viviendo humanamente. Ser humano consiste en buscar la fórmula de la vida humana una y otra vez.

Actuar es en esencia elegir y elegir consiste en conjugar adecuadamente conocimiento, imaginación y decisión en el campo de lo posible.

Hacemos lo que sabemos pero no sabemos del todo lo que hacemos.
Savater.





Las adoro! gracias por sus palabras :)

25 enero 2011

Tiempo

Discúlpenme por no pasarme por sus blogs, no tengo el tiempo necesario y cuando lo tengo, los ánimos los tengo por los suelos, disculpen en verdad y gracias a las que se toman el tiempo de dedicarme esas grandes palabras, en serio que veo mayor apoyo en ustedes que en mis amigos y familia.

Estoy exhausta de todo, la escuela, la casa, la marihuana, el alcohol... ¿que me pasa? según yo, ya me controlaba en esos aspectos pero desde que comenzó este semestre no eh parado de dañar mi cuerpo.
Cada día siento que no tengo a nadie en que confiar, que no tengo amigos, que mi familia esta en sus rollos y a nadie le interesa lo que me pase. ESTOY HARTA!

Con el tema de la comida voy mal muy mal; llego bajoneada a mi casa por la marihuana y me atasco, como un poco de aquí y un poco de allá, después la inmediata y estúpida culpa que me corroe me obliga a meter la cabeza en el escusado y sacar lo que trague.



QUIERO DESAPARECER YA!


22 enero 2011

temor

Me aterra estar feliz sin razón alguna, me aterra fingir ser otra persona ante los demás, me aterra mi aspecto físico, me aterra vomitar a diario, me aterra drogarme a diario, me aterra saber que hay personas mejores que yo, me aterra mi vida, me aterra vivir.





19 enero 2011

Así.

No se que me sucedió, de repente entro en mi mente una ráfaga de depresión, en la escuela eh bebido y fumado demasiada marihuana a diario, me han dado más seguido esos bajones de presión, hoy me eh atracado parecía que no tenia llenadera, vomite tres veces en toda la tarde.

En mi clase de filosofía la profesora nos dejo hacer una carta compromiso para este semestre, pero enfocándonos en nuestra vida en general, obviamente yo hable sobre mi bulimia, escribí algo parecido a esto: -me comprometo a luchar contra ésto, que me afecta demasiado en mi desempeño académico y en toda mi vida en general.-... Se suponía que la carta seria para nosotros mismos, pero no fue así la profa dijo que se la entregáramos, se la tuve que dar y ahora seguramente ya la leyó, mañana me toca clase y tengo miedo y más que nada vergüenza.

No me eh parado en la bascula desde hace semanas, tengo miedo de que marque un numero arriba de 50, me veo al espejo y simplemente me detesto y me dan ganas de desaparecer. Aborresco todo, estoy cansada de siempre lo mismo, los mismos amigos, las mismas drogas, la misma rutina de siempre en casa y en la escuela.

El viernes pasado me tatué, cuatro golondrinas en el pecho, definitivamente se ven bien, les dejo unas cuantas fotos.



Ya me estaré pasando por sus blogs, no eh tenido muchos ánimos de dejar comentarios (estoy totalmente vacía) pero ya lo haré... Las adoro y gracias por sus palabras!

18 enero 2011

Breve

Simplemente no tengo ánimos de nada 
Odio la bola de imbéciles que se dicen "humanos"
Odio el papel celofán llamado mentiras con el que envolvemos al mundo
Odio mi vida y mi existencia
Quisiera que todo esto parara, quisiera simplemente dejar de pensar, de existir, de ser una más aquí, quisiera borrar mi memoria y echarme a dormir.

Un animal es más considerado  con sus semejantes que un "humano"


Las adoro!

13 enero 2011

Incomodo.

Después de haber fumado un poco de marihuana y unos tantos cigarros, decidí que ya era hora de regresar a casa, camino a la puerta de salida me comencé a sentir mal, piernas y manos me temblaban, sudaba en frío, tenias muchas nauseas, vista nublada, sentía todo mi cuerpo débil, sentía que en cualquier momento iba a caer al suelo, en ese momento salio una pequeña voz de mi avisándole a Fresh y a Abi que me sentía mal, que tenía muchas nauseas... Tomaron mis cosas y me llevaron a los baños, vomite aire y ácido, salí del baño, me dirigí a los lavabos y moje mi cara; salí con mis amigos que me esperaban afuera... me preguntaron si estaba bien, dijeron que me veía muy pálida, que comiera algo, les dije que comería llegando a mi casa. Abi compro un Arizona de fresa-kiwi y me dijo que bebiera un poco por que el azúcar me haría bien....

Odio que me suceda esto delante de los demás, es la segunda vez que me pasa en la escuela. Fresh sabe todo acerca de la bulimia ya desde hace un mes, y estos últimos días me ha querido obligar a comer, si rechazo lo que me da me insiste y me insiste así que opto por tomar un poco y guardarlo sin que lo note, el problema es que después de haber fumado marihuana si como algo no me controlo después así que mejor evito lo que terminara siendo un atracón. 

No quiero que nadie se preocupe por mi, no quiero estar bien, no quiero que me obliguen a estar "bien".

LAS ADORO A TODAS, GRACIAS POR CADA UNA DE SUS PALABRAS Y DISCULPEN SI NO ME EH PASADO POR SUS BLOGS, ESTO DE VOLVER A ENTRAR A LA ESCUELA ME AGOBIA UN POCO...

10 enero 2011

De vuelta a la escuela

Tres clases de dos horas cada una, solo permanece media hora en cada clase, ¿y el de más tiempo?...
Seguramente la encontraras en la parte trasera de la escuela hasta la mierda de torcida....

Si, así es, mi primer día de clases en el año y me la pase fumando marihuana hasta más no poder, durante la pacheca comí dos duvalines y un licuado de fresa -> vomito.
Llegando a casa; un tazón de chococrispis, dos quesadillas, un panque -> vomito.

Bravo Daniela! ¿no que ya te controlarías?
Odio el bajón de fumar marihuana trago sin parar y termino vomitando, ¿donde queda el puto control? Odio vivir así.

08 enero 2011

Después de comer esa apetitosa y suave concha, acompañada de un café y deleitar el paladar, llega el tormentoso pensamiento que nubla casi todo lo que existe, entra la ansiedad las uñas comienzan a desaparecer, mamá desaparece y la niña corre al cuarto de baño, se inclina hacia el retrete mete dos dedos en su garganta y comienza el ritual. Después de concluir con ese acto comienza el malestar lleno de satisfacción y arrepentimiento; dolor de cabeza, sed mucha sed, temblor incontrolable de manos, vista nublada, y debilidad corporal.
Así termina el tormentoso ritual.


Estos días han pasado dejando huellas irremediables, el jueves murió una compañera de la escuela, ella tenia ganas de vivir, el suicidio le parecía obsoleto y estúpido y sin embargo murió. Si así es murió quien no tenia ganas de hacerlo, alguien que quería hacer una y mil cosas a lo largo de su vida. Pero así es la vida... uno nunca tiene lo que quiere.

Cambiando de tema, ayer salí con unos amigos bebí un poco y jugué billar. Odio saber que no tengo control sobre lo que bebo o fumo. Por eso no me gusta beber alcohol jajaja.

El lunes me tatuó, ayer saque cita y el lunes terminando las clases me rayare, y eso me motiva a dejar de comer este fin de semana. El problema es que estando mis padres aquí es inevitable dejar de hacerlo.

Las adoro chicas, gracias por sus palabras!

05 enero 2011

Idiotes paternal.

Papá: ¿Cómo vas con tu "problema" ya lo estas superando o solo te aguantas las ganas de vomitar?


Que gran mierda!
Como si los desordenes alimenticios se curaran con el simple hecho de que los padres se enteren y te digan lo imbécil que eres por estar obsesionada....



04 enero 2011

Decidido.

No basta con hablar de dientes para afuera, es necesario actuar y yo estoy decidida... Quiero sentir todos lo huesos de mi cuerpo, quiero verlos. Pero no basta con decirlo, simplemente voy a actuar, voy a poner acción a mis pensamientos, voy a tener fuerza de voluntad.... La vida al final de cuentas no es más que la suma de todos nuestros recuerdos.






Las adoro!

03 enero 2011

NUEVAMENTE!

Comenzare por escribir lo que pasa por mi cabeza en este instante, una de las primeras es que sigo odiando estos festejos absurdos como navidad que a mi parecer es solo consumismo, pero año nuevo tal vez sea una nueva esperanza de poder dar un cambio en la vida y puede ser un buen pretexto para cambiar y plantear propósitos al alcance de cada personalidad, en mi caso seria combatir los abrumadores pensamientos acerca de la comida y la apariencia.
Lo admito realmente es muy dificil para mi poder cambiar algo que durante años a sido parte de mi vida diaria pero lo intentare. Otro proposito es ayudar un poco a la vida, estos ultimos días que no estuve frente a la compu e estado saliendo y llevo conmigo una bolsa de croquetas para perro y si veo a alguno en la calle le doy un puñado para que se alimente, me encantan los animales y no soporto verles sufrir asi que cuando les doy el alimento me llega una sensación inexplicable al ver su mirada tan profunda de agradecimiento. Tengo que decirles que tengo 4 perros y 2 gatos y a todos los adopte de la calle y siento horrible cuando veo animales lastimados andando por ahi o ver como gente imbecil los maltrata.
Y con esto me llega a la mente esta pregunta: ¿Por que somos tan inhumanos?
¿Por que somos tan imbeciles, por que no podemos respetar la vida y lo más importante... ¿por que no puedo respetar y cuidar mi propia vida?
¿bulimia? estoy pensando en este momento que esta enfermedad es verdaderamente estúpida ¿por que la tengo? No lo sé! ya me mortifica el mundo como para mortificarme más sobre mi apariencia.

Si bravo! Soy estúpida! La razón es que por más que me diga que soy estúpida por tener bulimia y preocuparme por algo tan absurdo como la apariencia, la voz que esta dentro de mi cabeza no deja de gritarme  que soy una maldita gorda con brazos y piernas enormes y todo esto por haber comido aquella ensalada rusa que preparo mi mamá y por no haber resistido ese panque delicioso o por haber ingerido esa masa asquerosa de aquellos tamales que mi tía preparo. Es oficial, me siento mal por haber comido tanto... y sin poder vomitar.
Me odio por vanidosa, me odio por ser debil y cobarde, me odio simplemente por existir, odio al mundo por ser individualista, por no valorar la vida odio la injusticia, odio mi idiotez académica, odio ser obsoleta e inútil en este mundo. Odio solo poder escribir ésto, más no poder gritarlo y sin embargo ante todos tengo que fingir ser normal. Odio las reglas de la sociedad, odio el materialismo y el dinero, odio saber que miles de personas mueren de hambre a diario por no tener los recursos necesarios para comer aunque sea un pan mientras yo como un poco de todos para minutos después vomitarlo. Odio derramar lagrimas mientras escribo...


Perdón por no felicitarlas en estos días de fiesta, espero que se la hayan pasado bien jaja, les mando un abrazo a todas y gracias por sus palabras, las adoro!