31 octubre 2010

Un solo camino.

¿Deprimida?  Noo!


Hoy estoy feliz, me agrada sentirme así, hasta estoy planeando que hacer estos días de puente para pasarla bien. Viernes y sábado fueron un desastre, mucho atascón y no de comida precisamente, tengo mucha sed y dolor de cabeza, aclaro que yo no bebo alcohol.
En cuánto a la comida ayer no vomite, comí un poco normal.
Ayer en la noche antes de dormir se me vinieron muchas cosas a la cabeza, me dije Daniela como es posible que teniéndolo "todo" seas tan estúpida, hay tanta gente que no tiene nada, ni para comer, y tu simplemente vas y vomitas.
Y no solo soy yo la que desperdicia la comida, ¿cuantas de nosotras con desordenes alimenticios somos pobres? creo que ninguna, por lo menos todas tenemos lo necesario, y por que somos tan ingenuas y desaprovechamos todo, no aprovechamos la escuela, la comida, la familia, los amigos, simplemente no estamos satisfechas ni con nosotras mismas. Hay gente que necesita todo eso que tengo y desperdicio, también hay gente que ha vivido cosas más duras que yo y sin embargo no se deja vencer por cualquier estupidez como yo. Me doy cuenta que el mundo es tan PENDEJO y tan INJUSTO, yo no voy a cambiar, a mucha gente no le interesa nada más que si mismo, somos hipócritas, egoístas, narcisistas, asesinos.. pero que más da nadie va a cambiar, tal vez nos demos cuenta de nuestros errores pero nada cambiara. Al final de cuentas nuestra vida consta de una cuna hacia una tumba.



Un beso a todas y gracias por su apoyo en momento de crisis en serio mil gracias.

28 octubre 2010

Urgencia.

Estoy en mi mesa, con la computadora a un lado, viendo sus blogs, viendo como yo soy un fracaso y lo único que quiero hacer es:

Comer, comer y comer más, hasta atascarme , hasta ahogarme. Para después tener que meter mis asquerosos dedos en mi garganta para que toda esa puta mierda salga, y me sienta bien, sienta que desaparezca, para que el único sentimiento estable sea sentir que no existo.

Gracias por leer mis estupideces. LAS QUIERO.

Niñerias

Tal vez estoy amargada, pero eso de disfrazarse no me gusta, se me hace infantil, las chicas con las que me junto ahora se pusieron de acuerdo para que TODAS LAS NIÑAS SE DISFRAZARAN DE HADAS jajaja y me decían;
 -Y tu Dany ¿de que te vas a disfrazar?...
 -De nada!...
Mientras ellas se disfrazan yo me la pasare bien, tengo una POWER jaja. Ok lo admito últimamente no se que me pasa, al principio del semestre dije me aplicare en la escuela y cero vicios ni si quiera visitare a mis amigos de la playita, y ahora casi no entro a clases y de un mes para acá, le eh robado antidepresivos a mi madre, me tomo 2 en la mañana DIARIO.

Me duele la garganta horrible, tengo las anginas enormes, hasta pasar saliva me duele, pero claro no paro de vomitar ni de fumar, también me arde la panza (creo que es la gastritis por que deje de tomar las pastillas) y odio que me arda por que tengo que comer a cada rato y eso hace que también tenga que vomitar a cada rato, estoy desesperada y decepcionada de mi. Estoy enojada como una niña chiquita que no tiene lo que quiere y solo va y se tira en su cama.
Mi mano que uso para provocarme el vomito es un verdadero asco, mis dientes están demasiado amarillos, fumar + vomitar es una joda para mis dientes y mi garganta, mi cara no se diga, hoy una amiga me dijo "Pareces muerto" y un amigo me dijo "¿Tienes frió? (agarro mi mano y me dijo) "Estas bien fría y bien pálida". En resumen yo me siento un asco y los demás corroboran que estoy en lo correcto.


POWER



26 octubre 2010

Enfermedad o Capricho?

Hoy estaba pensando en muchas cosas, y derrepente se me vino esta idea... "Si en verdad estuviera enferma, dejaria de comer lo haria, pero parece que solo es un capricho, la niña gorda no quiere dejar de comer y como no quiere sentirse gorda come y vomita; eso es un CAPRICHO o EN VERDAD ESTOY ENFERMA

Hoy en mi clase de filosofìa, Aida (una amiga), estaba comiendo un dulce de esos que son de chile y tienen forma de dedo, cuando de repente al sacarlo de su boca hizo un sonido "cagado", yo me reì discretamente, pero la profa. de filosofía se trae de encargo a Aida, entonces a mi me dijo -Daniela sientate aca, no quiero que te sientes con Aida-.   Termino la clase y la maestra me hablo, fui con ella, me dijo; -Daniela eres una exelente alumna, no me gusta que te distraigas con Aida, voy a tener que separar al equipo, no quiero afectar tu promedio teniendoles que bajar puntos por indisciplina y por otro lado me llego la lista de alumnos y, ¡no puedo creer que debas tantas materias! Eres una mujer muy inteligente tienes mucha capacidad, no se cuales hayan sido tus motivos, pero sinceramente no lo puedo, creer..Eres muy inteligente....-.

Sinceramente senti bien al escuchar a la maestra decir eso, senti que no toda mi vida era una porqueria haha y más por que amó esa materia amó Filosofia de hecho cada día estoy más segura que esa es la carrera que quiero, no me importa morirme de hambre, de hecho mucho mejor asi no me atraco haha.

Hoy me atraque, soy un asco, necesito hacer un cambio en mi vida, vomito mucho, fumo mucho, mi vida es un asco ya tengo que poner un orden... Espero poder, es cosa de autocontrol, pero no se en donde se metio el puto, simplemente no lo encuentro...





Odio mis cacchetotes junto con mi gran bocota hahaha (prefiero reirme de mis defectos ultimamente)

Gracias por leerme mujeres! Un beso!

25 octubre 2010

Muerta

El día de hoy mi cuerpo no aguanta más, sinceramente siento que muero. Desde el jueves no eh dormido casi nada, hoy ni siquiera soporte las horas de escuela, solo entre a mis dos primeras clases y sentia que me quedaba dormida aun estando parada. En cuanto a la comida todo bien, espero que los atracones por fin queden atras. Sin nada más que decir, solamente quiero dormir haha.

420 kcal.


Gracias por leerme, Un beso!

22 octubre 2010

Exesossssssssssssss LSD LSD LSD

jajaja esto es demaciado yo solo queria cocaina o una traca no habia, pero vamos llevate a la boca un shiva y se feliz vamos! jajajajaj soy feliz y estaba leyendo mi entrada anterior creo que fue muy radical, no se si lo note raro porque ahora estoy demasiado fuera de mi jaja amo las drogas y no se lo que escribo, me dejare llevar, dejare de pensar, si amo las drogas amo sentirme feliz no se por que me anime a escribir una entrada asi jaja notese estoy drogada jajajaja LDS sensacines diferentes si otro mundo simplemente ja

LO ADMITO ESTOY DESVARIANDO SOLO LOKURAS DIGO Y ESCRIBO Y TAMBIEN SOLO ESO VIVO Y ? HAHAHAHA







Y AL FIN DEL DÍA

21 octubre 2010

Vivimos esperando que la vida nos espere.

Ya es tarde, quiero dormir y aun no acabo mi tarea de filosofía, amó la filosofía pero no me puedo concentrar, tengo tantas preguntas y nadie me las puede responder por que no se a quien preguntárselas.

¿En que me convertí?... ¿Quien soy?... ¿Como fue que llegue a arruinarlo todo?... ¿Como fue que yo misma tire todo, mis sueños, mis espectativas, mi felicidad, como todo lo tire a la basura y al olvido?... ¿Como algo tan superficial toco fondo dentro de mi y ahora me destruye?... ¿Como es que lo permití y lo sigo permitiendo?... ¿Como es que mi madre no se a dado cuenta?... ¿Como es que mi hermana no le dice nada?... ¿Por que el tiempo pasa tan rápido?... ¿Cuando deje de ser esa niñita inocente y me convertí en este monstruo de persona que ahora no reconozco?... ¿Cuando comencé a amar el estar dopada?... ¿Como fue que deje de sentir la comida un placer?... ¿Cuando fue que me empece a odiar?... ¿En que momento comenzó el miedo a crecer a tener mis propias responsabilidades, mis propios problemas?... ¿Por que me dejo caer cada día mas bajo?... ¿En que momento deje de ser para convertirme en esto?... ¿En que momento me aleje de todos para hundirme mas en mi hoyo, en mi soledad?... ¿Que estaba pensando cuando todo comenzó?... ¿Por que no soy buena en nada?...

¿Soy estúpida o retrasada mental?
De niño sueñas vivir, de adulto quieres soñar...

Gracias por leerme un beso lindas.

18 octubre 2010

EXTIENDETE.

Aquella tu imagen agónica, transparente monumento de batalla, esculpido cuerpo de reflejos, pupilas secas luz expuesta: se consume la locura para dar zarpazos en mi piel y esos tajos eternamente intrusos devoran el suelo como cuervos cadejos de viento, chispas que se esfuman memoria que aveces despelleja, traspasa y coge reparando un dìa moribundo, si hemos de vivir para siempre.
Paraiso en llamas.

Ultimamente no eh parado de comer y vomitar, y todos todos me dicen, que si hago dieta que como es posible que coma tanto y este flaca, no me siento flaca, porque lo dicen, no lo se, pero estoy harta de todo. No eh tenido fuerza de voluntad para ayunar.... ¿que me pasa?




16 octubre 2010

De mal en Peor...

o ... ¿de peor a bien?

Hoy no tuve clases, nada mejor que "descansar" de un sábado de 8 hrs seguidas de matemáticas. Mi madre es medico, estuve en su consultorio ayudandole con unos diagnósticos.

No se porque tengo ese afán de robarle sibutramina a mi madre, aunque aun tenga (y no la tome), si voy a su consultorio y se descuida le robo una caja o 2, hoy vi una combinación de sibutramina y metformina, le robe 2 cajas, estuve leyendo sobre los efectos y ambos reaccionan como anorexigenos, solo que la metformina reduce la producción de glucosa y aumenta la producción de insulina, también tiene efecto anti-coagulante y sus efectos secundarios son, vómitos aun con poca ingesta de alimentos y rápida perdida de peso entre otros. No se si tomarmelo, pero no soporto los atracones y es que van 2 semanas que no paro de vomitar, el inicio para dejarlos atras es tomar algo, solo asi puedo de otra manera no.

Y regresando al tema de la platica con mi tía sobre mi prima bulimica, empiezo a creer que todo es mentira y solo lo dijo, por la platica que tuve con mi hermana, tengo sospechas de que escucho algo y quiere que suelte la sopa. Hoy en la mañana ya estaba en el consultorio con mi mamá antes de que llegaran las pacientes, compro una caja de galletas para desayunar, en eso llego mi tía, yo estaba comiendo galletas (atascadamente) y mi tía dice: -Oye por que tu hija esta tan flaca si come un buen, la otra vez que fui a su casa, estaba bien entrada en el pan, ¿como le hace eh?. Dentro de mi dije "por que chingados no me pregunta a mi". Mi adorable mamí dijo: -Ya la voy a desparacitar por que seguramente a de tener unas lombrices del tamaño del mundo, y todo lo que come van directo a las lombrices por eso no engorda.....

Que ironía pero en fin..


Gracias por sus comentarios lindas.

15 octubre 2010

Out.

Trata de pensar en tu madre, ella queria que tuvieras vida y ahora te la acabas por querer ser delgada.



12 octubre 2010

Olvida el Mundo y ven...

... de viaje a esta apologia del Hedonismo
y deja que te atrape...

El sabado estaba platicando con una tia de infinidad de cosas, la esucela, los chicos, la casa... De repente ella me dice, -La otra vez vi a Axel y ya esta delgadita esque se volvio bulimica por unos problemas que tuvo con su papa... Yo dije -Apoco, pobre, que lastima.

Y me quede pensando sobre muchas cosas, ¿sera cierto? hace un año que no veo a mi prima, en realidad no me cae muy bien, desde pequeñas la familia nos compara en todo, ella es 1 año menor que yo, siempre que venia a mi casa trataba de vestirse como yo y de caerles bien a mis amigos. El año pasado que la vi, fue en una comida familiar, yo estaba en la etapa del control total, ayuno total, los comentarios comenzaron... -Daniela, ¿estas comiendo bien?, te vez muy delgada .... -Mira a Axel, esta llenita gordita bonita...
Obviamente esos comentarios no son los mas correctos, ami no m hacian sentir mal, pero supongo que a mi prima si.. ¿a caso tambien intenta parecerse a mi en esto? Ò la otra cosa que pense fue.. que hace unos dias estaba hablando con mi hermana sobre esto en la sala, mi tia es mi vecina (por si fuera poco), me pregunto si habra escuchado algo de lo que le dije y a lo mejor eso fue una indirecta. No se, no sé y no quiero estar de paranoica...

Aqui estamos mi prima y yo hace un año.

Y unas fotos de esta gorda (yo) recientes ...
 Gracias por sus comentarios ^^ las quiero.

10 octubre 2010

The Best Day.

Yo puedo simplemente YO PUEDO SER MEJOR QUE AYER.


07 octubre 2010

BIG FAT:

Enferme de sinusitis y no, no quiero hacer nada, no quiero nada, lo acepto, mi vida es un asco, no puedo, simplemente NO PUEDO PARAR DE COMER.  Estoy tan gorda, me toco mi estomago, mis brazos, mis piernas, mi cara y me siento gorda, me veo al espejo y veo a una gorda, una gran gorda bulimica incapaz de controlarse.

Quiero tener esa fuerza de voluntad, esas ganas de vivir, quiero dejar de ver el mundo color gris, quiero que esto deje de ser estatico, quiero tener motivacion por algo, quiero despertar siendo otra.

Estoy harta de todo, harta de tenerme LASTIMA Y DAR LASTIMA.

Quiero girar mi mundo, quiero ver todo de color, QUIERO SER DELGADA, sentirme DELGADA...


04 octubre 2010

Asqueada.

Para ti lo que vez de mi es la realidad,
mas tu no conoces
el papel que la vida me hace actuar
siendo asi yo puedo burlar mi mundo exterior
pero al corazon jamas
Hoy no reconoci a quien vi frente a mi
mi reflejo no mostro quien soy en verdad.


Me da lastima  y repulsion mi vida. En verdad la rutina me envuelve, me dan ganas de vomitar al ver como vivo y paso esta mal parida vida.

Odio ser "doble cara", odio sonreir frente a los demas, odio ocultar lo que soy ...

01 octubre 2010

Aire.

Aire,
Soñe por un momento que era aire,
oxigeno nitrogeno y argon,
sin forma definida, solo aire...


Dia de picnic en la escuela... Atascon total ... Im so FAT
GORDA Y DEBIL....