No tengo nada interesante que contar, no eh hecho mi mejor esfuerzo para dejar de vomitar estas ultimas semanas, más bien este ultimo mes, esta semana me la pase de Junkie, comiendo y vomitando excesivamente.
Y aquí va un poco de historia,
VIEJOS RECUERDOS, como el nombre de la entrada:
Cuando iba en segundo de secundaria, tenia una amiga sumamente delgada, en extremo delgada y muy alta, su nombre era Laura, yo era una niña regordeta, muy regordeta, media como 1.56 y pesaba 63 kilos.
Laura y yo eramos inseparables, ella se la pasaba en mi casa, dormía en mi casa, se la vivía en mi casa. A mi me gustaba un chico de la escuela, Laura lo sabía, un día en clase de corte y confección, me mando un papelito confesándome que también le gustaba el mismo chico que a mi.
Recuerdo muy bien que ese día me fui con Barbara, (otra chica en extremo delgada y alta) le conté lo que había pasada con Laura. Ese día todas llevamos revistas de moda, íbamos a sacar algún diseño para elaborar una blusa; comencé a pensar en muchas cosas, me decía "nunca nadie me va a hacer caso por que estoy gorda, todas mis amigas están delgaditas, y yo estoy gorda tosca y chaparra", acabo la clase, era la ultima clase del día, mi mamá fue por mi, en el camino de la escuela a la casa iba hojeando esa revista, no había ninguna modelo gorda, había una parte donde criticaban el gran trasero y unas cuantas lonjas de... creo que era Mishca Barton.
Llegue a mi casa y mi madre sirvió la comida, ese día comí lento (mi madre siempre terminaba de comer se lavaba los dientes y se iba a trabajar) mi mamá se fue a trabajar, mi hermana se quedo en la sala viendo televisión, termine de comer y me encerré en el baño, me tomo 5 minutos tomar la decisión de vomitar o no hacerlo, pero yo era muy gorda, así que decidí hacerlo; recuerdo que metí un dedo en mi garganta y eso no me provocaba nada ja así que metí dos dedos y comenzó a salir la comida, muy lentamente y con unos cuantos ruidos, tome mi cepillo de dientes, lo metí en mi garganta y todo salio, fácil y rápido, con ruidos pero salio.
Cuando iba en la primaria 5to o 6to mas ó menos, mi padre me iba a dejar a la escuela y en el camino se la pasaba diciendo que estaba muy "ñoña", y si pasaba alguna persona gorda me decía, -Mira así vas a estar cuando seas grande como una ballena, no sera tu familiar ese señor(a).
Creo que eso me marco demasiado y fue otra de las razones por las cual ahora estoy enferma.
Volviendo a lo de secundaria, no vomitaba a diario tal vez 2 o 3 veces a la semana y cuando mis papás no estuvieran, entre a 3ro de secundaria y seguía vomitando, poco pero lo hacia. Entre a la preparatoria y fue el "kaboom" de la enfermedad, entraba a las 11am y salia a las 3pm, mi madre me servia un plato de fruta, siempre lo hace, hasta la fecha; el desayuno era algo inevitable, pero en las tardes que regresaba de la escuela, mi madre no estaba, ya se había ido a trabajar, solo estaba mi hermana y si comía o no, no era ningún problema, pasaron unos 2 meses, y mi mamá se dio cuenta de que no comía, ¿por que? por que las cacerolas de la comida se quedaban igual que como mi mamá las había dejado antes de irse. Después de ese "aviso" comencé a comer y a vomitar, lo hacia demasiado a diario.
Mi hermana alguna vez me dijo, -Oye mi papá me pregunto que si cuando comías vomitabas... Mi hermana no sabia nada de lo que me pasaba, así que le dije -esta "pendejo", no le hagas caso, sabes que me odia.
Pase a segundo semestre, conocí a Diana, no recuerdo como fue que paso, pero nos confesamos que estábamos gordas (ella nunca fue gorda), que vomitábamos después de comer, decidimos dejar de comer y si lo hacíamos vomitar inmediatamente, pase a tercer semestre y nos separamos, por cuestión de horarios, nuevos amigos, en fin. Conocí a un chico skate, comenzamos a andar, gracias a el conocí a mucha gente, chicos junkies para ser exacta, comencé a fumar marihuana, a ingerir LSD, a inhalar cocaína, a fumar cristal, inclusive llegue a monear, y confieso que me gusto la razón es que el desconecte es exquisito, el bajón también ya que la comida causa asco y nauseas y prefieres no comer. En esos tiempos deje de comer, me mareaba fácilmente, una vez en la escuela me iba a desmayar, Sergio un amigo de seguridad al que le hablo, se dio cuenta y me agarro, me presto su celular para marcarle a mis padres, para que fueran por mi a la escuela. Vivo a 1 hora y media de la escuela, así que no podía regresarme sola, sentía que iba a morir, mi papá fue por mi, mi mamá es médico, así que llegue a su consultorio y me preguntó -¿Que comiste?, no le iba a decir que nada así que le invente que me había comido unas papas... Se la creyó y todo paso.
En vacaciones deje de comer totalmente había adelgazado mucho, pesaba 46 ó 47 kilos, me sentía bien, mis padres comenzaron a sospechar, me mandaron a hacer estudios de sangre, una noche antes, me tome como mil vitaminas, todas las que encontré me las tome, y afortunadamente tenia como un mes sin desmadre (drogas). Mi madre nunca me enseño los estudios pero recuerdo que me dijo que estaba bien, que estaba en el limite de bajo y normal, osea que estaba normal.
Después de eso, comenzó la depresión al máximo, me cortaba, lloraba mucho, deje de salir, solo iba a la escuela a fumar marihuana, regresar a mi casa y dormir. Decidí dejar de fumar, ya que a menudo me atracaba y vomitaba mucho, la garganta me dolía demasiado, hasta me sangraba.
Ahora entre 5to semestre, decidí alejarme de los amigos junkies al principio, pero desde hace una semana regrese con ellos. Ya no quiero saber nada de delgadez y gordura. Aveces como y me digo "Hoy no vomitaras", aguanto a lo mucho 1 hora y voy al baño a intentar sacar lo que comí.
Me siento vacía, sola, estúpida y lo peor de todo es que me siento gorda.
Quisiera contarle todo a mi mamá, pero lo más estúpido es que me siento
GORDA, yo misma me engaño, no se lo que es verdad, sinceramente siento que me estoy volviendo loca, cada día que pasa me dan más ganas de encerrarme en mi cuarto y no salir jamas de el.
Siento que si le digo a mi madre, me quedare en el intento de "ser delgada" y no seré nunca delgada, siempre me quedare gorda.
No se que hacer, estos días eh estado muy confundida, no tengo nada claro.
Hoy no le deseo esto a nadie.
Gracias por leerme, es alentador y reconfortante
leer sus comentarios, les mando un beso enorme.
Las adoro, ahora si me pasaré por sus blogs, tengo tiempo de sobra. Un beso enorme.
