Mierda

Quisiera golpear mi cabeza contra la pared una y otra vez hasta caer.

 Otra vez caí en el ¡no puedo más, no soporto mi existencia, todo me asfixia!

De que mierda sirvió que mis padres se enteraran de "mi problema" (como ellos dicen) si no iban a hacer nada.

Privatizo o cambio de blog?

Por cuestiones de privacidad lo más seguro es que tenga que privatizar o cambiar de blog.

Muchas personas saben de la existencia de mi blog, de mis problemas y sinceramente no quería que fuera así. Mi madre sabe todo, no me lo ha dicho, pero se que lo sabe, mi hermana me lo contó todo. Me siento frustrada, me siento una vil pendeja, mi madre no lo tenía que saber joder!

Hoy cuando desperté, lo primero que me dijo mi madre fue:

- Vamos al consultorio, me vas a ayudar y por´ai te inyectare y te daré vitaminas para que engordes.

No quería que lo supiera, por que a pesar de que sé que es médico, no tiene el conocimiento adecuado sobre los desordenes alimenticios, para ella lo único que hay que hacer es hacerme engordar.

Me siento DEFRAUDADA, si esa es la palabra, quiero que muchas personas se vayan a la mierda, hasta yo, ¿por qué yo? por sufrida, por tomar decisiones equivocadas, por hablar con quien no debí hablar, por eso!

Gracias a todas ustedes, que me leen y me apoyan, gracias!

Domingo otra vez.

Salí con mis padres a comer, no eh podido vomitar. Camino a la casa mi madre me dijo, eres bulimica tienes mucha ansiedad y el morderte las uñas refleja tu inseguridad, no dije nada solo me quede callada y solté una risa que solo yo pude escuchar. Ya en la casa iba directo al baño cuando mi mamá me dijo yo voy a entrar al baño.

¿En verdad sabrá que soy bulimica? 

No me eh pesado, no eh dejado de vomitar, no sé que me pasa. Siento mucha indiferencia ante todo mi entorno.
Me da vergüenza tener bulimia, como desearía haberme enfermado de anorexia, ó mejor aún estar sana.

La bulimia se nutre en el secreto, en la angustia callada, en una represión de emociones, en un crecimiento interno de la infelicidad y la vergüenza. En el exterior nada ocurre: en muchos casos, la chica es sociable, alegre, responsable. No aumenta o disminuye de peso. La bulimia carcome de manera discreta, y lija el interior de las enfermas hasta dejarlas huecas. Ese hueco sólo puede llenarse con comida.

Cuando comer es un infierno, Espido Freire

Grita y jode.

Ayer en la escuela hubo venta de dulces, unas amigas comprarón dulces y chicharrones a montones, decidí comer uno, comer dos, comer tres, hasta que perdí la cuenta de cuanto comí. Termine con un dolor de panza horrible, llegue a mi casa y lo primero que hice fue vomitar y vomitar, pero sin provocarmelo, en verdad esas cosas me hicierón daño. En la noche me sentia tan mal que no cene con mis padres, me siento bien por no haber cenado.

Hoy en la escuela, acompañe a unas chicas a la cafetería.

-Dany ¿quieres algo?
-No gracias, ayer me enferme por comer tanto y termine devolviendo toda la chatarra que comimos, aun me siento mal.
-Oh bueno.

Más tarde no sé por que salio el tema de que los dulces y los chicharrones me habian hecho daño y un amigo dijo:

Adan: -Es que vomitas a diario para mantener tu figura...
Yo: -Jajaja si verdad, bien traumada.
Aída: -Si Dany aceptalo ya, eres bulimica.
Yo: -Jaja oh si lo acepto lo acepto. No ya, en verdad me sentia mal ayer, los dulces me hacen mucho daño, y más los chicharrones que tenian mucho chile.

Estó fue una situación demasiado incomoda.

Y hoy volví a fumar, me encontre a Mariana y después al amigo que siempre me hace reir,

Mariana: -Vamos a la playa, aver si esta Fresh.
Yo: -Vamos...

En la playa:

Fresh: sientate Dany, apenas estamos ponchando...
Alex: -Sí sientate, anda.
Yo: -No tengo muchas cosas que hacer y tengo que ir estudiando que el sabádo tengo exámen y no entendí nada y es de matemáticas.
Fresh: -Ya un ratito y ya nos vamos que tengo que entrar a mi recu.
Alex: -Sí un rato.
Yo: -Bueno, nada más las tres
Mariana: -Pero nos quedamos hasta las dos, va.
Yo: sí hasta las dos.

Fumé demasiado, ya en el camión para ir a mi casa, me compre dos alegrias por $5.00 y me las comí, no iba nadie sentado a lado mio, y depués de comerme  una alegría, no sé por que me dio por agarrarme la panza y me fustre, llegue a mi casa y mi hermana me preparo un sope y un taco dorado. Me comí todo, absolutamente todo y termine en la taza del baño.

Estoy cansada de lo mismo, todos los días son iguales. Escuela, fumar, llegar a mi casa bajoneada, comer comer comer, vomitar yvomitar, dormir. Ya ni la tarea eh estado haciendo, ni siquiera eh podido escribir algo interesante aquí en el blog, ni interesante ni poeticamente como antes según pienso yo, lo hacia.

Gracias por leerme.

En blanco.

Este día fue tan estúpido, llego mi madre del trabajo y me pidio que la acompañara por el pan, sali en la esquina estaba el hombre por el que muero jajaja (es una estupidez el tipo es como 10 años mayor que yo pero es tan sexy, es un rapero con tanto estilo, desde que naci ah sido mi vecino y hasta apenas me empezo a llamar la atención, me dan ganas de decirle OYE HUGO VAMOS A COMER!. Jajaja pero seria algo raro ese tipo me a visto desde que soy una vil mocosa) no lo salude por que iba con mi madre, esque tiene mala fama de drogadicto y demás, regresando al punto, se me hizo tan estúpido ver tantos niños disfrazados, y todavia más más estúpido ver a gente mayor disfrazada, carajo esa costumbre ni es de México pero en fin, llegamos a la panaderia, mi mamá me dijo, escoge el pan que quieres; escogí un panque con arandano y una concha, llegue a mi casa y me di un tremendo atascón con el pan, a los 5 minutos llego mi hermna con dulces, y todavia más atascón, fui a vomitar, no pude devolver todo, escuche que mi madre se acercaba asi que tube que parar, me sali del baño y me puse de malas, y ahora me siento en blanco en verdad no se que pasa ultimamente, después de cada atracón fustrado, primero me enojo y depués me pongo en blanco, se me van los sentimientos, las ganas, es más ni siquiera se que escribir aqui, ayer estaba sumamente feliz, y hoy estoy simplemente de Vale Madres, estoy harta de todo, de todo! me vi al espejo y me fustre aun más, maldita gorda, si eso soy, una maldita gorda, no se que me pasa ni si quiera me dan ganas de comer pero como, es tan abzurdo, soy tan abzurda, me gustaria cabar un maldito hollo y meterme allí y no salir nunca.

Tengo unos sentimientos tan confusos, después de comer y de medio vomitar me fui a poner la pijama, me vi en el espejo y me empeze  a reir desquisiadamente, me burle de mi, hasta me tome una foto, soy tan ridicula.

Estoy harta de todo, de mi, de mi familia, de mis amigos, de la escuela, de las calles, de la gente queme rodea, de la gente estúpida, de mi país, del mundo, de todo simplemente de todo, quisiera salir a escupirle a todos y a gritar que ¡TODOS SON UNA MIERDA Y SI LO ADMITO YO TAMBIÉN SOY UNA MIERDA!.

Olvida el Mundo y ven...

... de viaje a esta apologia del Hedonismo

y deja que te atrape...

El sabado estaba platicando con una tia de infinidad de cosas, la esucela, los chicos, la casa... De repente ella me dice, -La otra vez vi a Axel y ya esta delgadita esque se volvio bulimica por unos problemas que tuvo con su papa... Yo dije -Apoco, pobre, que lastima.

Y me quede pensando sobre muchas cosas, ¿sera cierto? hace un año que no veo a mi prima, en realidad no me cae muy bien, desde pequeñas la familia nos compara en todo, ella es 1 año menor que yo, siempre que venia a mi casa trataba de vestirse como yo y de caerles bien a mis amigos. El año pasado que la vi, fue en una comida familiar, yo estaba en la etapa del control total, ayuno total, los comentarios comenzaron... -Daniela, ¿estas comiendo bien?, te vez muy delgada .... -Mira a Axel, esta llenita gordita bonita...

Obviamente esos comentarios no son los mas correctos, ami no m hacian sentir mal, pero supongo que a mi prima si.. ¿a caso tambien intenta parecerse a mi en esto? Ò la otra cosa que pense fue.. que hace unos dias estaba hablando con mi hermana sobre esto en la sala, mi tia es mi vecina (por si fuera poco), me pregunto si habra escuchado algo de lo que le dije y a lo mejor eso fue una indirecta. No se, no sé y no quiero estar de paranoica...

Aqui estamos mi prima y yo hace un año.

Y unas fotos de esta gorda (yo) recientes ...

 Gracias por sus comentarios ^^ las quiero.

07. Bien.

Domingo: si la pesadilla de todas, o eso creo. Malditos fines de semana arruinan todo lo que se logra entre semana.
Aunque ahora no es asi, ok ayer regresando de clases, mi madre me hizo comer nuggets, pero fue lo unico que comi en todo el día. Hoy espero que no se vaya el control de mis manos.. de mi cuerpo, de mi mente.

No tengo ganas de comer, toda esta semana realmente no comí porquerias, no pasaba de 300 a 400 kcal al día, muy bien, "ya no soy la gorda que no se controla, ahora soy la gorda que se controla" oh que cambio, pero joder! no veo un maldito cambio en el espejo, aun estan ahi las cosas que tienen que desaparecer, o ¿mi mente distorciona lo que veo? no, no creo que eso pase.

Cuando vengo de regreso de la escuela a mi casa, siempre en ese momento o en ese transcurso del tiempo, me pongo a pensar muchas cosas, tal vez por ver a tanta gente que viene y va, y me digo una y otra vez día tras día, "es abzurdo todo esto, ¿yo tengo esto?, por que yo, si se supone que tengo otros ideales, no soy la tipica niña fresa y estúpida que se la pasa viendo la tele y hablando de vanalidades, ni siquiera veo la tele, ni si quiera escucho musica pop, amo el rap, amo la critica a la sociedad. Entonces ¿por que estoy asi?" 

Odio vivir asi... Seguire bebiendo agua y fumando sin parar, viendo comer a los demás, quisiera adelantar el tiempo y verme en 10 años, ¿seguire así?.

Estas fotos Mich (mi querida amiga) & yo las tomamos.

-Si no entras ha clases, inmortaliza el momento de locura y debraye-.

Disfruta la vida.

 

Everything fuck.

Fiestas familiares = comida = Comer.

Me fue tan mal este puente, no queria comer! Pero las miradas de toda la familia sobre mi, me penetraron y comí comí y comí. Después de probar los primeros bocados, mi paladar se comnezo a deleitar, no podia parar de comer, era como si otra persona dentro de mi disfrutara de todo el manjar sin importar las consecuencias fisicas que esto trairia.

Unos minutos después de la cena...
-Mamá ahorita vengo, subire a cambiarme los zapatos.


Subi, no me cambie nada de zapatos... Entre al baño meti mis dedos en mi garganta, y mientras vomitaba comenze a pensar en ¿por que soy tan debil? ¿porque un pedazo de comida me gana? ¿por que a mi me toco esta maldita vida?

Bascula:   NO no quiero saber cuanto subi. No quiero saber nada, por el momento me siento fracazada.

Sunday.

¿Haz sentido que todo en

tu vida esta de cabeza?

Me duele la cabeza, la espalda, el cuello... Me siento gorda gorda gorda, maldito fin de semana, no eh hecho mas que tragar, me siento decepcionada de mi y de mi vida, de mi forma de pensar, de mis amigos, me siento decepcionada de todo lo que me rodea. ¿Porqué no puedo ser fuerte y cumplir con mis metas? ¿Porqué soy tan débil?.

Siento que todos pasan encima de mi, todos caminan sobre mi pisoteandome, reprochandome, restregandome con gran fuerza en mi cara, que ellos son felices, no perfectos pero felices, y yo simplemente una tipa absurda, con ideas absurdas, metas absurdas, familia absurda, simplemente una persona más en este mundo que esta rodeada de problemas en todos los aspectos de su vida.
Me odio tanto, odio mi cuerpo, mi cara, mi pelo, mi vida. Simplemente me odio totalmente, estoy enojada conmigo, nunca puedo lograr lo que me propongo, lo más que puedo durar siendo consistente en mis metas es dos semanas. Después la maldita recaída en comer y vomitar. Pero no solo en la Fuck comida soy una fracazada, también en mi familia, en la escuela, en las relaciones sentimentales y en las amistades.

Siempre es lo mismo estoy harta y cansada. Pero no quiero quedarme en el intento.

¿Algún día veré lo que tanto anhelo?

El Cielo en mi Mente.

The only time it's too late to change yourself is when you're dead. Until then, you're simply making excuses or lying to yourself.

Siento que no eh hecho mi mejor esfuerzo, pero tampoco eh fallado tanto...
En las mañanas me levanto y desayuno jugo y fruta.
En la hora de la comida, como ensalada y despues vomito.
En la cena, como cereal.

Esta mas que evidente que no eh hecho mi mejor esfuerzo.

El lunes que empeze a hacer ejercicio, una señora que va a mi casa le dijo a mi madre, "esque yo no se para que hace ejercicio, si esta bien asi, hasta los huesitos se le ven, aah vi en la tv en un programa que la anorexia y la bulimia estan de moda"...

Yo dije: no esta de mas hacer un poco de ejercicio al día, hasta en la tele recomiendan que por lo menos hay que hacer 30 min de ejercicio al dia.

Y ayer, antes de dormir me puse a pensar sobre lo que dijo esa señora, saque mi celular y comenze a escribir....

"No soy debil, no solo quiero ser bella, no soy dependiente de las palabras de los demás. Tal vez soy superficial, pero en realidad no me importa la opinión de los demás, solo quiero sentirme bien conmigo misma, demostrarme que puedo lograr lo que me propongo, no busco demostrar o gustar a los demás, no se como inicio todo esto y tampoco se si algún día terminara, no se cuanta vida me quede, tal vez me estoy tirando poco a poco al precipicio, tal vez mi mayor enemigo soy yo misma, pero mis ojos y mi mente quieren ver lo que tanto anhelan. No entre a este mundo por que la sociedad lo impone, la soledad me llevo a este mundo, yo me quede parada y el me empujo hacia dentro sin darme cuenta, el me eligio a mi."

Yo pienso que no tiene nada que ver la moda, no por que Lindsay Lohan es anorexica yo también lo sere, es más bien la necesidad de llenar algun vacio en mi interior, creo que en realidad esa gente famosa que tiene anorexia, jamas pensó en la moda, fue algun tipo de sentimiento que les faltaba que les hizo caer en es este transtorno para saciar ese vacio...

"La moda fue el señuelo y tu el pez que mordio el anzuelo"

                                                                            Porta.

No estoy de acuerdo con esa frase, simplemente otros llenan su vacio usando drogas o alcohol, pero creo que alguien que no ha pasado por esto, jamas lo comprendera...

Is time?

No eh podido volver a retomar la dieta, me siento decepcionada por eso, toda esta semana me la eh pasado tragando como vil cerda, estoy confundida y triste porque voy a renunciar mañana en mi trabajo porque me ire de vacaciones... Extrañare a todos mis compañeros de ahí y espero seguir viendo a las 2 amistades que hice; renunciare por irme de vacaciones, eso es lo peor, me ire de vacaciones estando gorda porque en vez de aplicarme dos semanas mas para bajar los 10 kg de sobra, me puse a tragar como cerda, la verdad ni me eh pesado, no quiero saber cuanto subi.

Me voy el jueves de vacaciones a Ciudad del Carmen, hoy comi mucho, vomite mucho, mi plan es ahorita antes de dormir, tomarme un laxante mas un té que laxa super bien, el problema va a ser mañana, jaa esque ire a casa de una amiga que hice en el trabajo, tomaremos alcohol y hecharemos la fiesta, sera algo VIP, espero que no paresca que tengo diarrea jaa de todos modos no tomare, no tengo animos, aparte ahora si apartir de mañana retomare la sibutramina, aver cuanto logro bajar de aqui al jueves, sobre todo aver como me va de regreso de las vacaciones porque como ya no trabajare no tendre en que distraerme para no pensar en comida, me la pasare las 24hrs del dia en mi casa con toda la comida a mis manos, disponible, aaah tendre mucha fuerza de voluntad, me lo propongo, no puede ser que sea tan debil, no puede ser que la comida me gane, se que puedo lo se...

Deseenme suerte!

Los efectos

Regresan los malestares...

Es por comer poco mas la sibutramina que la retome: debilidad, mareos, vista nublada, cansancio, insomnio, frío, sudar cuando tu cuerpo esta helado...

Aveces no sé ni quien soy, ni que quiero. Aveces digo que ya basta de esto, pero al verme al espejo mi mente se niega.
Quiere seguir.
Quiere pesar menos.
Quiere que pueda contar todos los huesos de mi cuerpo, sin ninguna excepción.

¿Por qué siento tremendo placer cuando siento hambre? ¿Por qué me siento culpable cuando paso de mi tope de 500 calorías diarias?


¿Soy estúpida? ¿Quiero llamar la atención? No. Me aterra la gordura. Me aterra engordar. Me aterra pensar en qué puedo tener ek mismo cuerpo de antes.

Llenando el vacio

Todo se entremezcla para dar lugar a una situación en la que todo lo relacionado con la alimentación no tiene sentido. Las necesidades más primarias se han anulado: no sé comer, no quiero comer.

Es realmente sorpredente cómo podemos distorsionar nuestra propia realidad. Aveces pienso que es una víl estúpides dejar de comer para verte delgada, es absurdo sufrir en vano, pero comprendí que lo hago por que llena mi vacio...