16 junio 2011

Después de todo un autentico día lleno de ocio y atracones, llegue al punto donde mi mente entró en un estado de ausencia absoluta, no sirvo para nada, ni siquiera para controlar lo que meto en mi boca. Y ahora mis pensamientos son agobiantes, comí como vaca, ahora estoy más gorda, no me puedo controlar en nada, en lo único que me enfoco es en mis pensamientos gordos... BASTA! Ya no lo soporto, no puedo para de pensar en tanta estúpides, es necesario drogarme, adormecerme, salir de la realidad, es necesario salir y despejar mi pequeño mundo.

Llevo a mi boca una pastilla, su nombre es amitrptilina... Bien, ahora me siento mejor, un ligero escalofrió recorre mi cuerpo, mi cerebro lentamente se va despojando de pensamientos absurdos.

En varias ocasiones tengo la idea de que mi cuerpo no fue hecho para estar sobrio, la genialidad o mejor dicho, poco de esta cualidad, llega a mi cuando estoy dopada. Sinceramente amo el estado de inestabilidad. No me importa nada definitivamente no me gusta estar en mis "5 sentidos", eso sólo me lleva al descontrol y a la depresión. Si a nadie le importa, seguiré estando bajo los efectos de cualquier químico capaz de modificar mi patética personalidad, mi aburrida rutina, mi infierno de vida, mi carente realidad.

(unas fotos mías)

Ya me pasó por sus blogs lindas, gracias por sus comentarios. Siempre hace falta alguién que comprenda está "situación".

15 junio 2011

Volviendo.

Al parecer me he estado alejando mucho del blog, pero por motivos de "nada bueno que hacer" regresare a leerlas y saber más de este pequeño mundo. Estuve leyendo algunos de sus blogs y me sentí con la necesidad de actualizar el mio, verdaderamente extraño introducirme en este mundo, afanarme tanto cómo antes, se que no es nada sano, pero por alguna extraña razón lo extraño.

Mi vida últimamente gira en atracones y vomitos, me siento gorda inmensamente gorda, el problema radica en que cómo paso todo el tiempo en mi casa mi madre vigila que coma; desayuno, vomito, comida, vomito, cena vomito. Y siento que entre más vomito más gorda me pongo y mi cara se hincha más, es cómo un circulo vicioso.
No me he drogado desde el sábado, aunque debo confesar que tengo unas enormes ganas de hacerlo, los principales factores de que me guste hacerlo son: uno, me siento increíble (como debe ser jajaja), dos, no tengo hambre, se me olvida que existe la maldita comida y me siento bien. Definitivamente quiero DROGARME.
En la entrada anterior les había comentado que tengo "novio", pues increiblemente sigo con el, siento que me he encariñado y aveces me da miedo eso, la paso bien, viene bastante seguido a mi casa. Lo impresionante es que por primera vez la paso bien con alguien sin necesidad de consumir algo ilegal o beber, la paso bien con él estando srobria.


Por el momento estos son los únicos aconteceres de mi tediosa vida, las extraño mujeres, ya me paso por sus blogs.
Un beso enorme.

03 junio 2011

Reportandome

Mi vida siempre tan aburrida, había querido alejarme un poco del blog y lo logre pero me doy cuenta que aquí no radica el problema, aveces hasta sirve de desahogo. Deje de ir con el psicólogo, me di cuenta que nunca me ayudo en nada, lo único que hacia era restregarme en la cara todos los defectos que tengo.
Estuve yendo a la escuela de 9am a 7pm durante dos semanas para pasar dos materias que adeudaba, ahora sólo estoy a una materia de salir de CCH.
Salgo con un chico, si así es, y me agrada demasiado estar con el, nunca me había sentido tan cómoda con alguien y eso, debo confesar me da un poco de miedo. 
Comida, peso, vanidad... Las dos semanas que estuve yendo a la escuela casi todo el día no comía nada y por lo mismo no vomitaba, me senti bien, aunque creo que mi problema con las drogas va en aumento, no se que hacer con mi vida, al parecer todo lo que hago esta mal, y no encuentro modo alguno de corregirlo. No puedo cambiar mis hábitos alimenticios, no puedo dejar de consumir sustancias deliciosamente ilegales, mi circulo de amistades no es el más adecuado... ¿que puedo hacer? Creo que sólo volviendo a nacer podría corregirlo.


Las adoro, ahora si me pasaré por sus blogs, tengo tiempo de sobra. Un beso enorme.