28 diciembre 2010

Y ahora vienen las fiestas de año nuevo...



Tal vez suene apática o algo por el estilo pero el año nuevo me da igual, siempre es lo mismo, siempre me propongo cosas que tal vez cumplo por una o dos semanas y al final todo se va a la mierda. El tiempo pasa rápido sin sentirse, la rutina es traicionera y desgastarte.
Cuando menos lo esperas te das cuenta que ya a pasado medio año y que todo ese tiempo se a ido en lo mismo, levantarse para ir a la escuela, tal vez entrar a todas las clases, terminar el día escolar fumando marihuana, llegar a casa bajoneada, tal vez comer-vomitar, hacer tareas o salir, dormir para hacer lo mismo. Mi vida es un tanto aburrida y decadente y no olvidemos el toque de apatía... ¿Cómo lo puedo cambiar? aveces siento que ni entrando a la facultad va a ser diferente, de repente me llegan esos pensamientos apáticos de si me quedo en la facultad será lo mismo y peor, tareas, exámenes, bla bla bla, pero también está la parte "aplastante"; si no pasas las materias que debes te quedaras un año más en cch, uno año más con la misma rutina, un año más perdido y sin cosas nuevas.
Creo que uno de los principales propósitos que tendré para el tan esperado año nuevo será ordenar mis pensamientos y poner en claro lo que quiero.






Mis últimas fotos del año jajaja
(odio mis piernas, el cambio de ellas será un propósito más jajajaj)


Les mando un beso a todas, gracias por leerme! Las adoro.

26 diciembre 2010

Dìas gordos

Festejos con manjares enormes, reuniones familiares hipócritas, regalos, compras, al final de cuentas otra fiesta absurda que se festeja.

Viernes: La esperada cena de navidad.

Me levante tarde, mi madre me dijo que desayunara, pero no lo hice, se me fue el día en estar tirada en el sillón viendo películas. Llego la hora de arreglarse para ir a la famosa cena navideña donde estaría toda la familia de mi mamá, mi padre hablo dijo que tardaría en llegar por que estaba pariendo una perra (mi padre es veterinario). Mi madre se enojo y se salio de la casa, yo aproveche para fumar hashis. Me puse una pacheca deliciosa, estuve escuchando música mientras me maquillaba y pachekeaba al mismo tiempo.
Llegando a la reunión familiar, me serví un caballito, salí al patio y fume un poco más de hash, volvi con todos y me servi más y más tequila, no sabia si me sentía más ebria o pacheca.
Después de un rato llegamos a mi casa y dormi hasta la tarde del sabado, nos visito un tio, me cargo me dijo que donde había quedado la Daniela pachoncita de antes; solo me rei se sento a lado de mi a la hora de la comida y me dijo, quiero ver que comas bien, no quiero sobrinas enfermas....

A partir de ese momento eh estado trague y trague.

Malditos festejos absurdos, malditas reuniones hipócritas.


Y gracias por sus comentarios, en verdad es muy lindo leer sus palabras y en ocasiones ver que se identifican conmigo ;D... Un beso a todas!

21 diciembre 2010

Quien?

Detrás de todas esas mascaras con las que te ocultas...



 quién es la verdadera?

No lo sé, cada día pienso algo distinto
cada día uso una mascara distinta
aveces las mascaras no difieren mucho, aveces son irreconocibles
también depende mucho de el lugar y las personas.

Supongo que todas mis mascaras son verdaderas. El ¿por que? es simple...
Los días cambian, la gente cambia, los lugares cambian
y sin embargo son verdaderos...

Pero...
La confusión llega cuando la soledad aturde mis sentidos
y me obliga a preguntarme 
¿quien soy?


Quiero encontrar la mascara única y verdadera

20 diciembre 2010

Comer normal

Que haré después de que mis pensamientos se sumergieron en un inmenso fuego...
Llenare mi cuerpo de veneno, olvidare las suplicas de mi alma pidiéndome que derrame aunque sea una lagrima,
suprimiré las nauseas convirtiéndolas en pensamientos suicidas almacenados en la memoria, que con el paso del tiempo derrumba metas y obstruye salidas...
Me levantare, ocultare mis pensamientos y seguiré, caminare por los mismos rumbos...
De mi boca saldrá  la voz que anuncia mi presencia...
Al final del día volveré a mi habitación, me sumergiré de nuevo en el abismo de mi existencia para volver a repetir la rutina, el circulo vicioso que aturde mi vida.

No sé realmente como me siento, creo que mal, no quiero comer pero no quiero preocupar a mi madre.
Ayer salí con mi madre y mi hermana al centro comercial, vimos ropa y llego la hora de la comida, camino al restaurante me encontré a un compañero de mi antiguo trabajo, lo saludé y me seguí caminando. Verlo me trajo muchos recuerdos de esos meses, épocas de evitar comidas, dolores de cabeza, insomnio, pensamientos suicidas. Odie ese trabajo, odie el como me sentía en esos momentos, amé lograr verme delgada, amé dejar de comer.

En fin, las comidas se me hacen sumamente dificiles, ya no es un placer, ahora se convirtió esa sensación en angustia, dolor y desesperación. Hago mis mayores esfuerzos para no vomitar después de cada comida pero odio sentir mi estomago lleno-pesado, esa sensación no me deja tranquila. Hoy llevo todo lo que va del día encerrada en mi habitación, pensando en que no debo vomitar, sintiéndome mal gorda por esos dos tacos de alambre que mi madre me sirvió.
Necesito deshacerme de esá comida, necesito vomitar.


Intake para el resto de la semana ojala para el resto de mi vida:
500 kcal diarias.

Gracias por sus comentarios, un beso a todas.


17 diciembre 2010

Tiempo.

Siento cada vez con más amargura, con un desconsuelo mayor, el paso del tiempo. Las horas del día son como sombras, nada que se amontona sobre las nadas inmensas del pasado, vanidades y delitos que se acumulan en la consciencia y sobre todo un día más cerca de la muerte. Entonces, cuando está llegue, ¿cómo responderé de estos días?¿Que hice de mi cuerpo sano y fuerte, de mi inteligencia clara, de los buenos impulsos?.
  ¿Que hice de mi vida?

Y esto será cuando todos me hayan abandonado, cuando mi propio cuerpo me haya abandonado, cuando no tenga más compañía que mis culpas...

14 diciembre 2010

Raro tirandole a loco.

La situación en mi casa es extraña, ayer mi madre me pego, nunca lo había hecho, me insulto me dijo que era una vanidosa, que no podía creer que tuviera una hija con tanta maldad, que a nadie le caía bien y que mis amigos lo único que hacen es soportarme por que soy odiosa y demás, sinceramente no quiero ni acordarme. Yo amó a mi madre a pesar de lo que me haga y lo que me diga, a pesar de lo mucho que me pueda lastimar, le mande una carta hoy en la mañana diciéndole que me quería ir de la casa pero que soy realista y que no tengo ni la menor posibilidad, le dije que tenia que ir al psicólogo por que esto cada vez empeora. Resumiendo el asunto, en mi casa no hay día en que no peleemos o gritemos, el ambiente es estresante e insoportable.
Ayer después del shock que tuvo mi madre, después de los golpes que me dio, se salio de la casa, y yo aproveche para drogarme, me relaje, mi madre regreso a la casa y no la mire, me recosté en mi cama y no me inmute hasta que se fue a trabajar.
Baje a comer me atasque comí hasta no poder, fui a vomitar, baje de nuevo a la cocina a atascarme y volví a vomitar, volví a comer y volví a vomitar. Comí como si tuviera años sin comer, vomite y vomite, me sentía débil, mi cabeza estaba llena de tantas cosas, volví a bajar a la cocina y tomé un cuchillo, me corte. Tenia bastante tiempo que no lo hacia, pero ayer me sentía derrumbada. Quería un cigarro, no tenía, tampoco tenía dinero, me mordía las uñas como loca, hoy me duelen mis dedos.

Hoy me controle, desayune fruta, comí 3 tostadas con queso y no eh cenado, mi padre nos invito al cine a mi hermana y a mi, le dije que no quería comer y solo me compro una pepsi light. Me siento controlada con respecto a la comida, pero la ansiedad me mata, quiero un cigarro y no me han dado dinero ni 2 pesos ja, que patética es mi vida.

Últimamente eh pensado mucho en el suicidio, pero la verdad es que no soy capaz, le temo a la muerte, me da miedo la soledad y aunque pase bastante tiempo sola, pienso en que sin el mundo, sin todas las personas imbéciles que hay, yo no sería nadie, no habría razón por la cual querer ser delgada, no habría razón por la cual hacer tantas cosas. Detesto al mundo, la idiotez de las personas, pero sin ellas no seria nada. Me la paso quejándome de todo, la injusticia, el país, bla bla bla, y al final termino diciéndome, YA DANIELA no eres nadie para juzgar a los demás mírate, eres una mierda, no logras nada de lo que te propones y lo que te propones es una mierda.



Les mandó un beso enorme, gracias por leerme

PD: Ariana, gracias por lo del blog, yo también pienso que es más mi estilo y sobre lo del infierno, creo que ya estoy en el jaja hay voces en mi cabeza que no me dejan en paz, no soy creyente de Dios y el Demonio, pero si creo que las malas decisiones y malas acciones hacen que uno viva el infierno.

12 diciembre 2010

Come

COME COME COME COME COME SIN PARAR.

Desayuno:
Consome y fruta -> Vomito

Comida:
Pollo KFC -> Vomito a medias

Cena:
Pan mucho pan (sin vomito... hasta el momento)

Me siento una verdadera mierda ya peso 50 kg, me da miedo volver a ser la gorda de antes, a cada segundo del día le digo a mi madre que ya engorde, que quiero hacer dieta, que me veo mal, y lo único que hace es ignorarme.
Antes (hace un año)
Ahora (hace una semana)

Se nota la diferencia.

Soy el tipo de persona que todo le mortifica y en estos días todo impacta de manera negativa en mi, como ya eh dicho no soporto la ansiedad por las tardes, así que para controlarme fumo hashis y me pongo a divagar en Internet.
Hay momentos en los que escucho demasiado bullicio en mi cabeza y no lo soporto, tengo que fumar hashis para relajarme. Tengo tantas ganas de cocaína, lsd y tracas, pero joder no tengo dinero. ¿A caso tendré que robar a mi madre de nuevo?

10 diciembre 2010

No puedo.

No soporto sentirme la inútil, la que siempre hace las cosas mal en la familia. Odio estar vigilada a cada segundo del día, odio que mi madre me obligue a comer, odio que me diga que no debo vomitar; y es que yo tengo un problema, tiendo a hacer todo lo contrario a lo que me dicen.

Estos últimos días me siento como una adicta a la comida, en las tardes la ansiedad me mata, no la soporto siempre tengo esa necesidad de comer y siempre lo hago, busco el momento en el que mi hermana este descuidada para poder vomitar, no me puedo controlar, siento que todo se ah salido de control, me siento mal con mi cuerpo, me siento una verdadera mierda. Esto me esta consumiendo, parece que el que le hayan dicho a mi madre de mi bulimia me esta arruinando más, antes por lo menos tenía un poco de control, pero ahora todo se ha ido a la mierda, no paro de comer, y no paro de vomitar. No paro de esconderme para hacerlo. Detesto esta forma de vida, quiero huir, correr a un lugar sin fin, donde no haya comida, donde no haya baños, donde no haya ansiedad, donde solo haya drogas, placer y amistad.



ESTOY HARTA

08 diciembre 2010

MEJOR QUEDAR CALLADO QUE QUEDAR COMO UN IDIOTA

A LA MIERDA HIJO DE PUTA YO NO QUIERO SER TU AMIGA. HABLAS MAL, NADIE TE ESCUCHA LA GENTE TE DETESTA. PENSABAS QUE ERAS ÚNICO , DE VERDAD TE EQUIVOCASTE, CONTABAS MIS ERRORES PERO TÚ YA LA CAGASTE HAS HABLADO POR HABLAR DE MI TANTAS VECES, PERO NO TE DAS CUENTA DE LO QUE TÚ CARECES, HABLAS POR HABLAR Y NO AYUDAS SIEMPRE TE ENAJENAS, LA ENVIDIA TE CORROE SOBRE LAS PENAS AJENAS.


Para muchos que no saben lo que es personal...

Las adoro mujeres!

06 diciembre 2010

Delirios...

 Disfruta la letra, la hierva y la cerveza. 



Hoy estoy optimista, pienso disfrutar de todo en la vida, disfrutar del odio que siento por algunas personas, disfrutar de los hombres, disfrutar de mi familia y amigos, y hasta disfrutar cuando vomite. Mis padres me han dicho cosas muy hirientes, en pocas palabras me han dicho "estúpida y vanidosa", en fin no me importa. Mi mamá me esta medicando, me da; Rectimol, Unamol y Ranisen. (no son vitaminas)



Gracias por sus comemtarios, en verdad muchas gracias.

Naye & Dany, no saben como las adoro, fueron de mucha ayuda en estos días.

04 diciembre 2010

Privatizo o cambio de blog?

Por cuestiones de privacidad lo más seguro es que tenga que privatizar o cambiar de blog.


Muchas personas saben de la existencia de mi blog, de mis problemas y sinceramente no quería que fuera así. Mi madre sabe todo, no me lo ha dicho, pero se que lo sabe, mi hermana me lo contó todo. Me siento frustrada, me siento una vil pendeja, mi madre no lo tenía que saber joder!

Hoy cuando desperté, lo primero que me dijo mi madre fue:
- Vamos al consultorio, me vas a ayudar y por´ai te inyectare y te daré vitaminas para que engordes.

No quería que lo supiera, por que a pesar de que sé que es médico, no tiene el conocimiento adecuado sobre los desordenes alimenticios, para ella lo único que hay que hacer es hacerme engordar.

Me siento DEFRAUDADA, si esa es la palabra, quiero que muchas personas se vayan a la mierda, hasta yo, ¿por qué yo? por sufrida, por tomar decisiones equivocadas, por hablar con quien no debí hablar, por eso!


Gracias a todas ustedes, que me leen y me apoyan, gracias!

02 diciembre 2010

Nada bueno

No soy inteligente, no soy astuta, no soy responsable, no soy valiente, no soy delgada.

Soy todo lo que más odio en una persona, odio la televisión, el consumismo, la vanalidad, y me doy cuenta que eso es lo que soy, me deje llevar por lo que dicen los medios, "gente delgada, gente bonita". Soy consumista, consumo mi cuerpo, mi salud y mi mente día con día.


Soy una decepción para todos, pensé que iba a salir con buenas calificaciones este semestre, pensé que solo reprobaría química, ¡Oh sorpresa! reprobé dos materias; química y biología. Soy un asco de persona, mis calificaciones son humillantes, mis hábitos alimenticios también, mi persona en general es humillante y deprimente.
Mis calificaciones hasta el momento  son:
T. Comunicación: 7
Estadistica: 7
Psicología: 6 (por no entrar un mes entero)
Química 3: NP
Biología 3: 6 -> NP (Le dije a la profesora que mejor me pusiera NP)
Filosofía: 9
T. S. Filosofía: Aún no me dan calificación.
PAE Matemáticas 3: 3.8 (otra vez reprobada)
PAE Matemáticas 4: 9
Recursamiento Biología 1: 7


Y aún debo:


Matemáticas 1, Historia Universal 1, más las que reprobé ahora; Matemáticas 3, Química 3, Biología 3.

Definitivamente soy un asco de persona en todos los aspectos.

Desearía una espalda así.



Un beso a todas las que me leen, gracias.