Tiempo

Discúlpenme por no pasarme por sus blogs, no tengo el tiempo necesario y cuando lo tengo, los ánimos los tengo por los suelos, disculpen en verdad y gracias a las que se toman el tiempo de dedicarme esas grandes palabras, en serio que veo mayor apoyo en ustedes que en mis amigos y familia.

Estoy exhausta de todo, la escuela, la casa, la marihuana, el alcohol... ¿que me pasa? según yo, ya me controlaba en esos aspectos pero desde que comenzó este semestre no eh parado de dañar mi cuerpo.
Cada día siento que no tengo a nadie en que confiar, que no tengo amigos, que mi familia esta en sus rollos y a nadie le interesa lo que me pase. ESTOY HARTA!

Con el tema de la comida voy mal muy mal; llego bajoneada a mi casa por la marihuana y me atasco, como un poco de aquí y un poco de allá, después la inmediata y estúpida culpa que me corroe me obliga a meter la cabeza en el escusado y sacar lo que trague.

QUIERO DESAPARECER YA!

Breve

Simplemente no tengo ánimos de nada 

Odio la bola de imbéciles que se dicen "humanos"

Odio el papel celofán llamado mentiras con el que envolvemos al mundo

Odio mi vida y mi existencia

Quisiera que todo esto parara, quisiera simplemente dejar de pensar, de existir, de ser una más aquí, quisiera borrar mi memoria y echarme a dormir.

Un animal es más considerado  con sus semejantes que un "humano"

Las adoro!

Tiempo.

Siento cada vez con más amargura, con un desconsuelo mayor, el paso del tiempo. Las horas del día son como sombras, nada que se amontona sobre las nadas inmensas del pasado, vanidades y delitos que se acumulan en la consciencia y sobre todo un día más cerca de la muerte. Entonces, cuando está llegue, ¿cómo responderé de estos días?¿Que hice de mi cuerpo sano y fuerte, de mi inteligencia clara, de los buenos impulsos?.

  ¿Que hice de mi vida?

Y esto será cuando todos me hayan abandonado, cuando mi propio cuerpo me haya abandonado, cuando no tenga más compañía que mis culpas...

Asqueada.

Para ti lo que vez de mi es la realidad,
mas tu no conoces
el papel que la vida me hace actuar
siendo asi yo puedo burlar mi mundo exterior
pero al corazon jamas
Hoy no reconoci a quien vi frente a mi
mi reflejo no mostro quien soy en verdad.


Me da lastima  y repulsion mi vida. En verdad la rutina me envuelve, me dan ganas de vomitar al ver como vivo y paso esta mal parida vida.

Odio ser "doble cara", odio sonreir frente a los demas, odio ocultar lo que soy ...

FAT.

Los días cada vez son más largos,

los minutos cada vez son más lentos

y las horas cada vez más insoportables.

Siento que no termina el día, todo iba bien, no comí nada que no debiera. En la escuela hasta se me bajo la presión me dolia la cabeza y queria vomitar, retome la sibutramina y retome el ayuno a "medias" -calorias negativas-.
Llegue  de la escuela a mi casa a las 5:20, estaba cansada y estresada de la escuela pero aun asi hice ejercicio 30 min de caminadora 180kcal quemadas.

Intake:

6 rebanaditas de papaya delgadas

2 duraznos chiquitos

1 durazno grandote

2 zanahorias ralladas cn limon y chile

-tropiezo/cagada- 1 cafe 2 panes -> MIA.

No soporto los días, quiero que acaben pronto, odio la monotonia, la rutina, odio el camino de mi casa a la escuela y de la escuela a mi casa, odio levantarme a las 4:00 am y dormir a las 12:00am. ODIO MI VIDA.

Quiero que algo cambie, quiero un cambio, quisiera vivir en otro lugar, convivir con otras personas, ser otra persona.

The Life.

El viaje de niñez a la vejez,

errores se pagan con interés.

Después de tanto tiempo ausentarme regreso, y les cuento que no me fue muy bien.
Siempre estoy dándole vueltas a este asunto; comer, engordar, enflacar, apariencia, escuela, amigos...

Es desesperante solo pensar en eso, la semana pasada me fue muy mal, atracones y más atracones, fumé demasiado y ayer, después de comer con mis padres, subí lo más rápido que puede a vomitar, me dolía mucho la garganta, no termine de hacerlo por que me comenzó a sangrar.

Hoy también me atraque, no sé por que si ni siquiera se me antojaba la comida, no sé que me pasa, en verdad no me entiendo, he estado muy irritable, con mis padres, con mi hermana, y hasta con mis amigos. Pero es que en verdad no paro de darle vueltas a este asunto, a todo lo que se refiere a mi vida, no paro de preguntarme ¿por que a mi, por que así, por que aquí?.

No me eh pesado desde el miércoles pasado, no quiero hacerlo, tengo miedo de ver que eh subido, me da miedo tocarme el estomago, los brazos, las piernas, tengo miedo de tan solo verme al espejo.

¿Algún día termina este infierno llamado "paraíso"?
Eh estado pensando en cuando voy a dejar esto, cuando me va a dejar de importar lo que cómo, mi apariencia, mi cuerpo. Aveces creo que nunca, de hecho ni siquiera me puedo imaginar en un futuro, lo más que me puedo ver es a el día de mañana, no más. El 5 de diciembre de este año cumplire 3 años así, comiendo y vomitando, ayunando, comiendo poco. Y en estos años que llevo ni un solo día eh comido normal sin tener la necesidad de ir a vomitar, ni siquiera mi cumpleaños, navidad, cenas familiares, no importa la ocasión siempre vomito.

Mi sueño...
Es absurdo, lo sé, pero quiero verme realmente enferma, quiero verme muy débil y delgada, quiero que me pregunten si estoy bien, quiero que me pregunten que me hace falta, aveces creo que quiero que me noten.

Que equivocada estoy...