Escrito a lo idiota

Malditos fines de semana como siempre...
Padres + comida = atascón seguro

No me quedan ganas de volver a comer por lo menos en los próximos días. Tengo todo planeado jaja mañana me comprare mi cajetilla de cigarros para no caer en tentación de dulces o cosas por el estilo, también intentare no fumar marihuana y parece que lo lograre al menos por los siguientes 3 días ya que me tengo que reunir con unas compañeras de equipo para elaborar una disertación filosófica.

Tengo unas ganas enormes de comer LSD y lo are! le diré a mi padre que necesito un libro (si lo necesito) pero aumentare el costo real de el, para poder comprar mi cuadro.

Cambiando de tema:
Emi intente entrar a tu blog pero me parece que lo privatizaste, no lo sabia! Linda por favor da señales de vida!

Las adoro, gracias por sus palabras!

Comer normal

Que haré después de que mis pensamientos se sumergieron en un inmenso fuego...
Llenare mi cuerpo de veneno, olvidare las suplicas de mi alma pidiéndome que derrame aunque sea una lagrima,
suprimiré las nauseas convirtiéndolas en pensamientos suicidas almacenados en la memoria, que con el paso del tiempo derrumba metas y obstruye salidas...
Me levantare, ocultare mis pensamientos y seguiré, caminare por los mismos rumbos...
De mi boca saldrá  la voz que anuncia mi presencia...
Al final del día volveré a mi habitación, me sumergiré de nuevo en el abismo de mi existencia para volver a repetir la rutina, el circulo vicioso que aturde mi vida.

No sé realmente como me siento, creo que mal, no quiero comer pero no quiero preocupar a mi madre.
Ayer salí con mi madre y mi hermana al centro comercial, vimos ropa y llego la hora de la comida, camino al restaurante me encontré a un compañero de mi antiguo trabajo, lo saludé y me seguí caminando. Verlo me trajo muchos recuerdos de esos meses, épocas de evitar comidas, dolores de cabeza, insomnio, pensamientos suicidas. Odie ese trabajo, odie el como me sentía en esos momentos, amé lograr verme delgada, amé dejar de comer.

En fin, las comidas se me hacen sumamente dificiles, ya no es un placer, ahora se convirtió esa sensación en angustia, dolor y desesperación. Hago mis mayores esfuerzos para no vomitar después de cada comida pero odio sentir mi estomago lleno-pesado, esa sensación no me deja tranquila. Hoy llevo todo lo que va del día encerrada en mi habitación, pensando en que no debo vomitar, sintiéndome mal gorda por esos dos tacos de alambre que mi madre me sirvió.
Necesito deshacerme de esá comida, necesito vomitar.

Intake para el resto de la semana ojala para el resto de mi vida:

500 kcal diarias.

Gracias por sus comentarios, un beso a todas.

Come

COME COME COME COME COME SIN PARAR.

Desayuno:

Consome y fruta -> Vomito

Comida:

Pollo KFC -> Vomito a medias

Cena:

Pan mucho pan (sin vomito... hasta el momento)

Me siento una verdadera mierda ya peso 50 kg, me da miedo volver a ser la gorda de antes, a cada segundo del día le digo a mi madre que ya engorde, que quiero hacer dieta, que me veo mal, y lo único que hace es ignorarme.

Antes (hace un año)

Ahora (hace una semana)

Se nota la diferencia.

Soy el tipo de persona que todo le mortifica y en estos días todo impacta de manera negativa en mi, como ya eh dicho no soporto la ansiedad por las tardes, así que para controlarme fumo hashis y me pongo a divagar en Internet.

Hay momentos en los que escucho demasiado bullicio en mi cabeza y no lo soporto, tengo que fumar hashis para relajarme. Tengo tantas ganas de cocaína, lsd y tracas, pero joder no tengo dinero. ¿A caso tendré que robar a mi madre de nuevo?

FAT.

Los días cada vez son más largos,

los minutos cada vez son más lentos

y las horas cada vez más insoportables.

Siento que no termina el día, todo iba bien, no comí nada que no debiera. En la escuela hasta se me bajo la presión me dolia la cabeza y queria vomitar, retome la sibutramina y retome el ayuno a "medias" -calorias negativas-.
Llegue  de la escuela a mi casa a las 5:20, estaba cansada y estresada de la escuela pero aun asi hice ejercicio 30 min de caminadora 180kcal quemadas.

Intake:

6 rebanaditas de papaya delgadas

2 duraznos chiquitos

1 durazno grandote

2 zanahorias ralladas cn limon y chile

-tropiezo/cagada- 1 cafe 2 panes -> MIA.

No soporto los días, quiero que acaben pronto, odio la monotonia, la rutina, odio el camino de mi casa a la escuela y de la escuela a mi casa, odio levantarme a las 4:00 am y dormir a las 12:00am. ODIO MI VIDA.

Quiero que algo cambie, quiero un cambio, quisiera vivir en otro lugar, convivir con otras personas, ser otra persona.

The World Is Changue.

Los limites se esfuman

dentro de una habitación...

Carrera día 2:

En verdad estos últimos días me ha ido de lo mejor, nada de atracones nada de antojos, poca comida, solo lo necesario. Me siento orgullosa de mi, creo que después de dos años de estar en la cuerda floja de atracones, comida, antojos, pocos días de ayuno, debilidad ante toda la comida...

Esta vez me siento, firme, con demasiado autocontrol, demasiadas ganas de lograr lo que quiero, y esta vez sin fallar.

Eh entrado a todas mis clases, eh hecho todas mis tareas, eh puesto atención, eh comido solo lo necesario, eh tomado mucha agua... Esto es de causar felicidad apoco no?

INTAKE:

Desayuno:
-1 plato de papaya 30kcal
- taza de té 2kcal

Comida:
-1 durazno 56kcal

Cena:
-1 rebanada de piña 33kcal

Total: 121kcal

2 litros de agua.

Peso del día: 48.100kg.

Time of Class.

En medio de todo el bullicio, sentí

un silencio inmenso que me invadía...

Si, hoy entre de nuevo a la escuela, es mi ultimo año así que si quiero salir debo hecharle muchas ganas, ya no me quiero juntar con mis "amigos" con los que me estuve juntando estos últimos 3 semestres, las razones son que con ellos es puro desmadre, beber, fumar, cocaína, fiestas, LSD, poppers, tracas, dulces (de azúcar) si, así es puro desmadre con ellos, por eso es que el semestre pasado entre pesando 47kg y salí con 55kg!!. Hoy decidí tratar de juntarme con otra "amiga" de mi 1er semestre, pensé que seria algo cómodo por que ella también era Ana, pero este tiempo cambio demasiado, tanto que ahora es una chica sana, me alegro por ella, de repente sentía envidia al ver como ella ya esta "bien", sus padres notaron que no era como antes y la llevaron al psicólogo, eso la ayudo demasiado, la atendieron justo a tiempo. Solo aguante 15 minutos con ella, mejor me fui.

Me hablo a mi celular otra "amiga", ella también Ana, el resto del tiempo me quede con ella, estuve agusto porque hablamos de casi lo mismo, nuestros traumas, tips, charlas de chicas normales.

Antes de irme de la escuela, pase con mis "amigos" desmadre, y obviamente andaban en su pedo, me sentí totalmente fuera de su mundo tan vale madres, estuve pensando que ese nunca fue mi lugar, todo ese tiempo que estuve con ellos, trate de ser una persona que no soy, a mi me importa la mayoría de las cosas y la evidencia esta en la comida (por comer lo más mínimo ya me estoy preocupando),  esos 5 minutos que pase a verlos antes de irme, me sentí incomoda, ¿por que ocultar lo que realmente soy, pienso y siento?

Aveces creo que si estuviera sola las cosas serian más fáciles, pero aveces no es así, en ocasiones necesito la compañía de alguien, pero de alguien que me entienda... Obvio creo que eso es mucho pedir.


En cuanto a la dieta, casi todo perfectamente.

Desayuno:

•  1 vaso con agua con una tableta efervescente de vitamina "C"
• 1 plato de papaya

Comida:

•  1 plato de papaya
• agua

Cena:

•  1 café
• 1 concha 

Vómito inmediato.

El Cielo en mi Mente.

The only time it's too late to change yourself is when you're dead. Until then, you're simply making excuses or lying to yourself.

Siento que no eh hecho mi mejor esfuerzo, pero tampoco eh fallado tanto...
En las mañanas me levanto y desayuno jugo y fruta.
En la hora de la comida, como ensalada y despues vomito.
En la cena, como cereal.

Esta mas que evidente que no eh hecho mi mejor esfuerzo.

El lunes que empeze a hacer ejercicio, una señora que va a mi casa le dijo a mi madre, "esque yo no se para que hace ejercicio, si esta bien asi, hasta los huesitos se le ven, aah vi en la tv en un programa que la anorexia y la bulimia estan de moda"...

Yo dije: no esta de mas hacer un poco de ejercicio al día, hasta en la tele recomiendan que por lo menos hay que hacer 30 min de ejercicio al dia.

Y ayer, antes de dormir me puse a pensar sobre lo que dijo esa señora, saque mi celular y comenze a escribir....

"No soy debil, no solo quiero ser bella, no soy dependiente de las palabras de los demás. Tal vez soy superficial, pero en realidad no me importa la opinión de los demás, solo quiero sentirme bien conmigo misma, demostrarme que puedo lograr lo que me propongo, no busco demostrar o gustar a los demás, no se como inicio todo esto y tampoco se si algún día terminara, no se cuanta vida me quede, tal vez me estoy tirando poco a poco al precipicio, tal vez mi mayor enemigo soy yo misma, pero mis ojos y mi mente quieren ver lo que tanto anhelan. No entre a este mundo por que la sociedad lo impone, la soledad me llevo a este mundo, yo me quede parada y el me empujo hacia dentro sin darme cuenta, el me eligio a mi."

Yo pienso que no tiene nada que ver la moda, no por que Lindsay Lohan es anorexica yo también lo sere, es más bien la necesidad de llenar algun vacio en mi interior, creo que en realidad esa gente famosa que tiene anorexia, jamas pensó en la moda, fue algun tipo de sentimiento que les faltaba que les hizo caer en es este transtorno para saciar ese vacio...

"La moda fue el señuelo y tu el pez que mordio el anzuelo"

                                                                            Porta.

No estoy de acuerdo con esa frase, simplemente otros llenan su vacio usando drogas o alcohol, pero creo que alguien que no ha pasado por esto, jamas lo comprendera...

Ausencia

Despues de mucho tiempo eh regresado, no queria entrar
al blog y escribir lo mucho que me atasque estos dias que estuve
de vacaciones.

Hace 2 semanas me fui a Cd del Carmen con mis padres y mi
hermana, las comidas no eran tan estresantes ya que en cuanto
terminabamos de comer, regresabamos al hotel, y como me toco en
una habitacion separada a la de mis padres, podia vomitar.

Asi me la lleve esa semana en Cd del Carmen, pero hace una semana
que regrese a casa, no se que me pasaba, solo pensava en comida,
comer comer comer comer y comer, obvio despues vomitaba pero
eso no sirve de nada.

En estas semanas subi 3 kg. y ya el proximo lunes entro a la escuela,
me siento mal, desesperada y cerda, me la pase tragando como vil cerda.

En fin; mi madre decidio empezar una dieta que yo le dije y la estara haciendo
esta semana conmigo, espero me vaya bien, la verdad al verme al espejo
ahora no se me antoja la comida, pienso en las malditas lonjas y empiezo
a odiar la comida, pero aveces la mente es tan debil...

Hoy empeze bien con la dieta.

Desayuno: 

• 1 plato de papaya con melón
• jugo quema grasa (esta super bueno te hace ir al baño muchas veces al dia es un buen diuretico)

Comida:

• 1 plato de sopa "quema grasa"
• ensalada de lechuga

Cena:

• solo tomare té laxante ( la dieta no es asi pero en fin)

La sopa "quema grasa" lleva:
- jitomate
-pimiento verde
-cebolla
-1 cubo de caldo de pollo
-agua

Se hierve dutante 10 min y se deja 20 a fuego bajo.
Se las recomiendo te quita el hambre y tambien funciona como diuretico.

Mañana subo la dieta que les comento, esta super buena y en 3 dias segun estó, puedes bajar de 2.5kg hasta 3kg, y en los 7 dias de 7.5 a 8 kg.

Un paso adelante y mil atras.

Domigazo.

Mal día mal mal mal dia, todo empezo con el mendigo desayuno me comi un plato de papaya y 3 vasos de jugo de mandarina, mi madre cocino carne de hamburguesa y una quesadilla para cada quien, no comi nada de eso, terminaron envueltas en una servilleta en la basura.

En la comida como hubo partido del fin del mundial, no hicieron de comer asi que me fui a trabajar asi, estuvo medio erizo porque esta vez si habia mucha gente, muchos niños que cargar y me empeze a sentir bien mal pero ni modo me tuve que aguantar...

Esto es lo mas castroso... mis papas fueron por mi y nos llevaron a sanborns y tuve que comer porque mi hermna me dijo que mi mama ya anda sospechando de ana (porque para esto hoy en la mañana mi mama me dijo aver vamos a pesarnos y o sorpresa la mia!!) bueno comi pastel y un frappe y medio taco, ahorita me siento bien de la verch, no pude ir con mia, por eso me tome un laxante...

Menú del dia:

Desayuno:
1 plato de papaya
3 vasos de jugo de mandarina

Comida:
Nada

Cena:
1 rebanada de pastel de queso con zarzamoras
1 frappe de moka
1/2 taco de requeson

(horror)
Lo que me da orgullo esque cuando como me da asco, ya no siento satisfaccion y eso es bueno!

Comé comé comé.

Sabado.

Me levante temprano, tenia junta en el trabajo, mi mama me obligo a desayunar papaya y cafe, me acabe toda la papaya pero al cafe solo le di un sorbo ja esque estaba caliente, en fin me fui a mi junta y al termino me regrese a mi casa mi mama no estaba ni mi hermna se habian ido a la estetica asi que no habia nadie que me dijera que comer o que comiera asi que me fui a trabajar sin comer nadita, y en el trabajo se me olvida totalmente la existencia de la comida.

Mis papas y mi hermana fueron por mi al trabajo y a mi padre se le ocurrio la brillante idea de ir a comer tacos... Fuimos a comer tacos yo solo pedi uno el cual termino en una servilleta lo malo esque si le di 2 mordidas pero las escupi pero tenia la sensacion de la grasa en mi paladar. Lo padre de hoy fue que solo comi papaya y ya no se me antoja la comida... Si se puede!!

Menú del dia:

Desayuno:

1 plato de papaya

1 sorbo de café

Comida:

nada

Cena:

1 boing de fresa (500ml)

Viernes.

Inicio de las vacaciones de verano, mi hermana salio de la escuela, para festejarle en la casa a mi mamá se le ocurrio comprar tamales...

Me comi solo dos pedazos de un tamal de dulce lo demas se lo di a los perros, pero lo malo esque me tome un licuado de mango. No recurri a Mia ni nada por el estilo, solo me dije que ya no comeria mas en el dia y asi fue. Mi mama hizo hamburguesas de comer, me hizo una y ella comio conmigo y enfrente de mi, pero pude despistarla, la hamburguesa termino en una servilleta y en la panza de mi perrita.

Despues el trabajo, nada que recuerde comida o hambre, lo malo esque llevaba 3 dias sin dormir por la sibutramina y lo peor esque te hacen sudar como cerdo, me daba pena que me vieran en el trabajo toda sudada pero, ya nimodo asi fue.

Al salir del trabajo mis papas fueron por mi y dijeron que ibamos a ir a cenar a un restaurante, mi mama me pidio un cafe lechero y un pan, me comi el cafe lechero y la mitad del pan, la otra mitad la escondi en mi bolsa jaja y pues ese fue todo mi gran dia viernes, no me fue muy bien por lo del desayuno y la cena.

Menú del dia:

Desayuno:
2 pedazos de tamal
1 taza de licuado de mango

Comida:
Nada

Cena:
1 cafe lechero
1/2 pan

Exploción de emociones.

Hoy fue un dia largo, de hecho no dormi nada, pero no eh tenido sueño en todo el dia en fin, hoy tube que ir super lejos a un curso para mi trabajo, mis papas me obligaron a desayunar :s y para no levantar sospechas como antes, tube que comer un panque y cafe pff ni modo.

Ya en mi curso pues habia cafeteria libre y todos agarrando galletitas y cafe, la vdd no se me antojaba nada :D , solo agarre un vaso con agua y ya.

Lo peor esque unos amigos querian conocer la pulkata de "La Risa" pff esque en ese año que deje a Ana era un reverendo desmadre ja, bueno los lleve a la pulkata pedimos una jarra de pulke de piña, y yo me tome un blanco chaa y despues medio tarro de piña, me sentia bn obesa super pesada inflada lo peor, senti que estos 4 dias aplicandome bien se habian ido a la basura, (dije; despues de estos pulkes ya nada de nada) y asi fue :D, ya en el metro una amiga compro unas obleas de esas que traen cajeta en medio y me invito una, obvio le dije que no y la otra chika que venia con nosotras me dijo aaaay tu no comes nada jajaja (y la neta me siento orgullosa de podrer lograr algo cmo kiiero en mi vida)..

Llegue a mi casa un poco tarde mi mama me regaño mi papa tambien y pues nose, acabe mal con mi papa, pero le conte todo a mi mama bueno casi me senti muy bien y a la vez mal porque deje a mi ma medio estresada.

Despues de todo el desmadre que se armo termine con dolor de cabeza y mi ma me dijo q fuera a cenar y le dije q si pero no cene :)

Menú del dia.
Desayuno:
1 panque 1 taza de café

Comida:
1 tarro de pulke blanco 1/2 tarro de pulke de piña

Cena:
Agua

Comenzando de nuevo.

Hola niñas!
Pues hoy les quiero contar que estoy empezando de nuevo
ya habia dejado a Ana desde hace un año, pero seguia con Mia.
El lunes por fin tome la decision de retomar a Ana y la verdad es que me esta llendo bien.
Le dije a mi mamá que me pondria a dieta para salir de vacaciones
obvio ella no esta de acuerdo pero ya no me dice nada.
Llevo 15 días trabajando en un recorcholis, eso me a ayudado a alejarme de la
tentativa comida, es un buen distractor...
Bueno chicas pesaba 53kg el domingo y ahora que me va super con Ana
ya peso 51kg, chequense baje 3 kilos en 3 dias, esta super no?

Les dire lo que comi hoy bueno ayer porque acaba de iniciar el jueves...

Desayuno:
1 mango y jugo de naranja

Comida:
Brocoli y agua

Cena:
1/4 de taza de cereal

es bueno comer poco, si dejas de comer totalmente el estomago se vuelve peresoso y hay posibilidades de engordar, come poco a poco y asi el estomago se acostumbrara... :)