Ego.

Mi cabeza me retuerce, y siente hambre me arde la conciencia cuando entro yo que solo se llora por dentro, vigilo la presión de mi ataúd, o es lo que intento conozco mi talento, mi virtud, y mi defecto que no deja volar.

Yo solo evito, ser una más que juzgue ya tuve muchos sueños y por eso mis delitos fueron dulces di de bruces, con luces que querían ser estrellas vendían la brillante por vasos o botellas de cristal de una vida espiral, nos veremos al final de este vaso a punto de consumirse, es igual el próximo tren va a efectuar su entrada en la estación y yo no quiero bajar de este lugar.

El lenguaje del carisma está hecho para pocos y arte es la manera que tuvimos de hablar lo que olvidamos lo de cuerdos y no oímos lo de locos. Encerrados en la nostalgia que provoca esta angustia hago magia para evitar la asfixia la industria de sueños que ha creado mi anorexia acaricia una bestia que hace vomitar mi rabia tengo un ego bulímico que aprieta los dedos de mi inmadurez al paladar de cada meta que me puse, y la casilla de salida está ocupada ya usé mis comodines y ahora no me queda nada que apostar.

Tengo una obsesión con la felicidad en vida cierta  aversión hacia el dolor y no la muerte con la convicción de bala perdida hoy vine, descalza y apartada de la gente. Y este cuerpo me hace de celda medio camino en balde perdido y en la reserva dejadme en mi mar de calambres, recuerda, espero sentada en tu puerta fumándome un cigarro, viviendo en las nubes escribiéndo en el barro el dolor de los Lunes el cansancio del despertador.

En la consulta de mi psicólogo que es un monologo que insulta donde solo hablo yo y acabo echándome las culpas por casi todo, lo que hago sola, por eso lloro, aunque en el fondo me gusta, en cada tema pase que pese un poco pero no aguanto si quema y que mas da no llena, yo rota y tu enterame mastica el miedo desde fuera es lo de siempre, ¿Quién cojones se salva? si el cuerpo no sabe llorar, lo que llora es el alma.

Soy una suicida, el ultimo latido de una vida sin pruebas ni sentido y todo lo que ha ocurrido está por ver si quieres estar vivo te lo tienes que creer nadie va a demostrarte lo que ha visto no es pienso y luego existo es pienso y luego duele y solo sufro me visto con mi único vestido el corazón desnudo y el alma de camuflaje juego a ser más listo, redacto el paisaje me enfrento al coraje, de no ser nadie y ser uno mismo me traje directo del abismo un nudo en la garganta que no sé deshacer, no se deshace.

Unas fotos mias...

My friend...

07. Bien.

Domingo: si la pesadilla de todas, o eso creo. Malditos fines de semana arruinan todo lo que se logra entre semana.
Aunque ahora no es asi, ok ayer regresando de clases, mi madre me hizo comer nuggets, pero fue lo unico que comi en todo el día. Hoy espero que no se vaya el control de mis manos.. de mi cuerpo, de mi mente.

No tengo ganas de comer, toda esta semana realmente no comí porquerias, no pasaba de 300 a 400 kcal al día, muy bien, "ya no soy la gorda que no se controla, ahora soy la gorda que se controla" oh que cambio, pero joder! no veo un maldito cambio en el espejo, aun estan ahi las cosas que tienen que desaparecer, o ¿mi mente distorciona lo que veo? no, no creo que eso pase.

Cuando vengo de regreso de la escuela a mi casa, siempre en ese momento o en ese transcurso del tiempo, me pongo a pensar muchas cosas, tal vez por ver a tanta gente que viene y va, y me digo una y otra vez día tras día, "es abzurdo todo esto, ¿yo tengo esto?, por que yo, si se supone que tengo otros ideales, no soy la tipica niña fresa y estúpida que se la pasa viendo la tele y hablando de vanalidades, ni siquiera veo la tele, ni si quiera escucho musica pop, amo el rap, amo la critica a la sociedad. Entonces ¿por que estoy asi?" 

Odio vivir asi... Seguire bebiendo agua y fumando sin parar, viendo comer a los demás, quisiera adelantar el tiempo y verme en 10 años, ¿seguire así?.

Estas fotos Mich (mi querida amiga) & yo las tomamos.

-Si no entras ha clases, inmortaliza el momento de locura y debraye-.

Disfruta la vida.

 

3. I don´t belive it.

Arrogancia...

Felicidad, triztesa, estres, cansancio rutina. Palabras y más palabras.
... y Dios dice "Lo PERFECTO el elemento de todopoderoso lo sagrado. Lo IMPERFECTO, el elemento que representa el ámbito de lo profano"

CONCLUSIÓN: Dios es bipolar. Dios no acepta lo imperfecto. Dios no existe.


Cambiando de tema, 3 días de ayuno a "medias" y 2 kg han desaparecido. No lo puedo creer, siempre me peso con la misma bascula, así que asumiré que es cierto, regrese a 48 kg. Voy bien, aunque en el carácter y en las emociones estoy por los suelos.

Si regrese a los 48 pero me siento igual de gorda, me veo en el espejo y no veo cambio alguno, simplemente me doy asco, pero me gusta sentirme independiente de la COMIDA, de eso de lo que las demás personas si no la tienen no pueden vivir, yo les demuestro que a mi no me hace falta, yo no la necesito. No me importan los mareos, el dolor de cabeza ni la vista borrosa, simplemente soy independiente.

Me siento llena y completa, bebiendo agua y fumando un cigarrillo, viendo a los demás esclavos de el alimento.

¿A quien quiero engañar?

FAT.

Los días cada vez son más largos,

los minutos cada vez son más lentos

y las horas cada vez más insoportables.

Siento que no termina el día, todo iba bien, no comí nada que no debiera. En la escuela hasta se me bajo la presión me dolia la cabeza y queria vomitar, retome la sibutramina y retome el ayuno a "medias" -calorias negativas-.
Llegue  de la escuela a mi casa a las 5:20, estaba cansada y estresada de la escuela pero aun asi hice ejercicio 30 min de caminadora 180kcal quemadas.

Intake:

6 rebanaditas de papaya delgadas

2 duraznos chiquitos

1 durazno grandote

2 zanahorias ralladas cn limon y chile

-tropiezo/cagada- 1 cafe 2 panes -> MIA.

No soporto los días, quiero que acaben pronto, odio la monotonia, la rutina, odio el camino de mi casa a la escuela y de la escuela a mi casa, odio levantarme a las 4:00 am y dormir a las 12:00am. ODIO MI VIDA.

Quiero que algo cambie, quiero un cambio, quisiera vivir en otro lugar, convivir con otras personas, ser otra persona.

Everything fuck.

Fiestas familiares = comida = Comer.

Me fue tan mal este puente, no queria comer! Pero las miradas de toda la familia sobre mi, me penetraron y comí comí y comí. Después de probar los primeros bocados, mi paladar se comnezo a deleitar, no podia parar de comer, era como si otra persona dentro de mi disfrutara de todo el manjar sin importar las consecuencias fisicas que esto trairia.

Unos minutos después de la cena...
-Mamá ahorita vengo, subire a cambiarme los zapatos.


Subi, no me cambie nada de zapatos... Entre al baño meti mis dedos en mi garganta, y mientras vomitaba comenze a pensar en ¿por que soy tan debil? ¿porque un pedazo de comida me gana? ¿por que a mi me toco esta maldita vida?

Bascula:   NO no quiero saber cuanto subi. No quiero saber nada, por el momento me siento fracazada.

Nada que Celebrar.

Te has sometido a un doloroso aislamiento. Has fabricado un ámbito de fustración y soledad y te has sumergido en él.

Todo en tu vida gira actualmente alrededor de un pensamiento egocéntrico: la comida. Dia y noche estás pensando en lo mismo. Todos tus gestos, todas tus reflexiones, todas tus decisiones tienen un solo motivo y una única preocupación. Nada de lo que piensas es capaz de apartarse de esta única obseción.

Volviendo del infierno.

Hoy empiezan las estúpidas fiestas patrias, ¿en verda festejamos algo, en verdad hay libertad? No hay nada que festejar vivimos atados a una moralidad impura. Maldita comida, maldita cena, todo lo quieren festejar comiendo, yo no comere. Este puente lo usare para hacer ejercicio, y espero poder ayunar, la escuela me esta matando es demasiado pesada y siempre termino comiendo más de lo que habia planeado.

Obsesión.

Mi obsesión, mi unica obsesión, estaba centrada alrededor de la comida: qué comer... qué no comer... cuántas veces compensar... cuántas veces pesarme... cuántos kilometros salir a correr para que la unica manzana comida en el día no se reflejara en la bascula.

Volviendo del infierno.

Carta a mi Madre.

¿Por qué me haces esto, por qué me tratas así?... Dices que soy yo la niña sufrida, que tu tienes no se cuantas cosas que hacer, pero tu tienes 50 años, obviamente mis responsabilidades no son iguales a las tuyas, seguramente cuando yo tenga tu edad voy a tener hijos y pareja con que lidiar (no lo creo), gastos por los que preocuparme, y estoy consciente, creeme que cuando llegue a esa edad haré lo que tenga que hacer, ahora solo déjeme disfrutar mi juventud, salir con mis amigos. Estas viendo que me estoy recuperando en cuanto a la escuela y creo que notas un poco en lo que ayudo en la casa, aunque para ti no sea suficiente.

También dices que me la vivo en mi mundo y que no veo el de los demás, que no veo lo que pasa en la casa, en la familia, que pienso que solo existen mis problemas y no veo los tuyos. Creeme que si veo tus problemas, lo que me cuentas y lo poco que me dejas ver, es lo que se de tus problemas... Pero, ¿te haz puesto a pensar en los mios, en "mi mundo", en lo que me lastima, en lo que tengo? y no hablando de cosas materiales, eso no me importa, pero se me hace injusto que me reproches que no me doy cuanta de tu mundo, cuando tu no te das cuenta del mio.

Te digo algo y te demuestro que no te interesas por ver "mi mundo"... Estoy enferma, tengo problemas con la comida, con mi persona, con mi apariencia, con mi existencia... ¿Lo habías notado?. Creo que aveces pido ayuda a gritos y no lo ves. Siempre te digo que voy a hacer dieta, que estoy gorda.
Siempre que como inmediatamente vomito. ¿Haz notado las semanas que paso sin comer?, cuando no como, me siento feliz, que nada me falta, me siento bien conmigo misma. Pero siempre llega un problema contigo, en la casa o con la familia que hacen que me deprima y no pare de comer y no pare de vomitar y dejar de hacerlo me cuesta mucho trabajo, odio la bulimia.

¿Te haz puesto a pensar en lo que yo siento?. A lo mejor dices; esa enfermedad tú te la buscaste. tú la elegiste. Pero no es así, y no por se modesta voy a decir que yo tengo la culpa, por que no es así.

Aun recuerdo cuando me ibas a comprar ropa de pequeña y a mi no me quedaba la ropa de Niñas y me tenias que comprar la ropa en Juniors, por que estaba demasiado gorda para entrar en la ropa de Niñas. Recuerdo cuando mi padre me llevaba a la escuela y si por el camino pasaba alguna señora inmensamente gorda el me decía, -Mira así vas a estar de grande, como una ballena. Recuerdo las comparaciones de la familia entre mi hermana y yo (claro ahora todo es diferente). Recuerdo que te decía que quería bajar de peso, pero nunca me hiciste caso.

Llegue a los 14 años y seguía gorda, ir ala playa ya no era bonito. Recuerdo como empezó todo esto.
Tenía 15 años, tu ya te habías ido a trabajar, pero habías pedido pizza para que yo comiera, calenté unos pedazos de pizza y me los comí, enseguida me metí al baño a vomitar, tuve una sensación tan placentera al sacar esa maldita pizza, al tirarla al escusado. Comenze  a vomitar siempre después de comer, tu y mi padre no lo han notado hasta la fecha.
Después empeze a contar calorías a restringir comidas, a pesarme diario. Verme al espejo era muy satisfactorio, por eso sigo en esto. Te engañaba cuando comía, con lo que comía, escondía la comida, la escupía, tu me veías comer pero en realidad la comida no pasaba a mi garganta, iba de mi boca a la servilleta y a la basura.

Me sentía tan bien, mi mundo me llenaba, me sentía tan plena al sentirme vacía del estomago. Todo esto sin olvidarme de ti y de tus problemas. Todo esta dentro no quiero que pienses que por enfermarme me olvide de todo... No eso no es así, todo esta en mi, peleas contigo y con mi padre, sus problemas entre los dos, mi hermana, la familia y la escuela, todo esta junto.

Ha pasado el tiempo y ahora siento que jamas voy salir e intentado comer "normal" y no vomitar, pero ya no puedo.

 No me veo a futuro, no tengo novio siento que no tengo amigos verdaderos, no tengo a una madre que me entienda, mucho menos un  padre, solo tengo a mi gato pero el no es humano. Me siento sola a mi edad y no me veo a futuro, ¿crees que eso es normal, que esta bien?

Perdón por no poder adentrarme más en tu mundo y en el de la familia, perdón por no entenderte y apoyarte como quisieras, perdón por no ser la hija perfecta que quisieras...
simplemente no puedo con todo, esto es mucho para mi.

Te Amo Mamá.

Time is running.

El mundo es de el que lucha,

es lo que nos une.

Apartir de mañana empezare con los 21 dias de pocas calorias, no me permitire mas de 300kcal al día. Es un nuevo mes, espero que ahora si no caiga ante mis propias metas, ya pronto acabara el año, el tiempo se va volando rapidamente, recuerdo que cuando empezo este año, decia que ahora si me iba a aplicar, que iba a bajat no se cuantos kilos, y veanme! Aveces bajo, aveces subo, bueno casi nunca paso de los 50kg y eso me alegra, pero a la vez me decepciona, siento que me quedo estancada mucho tiempo.

En fín apartir de mañana estare subiendo entrada diaria al blog con los intakes de cada día.

I´m fine...