alguien

hay un chico que me gusta demasiado, nunca me había sentido tan conectada a alguien como con el... Es un buen chico amable y tierno. Lo malo es que me confeso que esta confundido con su ex (ya tiene medio año que terminaron pero esa relación duro 7 años)
En fin tengo la esperanza de que nuestra amistad vaya a algo más en verdad nunca me había sentido así y cuando lo veo me siento a gusto, nos prometimos que dejaríamos los excesos y espero poder cumplirlo.
Cero alcohol cero drogas.
Se puede ¿no?

Lindas, las adoro como no tienen idea, disculpen mi ausencia no he estado de ánimos para abrir si quiera el blog, ya me estare pasando para ver las novedades en sus vidas.

Las quiero!

Enfermedad o Capricho?

Hoy estaba pensando en muchas cosas, y derrepente se me vino esta idea... "Si en verdad estuviera enferma, dejaria de comer lo haria, pero parece que solo es un capricho, la niña gorda no quiere dejar de comer y como no quiere sentirse gorda come y vomita; eso es un CAPRICHO o EN VERDAD ESTOY ENFERMA

Hoy en mi clase de filosofìa, Aida (una amiga), estaba comiendo un dulce de esos que son de chile y tienen forma de dedo, cuando de repente al sacarlo de su boca hizo un sonido "cagado", yo me reì discretamente, pero la profa. de filosofía se trae de encargo a Aida, entonces a mi me dijo -Daniela sientate aca, no quiero que te sientes con Aida-.   Termino la clase y la maestra me hablo, fui con ella, me dijo; -Daniela eres una exelente alumna, no me gusta que te distraigas con Aida, voy a tener que separar al equipo, no quiero afectar tu promedio teniendoles que bajar puntos por indisciplina y por otro lado me llego la lista de alumnos y, ¡no puedo creer que debas tantas materias! Eres una mujer muy inteligente tienes mucha capacidad, no se cuales hayan sido tus motivos, pero sinceramente no lo puedo, creer..Eres muy inteligente....-.

Sinceramente senti bien al escuchar a la maestra decir eso, senti que no toda mi vida era una porqueria haha y más por que amó esa materia amó Filosofia de hecho cada día estoy más segura que esa es la carrera que quiero, no me importa morirme de hambre, de hecho mucho mejor asi no me atraco haha.

Hoy me atraque, soy un asco, necesito hacer un cambio en mi vida, vomito mucho, fumo mucho, mi vida es un asco ya tengo que poner un orden... Espero poder, es cosa de autocontrol, pero no se en donde se metio el puto, simplemente no lo encuentro...

Odio mis cacchetotes junto con mi gran bocota hahaha (prefiero reirme de mis defectos ultimamente)

Gracias por leerme mujeres! Un beso!

Ego.

Mi cabeza me retuerce, y siente hambre me arde la conciencia cuando entro yo que solo se llora por dentro, vigilo la presión de mi ataúd, o es lo que intento conozco mi talento, mi virtud, y mi defecto que no deja volar.

Yo solo evito, ser una más que juzgue ya tuve muchos sueños y por eso mis delitos fueron dulces di de bruces, con luces que querían ser estrellas vendían la brillante por vasos o botellas de cristal de una vida espiral, nos veremos al final de este vaso a punto de consumirse, es igual el próximo tren va a efectuar su entrada en la estación y yo no quiero bajar de este lugar.

El lenguaje del carisma está hecho para pocos y arte es la manera que tuvimos de hablar lo que olvidamos lo de cuerdos y no oímos lo de locos. Encerrados en la nostalgia que provoca esta angustia hago magia para evitar la asfixia la industria de sueños que ha creado mi anorexia acaricia una bestia que hace vomitar mi rabia tengo un ego bulímico que aprieta los dedos de mi inmadurez al paladar de cada meta que me puse, y la casilla de salida está ocupada ya usé mis comodines y ahora no me queda nada que apostar.

Tengo una obsesión con la felicidad en vida cierta  aversión hacia el dolor y no la muerte con la convicción de bala perdida hoy vine, descalza y apartada de la gente. Y este cuerpo me hace de celda medio camino en balde perdido y en la reserva dejadme en mi mar de calambres, recuerda, espero sentada en tu puerta fumándome un cigarro, viviendo en las nubes escribiéndo en el barro el dolor de los Lunes el cansancio del despertador.

En la consulta de mi psicólogo que es un monologo que insulta donde solo hablo yo y acabo echándome las culpas por casi todo, lo que hago sola, por eso lloro, aunque en el fondo me gusta, en cada tema pase que pese un poco pero no aguanto si quema y que mas da no llena, yo rota y tu enterame mastica el miedo desde fuera es lo de siempre, ¿Quién cojones se salva? si el cuerpo no sabe llorar, lo que llora es el alma.

Soy una suicida, el ultimo latido de una vida sin pruebas ni sentido y todo lo que ha ocurrido está por ver si quieres estar vivo te lo tienes que creer nadie va a demostrarte lo que ha visto no es pienso y luego existo es pienso y luego duele y solo sufro me visto con mi único vestido el corazón desnudo y el alma de camuflaje juego a ser más listo, redacto el paisaje me enfrento al coraje, de no ser nadie y ser uno mismo me traje directo del abismo un nudo en la garganta que no sé deshacer, no se deshace.

Unas fotos mias...

My friend...

Start Again.

¿Te ha llegado ese momento

en que estas harta de todo?

Hoy eh decidido cambiar, ya no quiero dar lastima a los demás, ya no voy a refutar si alguien me queda mal, ya no voy a buscar a nadie (si me necesitan que me busquen) y es que yo tomo con mucha importancia a las personas que pienso están conmigo en las "buenas y malas" pero hay momentos en los que te das cuenta que no es así, pero en fin ya no refutare nada, no reclamare nada.

Creo que estando sola soy mejor, en cuanto a mi persona porque me aplico más en la escuela, me aplico muy bien con Ana y me siento feliz conmigo. Pensándolo bien no necesito de nadie más, quien quiera estar conmigo pues adelante, y a quien se le olvide mi existencia, compromisos conmigo, etc, verdaderamente ya me da  igual, porque uno nace solo vive solo muere solo, no tenemos a nadie pegado a un brazo, somos independientes.


Bueno cambiando de tema, hoy fue un día de perdición. En la escuela mis compañeros sacaron: las papas, el kinder delice, la paleta de hielo, la maldita sopa maruchan, las manzanas acarameladas con chamoy y miguelito, y no recuerdo que más. Cuando llegue a mi casa ya ni ánimos tenia de aplicarme con Ana y es que ya de que servia si todo el día ya estaba hechado a perder, así que me di un atracón. Me comí un paquete de Roles de canela de esos familiares y un plato de chilaquiles YO SOLA, todo esto acompañado de mucha agua por supuesto, para al momento de vomitar todo saliera bien. Pero Ohhh! sorpresa ya que estaba terminando de vomitar me comenzo a salir sangre de la garganta otra vez!, tuve que dejar de vomitar.

Eh estado tomando muchisima agua, no quiero sentirme como basura fracazada, una chica me puso un comentario en la entrada pasada donde me decía que sentirme una fracazada no me iba a servir de nada y la verdad tiene mucha razón. Por eso decidí atascarme de agua y pensar en que mañana es un nuevo día y tendré la fuerza de voluntad, el autocontrol, y todas las ganas de encaminarme a mi meta otra vez.
Seguir sintiendo lastima por mi misma no me va a servir de nada, tengo que creer en mi para realmente poder hacer lo que quiero y lo que me propongo.

Al fin comienzo a ver ese camino...

Time of Class.

En medio de todo el bullicio, sentí

un silencio inmenso que me invadía...

Si, hoy entre de nuevo a la escuela, es mi ultimo año así que si quiero salir debo hecharle muchas ganas, ya no me quiero juntar con mis "amigos" con los que me estuve juntando estos últimos 3 semestres, las razones son que con ellos es puro desmadre, beber, fumar, cocaína, fiestas, LSD, poppers, tracas, dulces (de azúcar) si, así es puro desmadre con ellos, por eso es que el semestre pasado entre pesando 47kg y salí con 55kg!!. Hoy decidí tratar de juntarme con otra "amiga" de mi 1er semestre, pensé que seria algo cómodo por que ella también era Ana, pero este tiempo cambio demasiado, tanto que ahora es una chica sana, me alegro por ella, de repente sentía envidia al ver como ella ya esta "bien", sus padres notaron que no era como antes y la llevaron al psicólogo, eso la ayudo demasiado, la atendieron justo a tiempo. Solo aguante 15 minutos con ella, mejor me fui.

Me hablo a mi celular otra "amiga", ella también Ana, el resto del tiempo me quede con ella, estuve agusto porque hablamos de casi lo mismo, nuestros traumas, tips, charlas de chicas normales.

Antes de irme de la escuela, pase con mis "amigos" desmadre, y obviamente andaban en su pedo, me sentí totalmente fuera de su mundo tan vale madres, estuve pensando que ese nunca fue mi lugar, todo ese tiempo que estuve con ellos, trate de ser una persona que no soy, a mi me importa la mayoría de las cosas y la evidencia esta en la comida (por comer lo más mínimo ya me estoy preocupando),  esos 5 minutos que pase a verlos antes de irme, me sentí incomoda, ¿por que ocultar lo que realmente soy, pienso y siento?

Aveces creo que si estuviera sola las cosas serian más fáciles, pero aveces no es así, en ocasiones necesito la compañía de alguien, pero de alguien que me entienda... Obvio creo que eso es mucho pedir.


En cuanto a la dieta, casi todo perfectamente.

Desayuno:

•  1 vaso con agua con una tableta efervescente de vitamina "C"
• 1 plato de papaya

Comida:

•  1 plato de papaya
• agua

Cena:

•  1 café
• 1 concha 

Vómito inmediato.