Start Again.

¿Te ha llegado ese momento

en que estas harta de todo?

Hoy eh decidido cambiar, ya no quiero dar lastima a los demás, ya no voy a refutar si alguien me queda mal, ya no voy a buscar a nadie (si me necesitan que me busquen) y es que yo tomo con mucha importancia a las personas que pienso están conmigo en las "buenas y malas" pero hay momentos en los que te das cuenta que no es así, pero en fin ya no refutare nada, no reclamare nada.

Creo que estando sola soy mejor, en cuanto a mi persona porque me aplico más en la escuela, me aplico muy bien con Ana y me siento feliz conmigo. Pensándolo bien no necesito de nadie más, quien quiera estar conmigo pues adelante, y a quien se le olvide mi existencia, compromisos conmigo, etc, verdaderamente ya me da  igual, porque uno nace solo vive solo muere solo, no tenemos a nadie pegado a un brazo, somos independientes.


Bueno cambiando de tema, hoy fue un día de perdición. En la escuela mis compañeros sacaron: las papas, el kinder delice, la paleta de hielo, la maldita sopa maruchan, las manzanas acarameladas con chamoy y miguelito, y no recuerdo que más. Cuando llegue a mi casa ya ni ánimos tenia de aplicarme con Ana y es que ya de que servia si todo el día ya estaba hechado a perder, así que me di un atracón. Me comí un paquete de Roles de canela de esos familiares y un plato de chilaquiles YO SOLA, todo esto acompañado de mucha agua por supuesto, para al momento de vomitar todo saliera bien. Pero Ohhh! sorpresa ya que estaba terminando de vomitar me comenzo a salir sangre de la garganta otra vez!, tuve que dejar de vomitar.

Eh estado tomando muchisima agua, no quiero sentirme como basura fracazada, una chica me puso un comentario en la entrada pasada donde me decía que sentirme una fracazada no me iba a servir de nada y la verdad tiene mucha razón. Por eso decidí atascarme de agua y pensar en que mañana es un nuevo día y tendré la fuerza de voluntad, el autocontrol, y todas las ganas de encaminarme a mi meta otra vez.
Seguir sintiendo lastima por mi misma no me va a servir de nada, tengo que creer en mi para realmente poder hacer lo que quiero y lo que me propongo.

Al fin comienzo a ver ese camino...

Sunday.

¿Haz sentido que todo en

tu vida esta de cabeza?

Me duele la cabeza, la espalda, el cuello... Me siento gorda gorda gorda, maldito fin de semana, no eh hecho mas que tragar, me siento decepcionada de mi y de mi vida, de mi forma de pensar, de mis amigos, me siento decepcionada de todo lo que me rodea. ¿Porqué no puedo ser fuerte y cumplir con mis metas? ¿Porqué soy tan débil?.

Siento que todos pasan encima de mi, todos caminan sobre mi pisoteandome, reprochandome, restregandome con gran fuerza en mi cara, que ellos son felices, no perfectos pero felices, y yo simplemente una tipa absurda, con ideas absurdas, metas absurdas, familia absurda, simplemente una persona más en este mundo que esta rodeada de problemas en todos los aspectos de su vida.
Me odio tanto, odio mi cuerpo, mi cara, mi pelo, mi vida. Simplemente me odio totalmente, estoy enojada conmigo, nunca puedo lograr lo que me propongo, lo más que puedo durar siendo consistente en mis metas es dos semanas. Después la maldita recaída en comer y vomitar. Pero no solo en la Fuck comida soy una fracazada, también en mi familia, en la escuela, en las relaciones sentimentales y en las amistades.

Siempre es lo mismo estoy harta y cansada. Pero no quiero quedarme en el intento.

¿Algún día veré lo que tanto anhelo?

Sick

Cuando sientes que nada tiene sentido, que lo que piensas es erroneo, que tu cabeza da mil vueltas al mundo, entonces es cuando dejas de ser tú y tienes que volver a luchar a recuperar tu ser, tu pensar, tu mundo!.

Eso es lo que me esta pasando a mi eh dejado todo atras, esta semana no me pude aplicar, eh estado tragando como marrana, y mas porque el jueves fue cumple de mi padre, y hubo cena, pero bueno eso es lo de menos, me eh estado atascando no tengo llenadera, odio vomitar, en verdad lo odio, pero nose porque lo hago tanto.

Hoy me corte el cabello, ahora tengo fleco y me veo marranisima, la cara se me ve super redonda,
me arrepiento de averme cortado el pelo y de estar tan maldita obesa....

The Life.

El viaje de niñez a la vejez,

errores se pagan con interés.

Después de tanto tiempo ausentarme regreso, y les cuento que no me fue muy bien.
Siempre estoy dándole vueltas a este asunto; comer, engordar, enflacar, apariencia, escuela, amigos...

Es desesperante solo pensar en eso, la semana pasada me fue muy mal, atracones y más atracones, fumé demasiado y ayer, después de comer con mis padres, subí lo más rápido que puede a vomitar, me dolía mucho la garganta, no termine de hacerlo por que me comenzó a sangrar.

Hoy también me atraque, no sé por que si ni siquiera se me antojaba la comida, no sé que me pasa, en verdad no me entiendo, he estado muy irritable, con mis padres, con mi hermana, y hasta con mis amigos. Pero es que en verdad no paro de darle vueltas a este asunto, a todo lo que se refiere a mi vida, no paro de preguntarme ¿por que a mi, por que así, por que aquí?.

No me eh pesado desde el miércoles pasado, no quiero hacerlo, tengo miedo de ver que eh subido, me da miedo tocarme el estomago, los brazos, las piernas, tengo miedo de tan solo verme al espejo.

¿Algún día termina este infierno llamado "paraíso"?
Eh estado pensando en cuando voy a dejar esto, cuando me va a dejar de importar lo que cómo, mi apariencia, mi cuerpo. Aveces creo que nunca, de hecho ni siquiera me puedo imaginar en un futuro, lo más que me puedo ver es a el día de mañana, no más. El 5 de diciembre de este año cumplire 3 años así, comiendo y vomitando, ayunando, comiendo poco. Y en estos años que llevo ni un solo día eh comido normal sin tener la necesidad de ir a vomitar, ni siquiera mi cumpleaños, navidad, cenas familiares, no importa la ocasión siempre vomito.

Mi sueño...
Es absurdo, lo sé, pero quiero verme realmente enferma, quiero verme muy débil y delgada, quiero que me pregunten si estoy bien, quiero que me pregunten que me hace falta, aveces creo que quiero que me noten.

Que equivocada estoy...

Dazed and Confused

Es estúpido todo esto.

Estas emociones son estúpidas.

Este mundo es estúpido.

La gente es estúpida.

Yo soy tan estúpida...

Y es que es absurdo sentirme estúpida e incapaz de resistir el odio y asco que siento al verme al espejo y al sentir mi estomago después de comer, se supone que las personas normales después de saciarse deben sentirse bien. Pero, ¿quien le dio el significado a lo absurdo, estúpido, e incapaz, al odio y al asco? y... ¿quien le dio el significado a la palabra "normal"?
Cuando como poco o no como, me siento tan bien, tan plena y a la vez tan vacía, y cuando como "normal" me siento tan estúpida, gorda, incapaz, tan llena... Es absurdo que, para sentirme bien y feliz conmigo, necesite sentirme vacía, vacía interiormente, deprimida... Si no siento ese vació, me siento una gran estúpida...

The World Is Changue.

Los limites se esfuman

dentro de una habitación...

Carrera día 2:

En verdad estos últimos días me ha ido de lo mejor, nada de atracones nada de antojos, poca comida, solo lo necesario. Me siento orgullosa de mi, creo que después de dos años de estar en la cuerda floja de atracones, comida, antojos, pocos días de ayuno, debilidad ante toda la comida...

Esta vez me siento, firme, con demasiado autocontrol, demasiadas ganas de lograr lo que quiero, y esta vez sin fallar.

Eh entrado a todas mis clases, eh hecho todas mis tareas, eh puesto atención, eh comido solo lo necesario, eh tomado mucha agua... Esto es de causar felicidad apoco no?

INTAKE:

Desayuno:
-1 plato de papaya 30kcal
- taza de té 2kcal

Comida:
-1 durazno 56kcal

Cena:
-1 rebanada de piña 33kcal

Total: 121kcal

2 litros de agua.

Peso del día: 48.100kg.

Time of Class.

En medio de todo el bullicio, sentí

un silencio inmenso que me invadía...

Si, hoy entre de nuevo a la escuela, es mi ultimo año así que si quiero salir debo hecharle muchas ganas, ya no me quiero juntar con mis "amigos" con los que me estuve juntando estos últimos 3 semestres, las razones son que con ellos es puro desmadre, beber, fumar, cocaína, fiestas, LSD, poppers, tracas, dulces (de azúcar) si, así es puro desmadre con ellos, por eso es que el semestre pasado entre pesando 47kg y salí con 55kg!!. Hoy decidí tratar de juntarme con otra "amiga" de mi 1er semestre, pensé que seria algo cómodo por que ella también era Ana, pero este tiempo cambio demasiado, tanto que ahora es una chica sana, me alegro por ella, de repente sentía envidia al ver como ella ya esta "bien", sus padres notaron que no era como antes y la llevaron al psicólogo, eso la ayudo demasiado, la atendieron justo a tiempo. Solo aguante 15 minutos con ella, mejor me fui.

Me hablo a mi celular otra "amiga", ella también Ana, el resto del tiempo me quede con ella, estuve agusto porque hablamos de casi lo mismo, nuestros traumas, tips, charlas de chicas normales.

Antes de irme de la escuela, pase con mis "amigos" desmadre, y obviamente andaban en su pedo, me sentí totalmente fuera de su mundo tan vale madres, estuve pensando que ese nunca fue mi lugar, todo ese tiempo que estuve con ellos, trate de ser una persona que no soy, a mi me importa la mayoría de las cosas y la evidencia esta en la comida (por comer lo más mínimo ya me estoy preocupando),  esos 5 minutos que pase a verlos antes de irme, me sentí incomoda, ¿por que ocultar lo que realmente soy, pienso y siento?

Aveces creo que si estuviera sola las cosas serian más fáciles, pero aveces no es así, en ocasiones necesito la compañía de alguien, pero de alguien que me entienda... Obvio creo que eso es mucho pedir.


En cuanto a la dieta, casi todo perfectamente.

Desayuno:

•  1 vaso con agua con una tableta efervescente de vitamina "C"
• 1 plato de papaya

Comida:

•  1 plato de papaya
• agua

Cena:

•  1 café
• 1 concha 

Vómito inmediato.

T H E T I M E .

We are born without having asked,

enclosed in a non-elected body...

Estos días me ha ido bien, no tengo mucho de que quejarme, excepto... si excepto hoy, porque tube que comer eso implica, desayuno y comida la cena esta esperando por que mi padre va a venir por nosotras para llevarnos a cenar.
Bueno el punto es que hoy comí bien por que mi madre se quedo en la casa y otra vez regresan las sospechas, lo peor es que cada que como me duele la panza, así que trato de ir corriendo a vomitar, obviamente hoy no fue un buen día.

Es tan extraño, digo así por que se que todo es cuestión de mi, de mi mente, pero es que estos días que comía lo menos que se podía, me sentía bien, no como quisiera pero me sentía bien, veía mis brazos y los notaba menos gordos, veía mi cara, mi panza, mis piernas, y en serio que todo notaba más delgado y eso me hacia sentir bien, eso si no se me quitaban los dolores de cabeza en la noche, pero una buena pastilla arregla todo. En fin hoy que si comí, veo mis brazos, mi panza, mis piernas y me siento gorda gorda gorda, se que es estúpido, se que de un día para otro no cambia nada, pero así me siento.

Por otro lado me inscribí a una carrera, empieza mañana, y es que tengo muchos planes para el tiempo que viene.

El lunes entro a la escuela, este semestre quiero hecharle todas las ganas, concentrarme bien en lograr mis metas, respecto a subir calificaciones, pasar materias reprobadas para poder entrar a la Universidad, y bajar los 9 kg que tengo demás.
Lo malo es que siempre que entro a la escuela es lo mismo, mis amigas me invitan de su sandwich, de sus papas, de su pan, de sus dulces, y yo voy y como. Hace 2 semestres entre pesando 47kg y salí pesando 55kg, que me pasaba!?. Pero esta vez no sera así, cada día es distinto, y yo siento y sé que puedo cambiar a bien todo esto, en verdad quiero cumplir esas metas y yo siento que si podre, me siento diferente y eso me hace sentir feliz.

Is time of changue.

El Cielo en mi Mente.

The only time it's too late to change yourself is when you're dead. Until then, you're simply making excuses or lying to yourself.

Siento que no eh hecho mi mejor esfuerzo, pero tampoco eh fallado tanto...
En las mañanas me levanto y desayuno jugo y fruta.
En la hora de la comida, como ensalada y despues vomito.
En la cena, como cereal.

Esta mas que evidente que no eh hecho mi mejor esfuerzo.

El lunes que empeze a hacer ejercicio, una señora que va a mi casa le dijo a mi madre, "esque yo no se para que hace ejercicio, si esta bien asi, hasta los huesitos se le ven, aah vi en la tv en un programa que la anorexia y la bulimia estan de moda"...

Yo dije: no esta de mas hacer un poco de ejercicio al día, hasta en la tele recomiendan que por lo menos hay que hacer 30 min de ejercicio al dia.

Y ayer, antes de dormir me puse a pensar sobre lo que dijo esa señora, saque mi celular y comenze a escribir....

"No soy debil, no solo quiero ser bella, no soy dependiente de las palabras de los demás. Tal vez soy superficial, pero en realidad no me importa la opinión de los demás, solo quiero sentirme bien conmigo misma, demostrarme que puedo lograr lo que me propongo, no busco demostrar o gustar a los demás, no se como inicio todo esto y tampoco se si algún día terminara, no se cuanta vida me quede, tal vez me estoy tirando poco a poco al precipicio, tal vez mi mayor enemigo soy yo misma, pero mis ojos y mi mente quieren ver lo que tanto anhelan. No entre a este mundo por que la sociedad lo impone, la soledad me llevo a este mundo, yo me quede parada y el me empujo hacia dentro sin darme cuenta, el me eligio a mi."

Yo pienso que no tiene nada que ver la moda, no por que Lindsay Lohan es anorexica yo también lo sere, es más bien la necesidad de llenar algun vacio en mi interior, creo que en realidad esa gente famosa que tiene anorexia, jamas pensó en la moda, fue algun tipo de sentimiento que les faltaba que les hizo caer en es este transtorno para saciar ese vacio...

"La moda fue el señuelo y tu el pez que mordio el anzuelo"

                                                                            Porta.

No estoy de acuerdo con esa frase, simplemente otros llenan su vacio usando drogas o alcohol, pero creo que alguien que no ha pasado por esto, jamas lo comprendera...

Ausencia

Despues de mucho tiempo eh regresado, no queria entrar
al blog y escribir lo mucho que me atasque estos dias que estuve
de vacaciones.

Hace 2 semanas me fui a Cd del Carmen con mis padres y mi
hermana, las comidas no eran tan estresantes ya que en cuanto
terminabamos de comer, regresabamos al hotel, y como me toco en
una habitacion separada a la de mis padres, podia vomitar.

Asi me la lleve esa semana en Cd del Carmen, pero hace una semana
que regrese a casa, no se que me pasaba, solo pensava en comida,
comer comer comer comer y comer, obvio despues vomitaba pero
eso no sirve de nada.

En estas semanas subi 3 kg. y ya el proximo lunes entro a la escuela,
me siento mal, desesperada y cerda, me la pase tragando como vil cerda.

En fin; mi madre decidio empezar una dieta que yo le dije y la estara haciendo
esta semana conmigo, espero me vaya bien, la verdad al verme al espejo
ahora no se me antoja la comida, pienso en las malditas lonjas y empiezo
a odiar la comida, pero aveces la mente es tan debil...

Hoy empeze bien con la dieta.

Desayuno: 

• 1 plato de papaya con melón
• jugo quema grasa (esta super bueno te hace ir al baño muchas veces al dia es un buen diuretico)

Comida:

• 1 plato de sopa "quema grasa"
• ensalada de lechuga

Cena:

• solo tomare té laxante ( la dieta no es asi pero en fin)

La sopa "quema grasa" lleva:
- jitomate
-pimiento verde
-cebolla
-1 cubo de caldo de pollo
-agua

Se hierve dutante 10 min y se deja 20 a fuego bajo.
Se las recomiendo te quita el hambre y tambien funciona como diuretico.

Mañana subo la dieta que les comento, esta super buena y en 3 dias segun estó, puedes bajar de 2.5kg hasta 3kg, y en los 7 dias de 7.5 a 8 kg.