Domingo otra vez.

Salí con mis padres a comer, no eh podido vomitar. Camino a la casa mi madre me dijo, eres bulimica tienes mucha ansiedad y el morderte las uñas refleja tu inseguridad, no dije nada solo me quede callada y solté una risa que solo yo pude escuchar. Ya en la casa iba directo al baño cuando mi mamá me dijo yo voy a entrar al baño.

¿En verdad sabrá que soy bulimica? 

No me eh pesado, no eh dejado de vomitar, no sé que me pasa. Siento mucha indiferencia ante todo mi entorno.
Me da vergüenza tener bulimia, como desearía haberme enfermado de anorexia, ó mejor aún estar sana.

La bulimia se nutre en el secreto, en la angustia callada, en una represión de emociones, en un crecimiento interno de la infelicidad y la vergüenza. En el exterior nada ocurre: en muchos casos, la chica es sociable, alegre, responsable. No aumenta o disminuye de peso. La bulimia carcome de manera discreta, y lija el interior de las enfermas hasta dejarlas huecas. Ese hueco sólo puede llenarse con comida.

Cuando comer es un infierno, Espido Freire

Defectos

Me da igual si soy una loca desquiciada maniática indiferente sin amigos, me da igual lo que digan de mi, me da igual si hago mucho o poco de mi vida, al final de cuentas voy a terminar hecha cenizas como todos en este mundo.

Nadie que conozca es perfecto, ¿por que me quieren decir lo que esta bien y lo que esta mal? ¿Quienes son ellos para juzgarme?... A la mierda, todos pueden hacer con sus vidas lo que les plasca.

Tengo:

Una madre; maniática, histérica, aprensiva, desconfiada, obsesiva...

Un padre; estúpido, pueblerino, machista y con complejo de inferioridad...

Una hermana; sufrida, inútil, anti higiénica, odiosa...

Una amiga (1); que cree ser madura cuando se acuesta con el esposo de su hermana

Una amiga (2); que en lo único que piensa es en fiestas

Una amiga (3); que quiere adelgazar jaja

Un primo; alcohólico, ignorante y pendejo...

Y yo; bulimica, depresiva, evitadora, drogadicta, caprichosa, floja, irresponsable y mil defectos más...

Nadie es perfecto, entonces para que joder tanto con lo mismo...

Gracias a todas aquellas que leen mis desvarios.

Desconexión.

Viernes, entre a mis dos clases y después a empezar la fiesta, alcohol, marihuana y probé cloruro de etilo, me encanto el efecto, me daba mucha risa, sentía que todo se movía de un lado a otro y mi cabeza vibraba, amé esa sensación.
Creo que comprare una lata, el cloruro de etilo, es un spray para lesiones musculares, normalmente lo usan los deportistas aplicándolo directamente en la piel, de esta manera el músculo se congela y queda anestesiado, aunque en mi opinión yo prefiero inhalarlo.

Sábado, PAE, no entre a mi segundo PAE por quedarme a fumar, odio mi inestabilidad, no puedo hacer dos cosas al mismo tiempo, regularmente cuando fumo mota, dejo de hacer lo que tenia que hacer, esa es la causa de que deba materias.

Me las ingeniare para robarle una receta medica a mi madre y llevarla el próximo sábado como justificante de mi falta.

Gracias por leerme, les mando un beso a todas.

Hey.

Hoy fue un buen día, no entre a una de mis clases por que me quede profundamente dormida jaja. Estuve fumando marihuana con unos amigos, fume mucho y de la Golden, aun me siento medio apendejada, pero la pase bien no me quejo, lo malo es que llegando a mi casa lo volví a hacer, me atraque, aun sigo en la etapa de indiferencia y resignación, quiero cambiar de perspectiva pero no encuentro motivo alguno.

Por otro lado, Naye gracias por tu comentario, en verdad gracias, de hecho hoy te iba a hablar y a decirte que gracias pero me pachequíe un poco, te contare mi debraye jaja, comencé a pensar en como es posible que una persona que nunca imaginaste y no le hablas, sepa más de uno, que nuestros propios padres o en ocasiones hasta los mismos "amigos". Bueno el punto es agradecerte. GRACIAS.

¿Será posible?

Un beso a todas, gracias por leerme.

Vomitar no es anormal.

Para mí vomitar es como ir al baño y orinar, con esa misma facilidad sale la comida que ingiero, ya no me siento deprimida o frustrada por vomitar, creo que llegue al punto de indiferencia y resignación. Me miro en el espejo después de comer, después de vomitar y siempre es lo mismo, soy una estúpida gorda incapaz de controlarse ¿y qué?, cuando deje de comer dejare de ser la gorda indiferente y apática, pero a quien le importa, todo es tan "normal" en mi vida.

Mis padres creen tener una hija normal, con sus momentos de mini rebeldía pero en la escala de normal, ellos no se imaginan que si hija;

• No entra a clases
• Se droga
• Le roba dinero a su madre
• Roba ropa en centros comerciales
• Roba medicamentos en el consultorio de su madre
• Mete a su casa a tipos que apenas conoce y tiene sexo con ellos
• A intentado suicidarse
• Tiene cortadas en espalda y brazos 
• Come y Vomita

Solo una vez me vierón bebiendo alcohol en mi casa con un chico, prometí no volver a hacerlo y confiarón en mi, de ahí en fuera mis padres creen que tienen una hija normal, que debe materias pero a causa de la rebeldía normal en la etapa de la adolescencia.

Tal vez soy muy hipócrita, dos caras o como quieran llamarle, pero no me gusta tener problemas con mis padres, ya es demasiado con mis problemas personales como para causar un problema tamaño familiar, siempre trato de llegar temprano a mi casa, si invito a algún chico procuro correrlo antes de que sean las 9:00 pm, por que a esa hora llega mi padre de trabajar, si robo ropa digo que me la regalo una amiga, si falta dinero me hago la in-entendida, cuando me drogo nunca se dan cuenta mis padres, y si estoy en muy malas condiciones no falta la amiga que haga el paro.

A si de sencilla es mi vida, mis padres me ven a travez de un espejo empañado, y no lo quiero arruinar quiero que así siga todo hasta que cumpla la mayoría de edad, es más si por mi fuera me gustaría que nunca se dieran cuenta de la verdad.

Hoy le robe más medicamentos a mi madre, sibutramina, orlistat, deprectal, levodopa y carbidopa (deprecal: antidepresivo: levodopa y carbidopa: anticonvulsionante) . Y sus efectos son:

• mareos
• náuseas
• vómitos
• pérdida del apetito
• diarrea
• sensación de sequedad en la boca
• constipación
• cambios en el sentido del gusto
• olvidos o confusión
• nerviosismo
• pesadillas
• dificultad para quedarse o permanecer dormido
• dolor de cabeza
• debilidad
• aumento de la transpiración
• somnolencia (sueño)

Les mando un beso enorme.

Grita y jode.

Ayer en la escuela hubo venta de dulces, unas amigas comprarón dulces y chicharrones a montones, decidí comer uno, comer dos, comer tres, hasta que perdí la cuenta de cuanto comí. Termine con un dolor de panza horrible, llegue a mi casa y lo primero que hice fue vomitar y vomitar, pero sin provocarmelo, en verdad esas cosas me hicierón daño. En la noche me sentia tan mal que no cene con mis padres, me siento bien por no haber cenado.

Hoy en la escuela, acompañe a unas chicas a la cafetería.

-Dany ¿quieres algo?
-No gracias, ayer me enferme por comer tanto y termine devolviendo toda la chatarra que comimos, aun me siento mal.
-Oh bueno.

Más tarde no sé por que salio el tema de que los dulces y los chicharrones me habian hecho daño y un amigo dijo:

Adan: -Es que vomitas a diario para mantener tu figura...
Yo: -Jajaja si verdad, bien traumada.
Aída: -Si Dany aceptalo ya, eres bulimica.
Yo: -Jaja oh si lo acepto lo acepto. No ya, en verdad me sentia mal ayer, los dulces me hacen mucho daño, y más los chicharrones que tenian mucho chile.

Estó fue una situación demasiado incomoda.

Y hoy volví a fumar, me encontre a Mariana y después al amigo que siempre me hace reir,

Mariana: -Vamos a la playa, aver si esta Fresh.
Yo: -Vamos...

En la playa:

Fresh: sientate Dany, apenas estamos ponchando...
Alex: -Sí sientate, anda.
Yo: -No tengo muchas cosas que hacer y tengo que ir estudiando que el sabádo tengo exámen y no entendí nada y es de matemáticas.
Fresh: -Ya un ratito y ya nos vamos que tengo que entrar a mi recu.
Alex: -Sí un rato.
Yo: -Bueno, nada más las tres
Mariana: -Pero nos quedamos hasta las dos, va.
Yo: sí hasta las dos.

Fumé demasiado, ya en el camión para ir a mi casa, me compre dos alegrias por $5.00 y me las comí, no iba nadie sentado a lado mio, y depués de comerme  una alegría, no sé por que me dio por agarrarme la panza y me fustre, llegue a mi casa y mi hermana me preparo un sope y un taco dorado. Me comí todo, absolutamente todo y termine en la taza del baño.

Estoy cansada de lo mismo, todos los días son iguales. Escuela, fumar, llegar a mi casa bajoneada, comer comer comer, vomitar yvomitar, dormir. Ya ni la tarea eh estado haciendo, ni siquiera eh podido escribir algo interesante aquí en el blog, ni interesante ni poeticamente como antes según pienso yo, lo hacia.

Gracias por leerme.

Limite.

He vuelto a la "mala vida" jaja, si regrese con los antiguos amigos, regrese a fumar marihuana. Hoy que venia camino a mi casa en el camión, bajoneada, me puse a pensar en que antes no me mortificaba tanto, ¿la razón?, la razón es que me la pasaba en otras dimensiones, preguntandome cosas estúpidas en vez de estarme lamentando a cada segundo de mi existencia. Las drogas son el mejor escape para evadir la realidad, llevan a la mente y tal vez al alma a un camino notablemente agradable sin prejuicios, pero en realidad es acercarse un centímetro más hacia el abismo.

Hoy en mi clase de filosofía no di una, me sentí realmente idiota, el problema es que soy de las pocas alumnas que la profesora a reconocido como "buenas" y sinceramente para mi, eso es un halago, y ahora que eh vuelto al vicio barato de fumar marihuana, me eh apendejado bastante, puta! no me eh concentrado en ninguna de mis jodidas clases y me siento con la obligación de hacerlo.

Al llegar a mi casa después de fumar, ya bajoneada, es lo mismo: comer, vomitar, comer, vomitar, dormir, y aunque duerma más amanezco más cansada, por esos motivos ya la había dejado, pero algo interno, uno de los tantos enredos que tengo en mi cabeza, me obligo a dar un cambio y regrese a las andadas. Estos días le comencé a hablar más a un chico que también fuma marihuana, antes me caía mal ja pero ahora que hemos estado fumando juntos me di cuenta que no es mamón ni sujeto sin cerebro, sino un tipo muy agradable, el las pachecas nos la pasamos riendo de cualquier tontería, es muy raro que me ria cuando estoy así, pero con ese we las risas son incontenibles.

Quiero dejar ese vicio otra vez jaja, pero admito que me agrada estar en compañía de esas personas, y no puedo mantener un equilibrio entre lo sano y el cotorreo.

En fin, sigo con las cosas nada claras, quiero dejar de vomitar, pero no hago ni el más mínimo esfuerzo, no sé que me pasa, no tengo inspiración para nada, me siento como hueca mental y emocionalmente.

Les mando un beso enorme a todas, Gracias por leerme.

Viejos recuerdos.

No tengo nada interesante que contar, no eh hecho mi mejor esfuerzo para dejar de vomitar estas ultimas semanas, más bien este ultimo mes, esta semana me la pase de Junkie, comiendo y vomitando excesivamente.

Y aquí va un poco de historia, VIEJOS RECUERDOS, como el nombre de la entrada:

Cuando iba en segundo de secundaria, tenia una amiga sumamente delgada, en extremo delgada y muy alta, su nombre era Laura, yo era una niña regordeta, muy regordeta, media como 1.56 y pesaba 63 kilos.
Laura y yo eramos inseparables, ella se la pasaba en mi casa, dormía en mi casa, se la vivía en mi casa. A mi me gustaba un chico de la escuela, Laura lo sabía, un día en clase de corte y confección, me mando un papelito confesándome que también le gustaba el mismo chico que a mi.
Recuerdo muy bien que ese día me fui con Barbara, (otra chica en extremo delgada y alta) le conté lo que había pasada con Laura. Ese día todas llevamos revistas de moda, íbamos a sacar algún diseño para elaborar una blusa; comencé a pensar en muchas cosas, me decía "nunca nadie me va a hacer caso por que estoy gorda, todas mis amigas están delgaditas, y yo estoy gorda tosca y chaparra", acabo la clase, era la ultima clase del día, mi mamá fue por mi, en el camino de la escuela a la casa iba hojeando esa revista, no había ninguna modelo gorda, había una parte donde criticaban el gran trasero y unas cuantas lonjas de... creo que era Mishca Barton.

Llegue a mi casa y mi madre sirvió la comida, ese día comí lento (mi madre siempre terminaba de comer se lavaba los dientes y se iba a trabajar) mi mamá se fue a trabajar, mi hermana se quedo en la sala viendo televisión, termine de comer y me encerré en el baño, me tomo 5 minutos tomar la decisión de vomitar o no hacerlo, pero yo era muy gorda, así que decidí hacerlo; recuerdo que metí un dedo en mi garganta y eso no me provocaba nada ja así que metí dos dedos y comenzó a salir la comida, muy lentamente y con unos cuantos ruidos, tome mi cepillo de dientes, lo metí en mi garganta y todo salio, fácil y rápido, con ruidos pero salio.

Cuando iba en la primaria 5to o 6to mas ó menos, mi padre me iba a dejar  a la escuela y en el camino se la pasaba diciendo que estaba muy "ñoña", y si pasaba alguna persona gorda me decía, -Mira así vas a estar cuando seas grande como una ballena, no sera tu familiar ese señor(a).
Creo que eso me marco demasiado y fue otra de las razones por las cual ahora estoy enferma.

Volviendo a lo de secundaria, no vomitaba a diario tal vez 2 o 3 veces a la semana y cuando mis papás no estuvieran, entre a 3ro de secundaria y seguía vomitando, poco pero lo hacia. Entre a la preparatoria y fue el "kaboom" de la enfermedad, entraba a las 11am y salia a las 3pm, mi madre me servia un plato de fruta, siempre lo hace, hasta la fecha; el desayuno era algo inevitable, pero en las tardes que regresaba de la escuela, mi madre no estaba, ya se había ido a trabajar, solo estaba mi hermana y si comía o no, no era ningún problema, pasaron unos 2 meses, y mi mamá se dio cuenta de que no comía, ¿por que? por que las cacerolas de la comida se quedaban igual que como mi mamá las había dejado antes de irse. Después de ese "aviso" comencé a comer y a vomitar, lo hacia demasiado a diario.
Mi hermana alguna vez me dijo, -Oye mi papá me pregunto que si cuando comías vomitabas... Mi hermana no sabia nada de lo que me pasaba, así que le dije -esta "pendejo", no le hagas caso, sabes que me odia.

Pase a segundo semestre, conocí a Diana, no recuerdo como fue que paso, pero nos confesamos que estábamos gordas (ella nunca fue gorda), que vomitábamos después de comer, decidimos dejar de comer y si lo hacíamos vomitar inmediatamente, pase a tercer semestre y nos separamos, por cuestión de horarios, nuevos amigos, en fin. Conocí a un chico skate, comenzamos a andar, gracias a el conocí a mucha gente, chicos junkies para ser exacta, comencé a fumar marihuana, a ingerir LSD, a inhalar cocaína, a fumar cristal, inclusive llegue a monear, y confieso que me gusto la razón es que el desconecte es exquisito, el bajón también ya que la comida causa asco y nauseas y prefieres no comer. En esos tiempos deje de comer, me mareaba fácilmente, una vez en la escuela me iba a desmayar, Sergio un amigo de seguridad al que le hablo, se dio cuenta y me agarro, me presto su celular para marcarle a mis padres, para que fueran por mi a la escuela. Vivo a 1 hora y media de la escuela, así que no podía regresarme sola, sentía que iba a morir, mi papá fue por mi, mi mamá es médico, así que llegue a su consultorio y me preguntó -¿Que comiste?, no le iba a decir que nada así que le invente que me había comido unas papas... Se la creyó y todo paso.
En vacaciones deje de comer totalmente había adelgazado mucho, pesaba 46 ó 47 kilos, me sentía bien, mis padres comenzaron a sospechar, me mandaron a hacer estudios de sangre, una noche antes, me tome como mil vitaminas, todas las que encontré me las tome, y afortunadamente tenia como un mes sin desmadre  (drogas). Mi madre nunca me enseño los estudios pero recuerdo que me dijo que estaba bien, que estaba en el limite de bajo y normal, osea que estaba normal.

Después de eso, comenzó la depresión al máximo, me cortaba, lloraba mucho, deje de salir, solo iba a la escuela a fumar marihuana, regresar a mi casa y dormir. Decidí dejar de fumar, ya que a menudo me atracaba y vomitaba mucho, la garganta me dolía demasiado, hasta me sangraba.

Ahora entre 5to semestre, decidí alejarme de los amigos junkies al principio, pero desde hace una semana regrese con ellos. Ya no quiero saber nada de delgadez y gordura. Aveces como y me digo "Hoy no vomitaras", aguanto a lo mucho 1 hora y voy al baño a intentar sacar lo que comí. Me siento vacía, sola, estúpida y lo peor de todo es que me siento gorda.

Quisiera contarle todo a mi mamá, pero lo más estúpido es que me siento GORDA, yo misma me engaño, no se lo que es verdad, sinceramente siento que me estoy volviendo loca, cada día que pasa me dan más ganas de encerrarme en mi cuarto y no salir jamas de el. Siento que si le digo a mi madre, me quedare en el intento de "ser delgada" y no seré nunca delgada, siempre me quedare gorda.

No se que hacer, estos días eh estado muy confundida, no tengo nada claro.

Hoy no le deseo esto a nadie.

Gracias por leerme, es alentador y reconfortante 

leer sus comentarios, les mando un beso enorme.

Ser.

Me estoy hundiendo otra vez en un absurdo mundo de imaginación alejándome de lo real, estoy cayendo de nuevo en escenas falsas creadas por mi mente, estoy alejándome de las personas funcionales, vuelvo a amar mi loco mundo imaginario y destructivo.

¿Vuelvo a ser yo?

Gracias por leerme.

Cadáver funcional.

Entre pasillos angostos atravieso el umbral: donde las horas eran livianas ahora son patíbulos de memoria ejecutada; su fosa común (el centro de mi carne).


Un cementerio errante; extiende la peste sobre el camino, deja vapor de ceniza, voz de todos los que gritan cuando abren los ojos cada mañana tras la explosión de sus alarmas, pues no soportan que les arroje el mundo más horas extra, que de a poco a poco los vuelven mas iguales y los hacen funcionales poco a poco, mientras los matan.

Quiero dejar...

Últimamente eh escrito entradas a diario ja, gracias a las que se toman la molestia de leerme y más aun de comentarme.

Hoy me levante cansada, cansada de mi y de todos y todo en general. Mi hermana me pregunto -¿Que tienes ahora? le conteste con mi gran debraye; Estoy cansada y harta de todo, quiero dejar de comer, estoy cansada de vomitar, quiero dejar de hablar de esta estúpida enfermedad, estoy cansada de llegar a la escuela y encontrarme con ella (una chica que también esta enferma) y que me diga lo que comió, lo que hizo, lo que piensa comer, lo que piensa vomitar, estoy cansada, aveces o casi siempre lo único que quiero hacer es evadir los temas acerca de la anorexia y la bulimia, pero no puedo por que a diario escucho algo sobre el tema, estoy cansada, quisiera dejar de juntarme ahí y volver con mis antiguos amigos, donde el tema no se toca, es mas ni es conocido, solo quiero dejar de comer sin tener que hablar de eso, quiero dejar de vomitar para dejar de sentirme mal, triste y culpable.
Quiero volver a perderme en esas platicas, acerca del gobierno, la pobreza, las drogas, quiero sentirme estúpida por haber fumado tanta marihuana, quiero reír hasta llorar con Nosomi y Christie por haber comido mitades de LSD, haber fumado demasiada marihuana y haber tomado mucho alcohol, quiero volver a pasar horas jugando baraja, quiero estar de nuevo con mis amigos, los que sin querer hacen que me olvide por un momento de esta estúpida enfermedad, tal vez con ellos es pura destrucción y desmadre, pero amo olvidar las cosas vanas, el cuerpo estético, la comida. Pero también quiero seguir aplicándome en la escuela, no quiero deber más materias, lo que haré es que ya estas ultimas semanas volveré con mis antiguos amigos y olvidare la vanalidad de juntarme con "chicas fresas", no es que me caigan mal, en realidad son muy lindas y buena onda, pero me harta tanto vanalismo y temas de novios. Quiero olvidarme de estó y de la existencia de la comida.

QUIERO DEJAR DE COMER.

 Deberían de existir ¿no? y luego light´s jaja ok no

En blanco.

Este día fue tan estúpido, llego mi madre del trabajo y me pidio que la acompañara por el pan, sali en la esquina estaba el hombre por el que muero jajaja (es una estupidez el tipo es como 10 años mayor que yo pero es tan sexy, es un rapero con tanto estilo, desde que naci ah sido mi vecino y hasta apenas me empezo a llamar la atención, me dan ganas de decirle OYE HUGO VAMOS A COMER!. Jajaja pero seria algo raro ese tipo me a visto desde que soy una vil mocosa) no lo salude por que iba con mi madre, esque tiene mala fama de drogadicto y demás, regresando al punto, se me hizo tan estúpido ver tantos niños disfrazados, y todavia más más estúpido ver a gente mayor disfrazada, carajo esa costumbre ni es de México pero en fin, llegamos a la panaderia, mi mamá me dijo, escoge el pan que quieres; escogí un panque con arandano y una concha, llegue a mi casa y me di un tremendo atascón con el pan, a los 5 minutos llego mi hermna con dulces, y todavia más atascón, fui a vomitar, no pude devolver todo, escuche que mi madre se acercaba asi que tube que parar, me sali del baño y me puse de malas, y ahora me siento en blanco en verdad no se que pasa ultimamente, después de cada atracón fustrado, primero me enojo y depués me pongo en blanco, se me van los sentimientos, las ganas, es más ni siquiera se que escribir aqui, ayer estaba sumamente feliz, y hoy estoy simplemente de Vale Madres, estoy harta de todo, de todo! me vi al espejo y me fustre aun más, maldita gorda, si eso soy, una maldita gorda, no se que me pasa ni si quiera me dan ganas de comer pero como, es tan abzurdo, soy tan abzurda, me gustaria cabar un maldito hollo y meterme allí y no salir nunca.

Tengo unos sentimientos tan confusos, después de comer y de medio vomitar me fui a poner la pijama, me vi en el espejo y me empeze  a reir desquisiadamente, me burle de mi, hasta me tome una foto, soy tan ridicula.

Estoy harta de todo, de mi, de mi familia, de mis amigos, de la escuela, de las calles, de la gente queme rodea, de la gente estúpida, de mi país, del mundo, de todo simplemente de todo, quisiera salir a escupirle a todos y a gritar que ¡TODOS SON UNA MIERDA Y SI LO ADMITO YO TAMBIÉN SOY UNA MIERDA!.