Es algo hermoso esto de la autosatisfacción, la falta de preocupaciones, estos días llevaderos, a ras de tierra, en los que no se atreven a gritar ni el dolor ni el placer, donde todo no hace sino susurrar y andar de puntillas. Ahora bien, conmigo se da el caso, por desgracia, de que yo no soporto con facilidad precisamente esta semisatisfacción, que al poco tiempo me resulta intolerablemente odiosa y repugnante y tengo que refugiarme desesperada en otras temperaturas, a ser posible por la senda de los placeres y también por necesidad por el camino de los dolores.
Ya te habías alejado de esos pensamientos inútiles, gordura, comida, muerte, bla bla bla. El vacío ya no era tan grande como para llenarlo con esa porquería, me sentía satisfecha. el porque no se, pero estoy harta , aburrida, cansada y hoy vuelven, vuelven los pensamientos tenebrosos para sacudirme y mantenerme viva, para sentir lo que es estar viva. La semisatisfacción te duerme al tanto de que los días pasan y no los sientes.

Después de todo un autentico día lleno de ocio y atracones, llegue al punto donde mi mente entró en un estado de ausencia absoluta, no sirvo para nada, ni siquiera para controlar lo que meto en mi boca. Y ahora mis pensamientos son agobiantes, comí como vaca, ahora estoy más gorda, no me puedo controlar en nada, en lo único que me enfoco es en mis pensamientos gordos... BASTA! Ya no lo soporto, no puedo para de pensar en tanta estúpides, es necesario drogarme, adormecerme, salir de la realidad, es necesario salir y despejar mi pequeño mundo.

Llevo a mi boca una pastilla, su nombre es amitrptilina... Bien, ahora me siento mejor, un ligero escalofrió recorre mi cuerpo, mi cerebro lentamente se va despojando de pensamientos absurdos.

En varias ocasiones tengo la idea de que mi cuerpo no fue hecho para estar sobrio, la genialidad o mejor dicho, poco de esta cualidad, llega a mi cuando estoy dopada. Sinceramente amo el estado de inestabilidad. No me importa nada definitivamente no me gusta estar en mis "5 sentidos", eso sólo me lleva al descontrol y a la depresión. Si a nadie le importa, seguiré estando bajo los efectos de cualquier químico capaz de modificar mi patética personalidad, mi aburrida rutina, mi infierno de vida, mi carente realidad.

(unas fotos mías)

Ya me pasó por sus blogs lindas, gracias por sus comentarios. Siempre hace falta alguién que comprenda está "situación".

Volviendo.

Al parecer me he estado alejando mucho del blog, pero por motivos de "nada bueno que hacer" regresare a leerlas y saber más de este pequeño mundo. Estuve leyendo algunos de sus blogs y me sentí con la necesidad de actualizar el mio, verdaderamente extraño introducirme en este mundo, afanarme tanto cómo antes, se que no es nada sano, pero por alguna extraña razón lo extraño.

Mi vida últimamente gira en atracones y vomitos, me siento gorda inmensamente gorda, el problema radica en que cómo paso todo el tiempo en mi casa mi madre vigila que coma; desayuno, vomito, comida, vomito, cena vomito. Y siento que entre más vomito más gorda me pongo y mi cara se hincha más, es cómo un circulo vicioso.
No me he drogado desde el sábado, aunque debo confesar que tengo unas enormes ganas de hacerlo, los principales factores de que me guste hacerlo son: uno, me siento increíble (como debe ser jajaja), dos, no tengo hambre, se me olvida que existe la maldita comida y me siento bien. Definitivamente quiero DROGARME.
En la entrada anterior les había comentado que tengo "novio", pues increiblemente sigo con el, siento que me he encariñado y aveces me da miedo eso, la paso bien, viene bastante seguido a mi casa. Lo impresionante es que por primera vez la paso bien con alguien sin necesidad de consumir algo ilegal o beber, la paso bien con él estando srobria.

Por el momento estos son los únicos aconteceres de mi tediosa vida, las extraño mujeres, ya me paso por sus blogs.
Un beso enorme.

Reportandome

Mi vida siempre tan aburrida, había querido alejarme un poco del blog y lo logre pero me doy cuenta que aquí no radica el problema, aveces hasta sirve de desahogo. Deje de ir con el psicólogo, me di cuenta que nunca me ayudo en nada, lo único que hacia era restregarme en la cara todos los defectos que tengo.

Estuve yendo a la escuela de 9am a 7pm durante dos semanas para pasar dos materias que adeudaba, ahora sólo estoy a una materia de salir de CCH.

Salgo con un chico, si así es, y me agrada demasiado estar con el, nunca me había sentido tan cómoda con alguien y eso, debo confesar me da un poco de miedo. 

Comida, peso, vanidad... Las dos semanas que estuve yendo a la escuela casi todo el día no comía nada y por lo mismo no vomitaba, me senti bien, aunque creo que mi problema con las drogas va en aumento, no se que hacer con mi vida, al parecer todo lo que hago esta mal, y no encuentro modo alguno de corregirlo. No puedo cambiar mis hábitos alimenticios, no puedo dejar de consumir sustancias deliciosamente ilegales, mi circulo de amistades no es el más adecuado... ¿que puedo hacer? Creo que sólo volviendo a nacer podría corregirlo.

Las adoro, ahora si me pasaré por sus blogs, tengo tiempo de sobra. Un beso enorme.

Narcisista.

Vuelvo a la rutina, levantarme temprano para ir a la escuela, elegir entre entrar o no entrar a clases, pasar tiempo de ocio y drogas.
Estuve toda la semana anterior sin una pizca de cocaína, puesto que mis padres me harían un antidoping que, al final de cuentas sólo quedo en palabras. Hoy fuí a comprar, hoy inhale, hoy reviví y mate otra expectativa. Me siento vacía, me nutro antes que nada del odio que de la admiración. Me levantó con un malestar difuso que invade todo, un sentimiento de vacío interior, ya no importa nada ni nadie, la vida es absurda, parece que soy incapaz, incapaz de sentir a las cosas y a los seres, ni un pequeño detalle me remueve, ¿he muerto?

Gracias por sus comentarios, siempre sonde gran ayuda, ya me estaré pasando por sus blogs.

Anemia emocional.

Estoy en busca de mi misma, obsesionada solamente por mi misma y así, propensa a desfallecer, a hundirme en cualquier momento, ante cualquier adversidad que deba afrontar a pecho descubierto, sin fuerza exterior alguna. La soledad se ha convertido en un hecho, en una banalidad, al igual que los gestos cotidianos. El Yo se convierte en un espejo vacío.

Esta semana he comido normal, he vomitado lunes, martes y miércoles, hoy no, me he mantenido alejada de las drogas excepto del tabaco, he procurado "hacerle caso al psicólogo" evitar herirme, pero me siento más absurda, más sola, más insana, necesito dañarme para sentirme viva. Es ilógico, pero joder, parece que soy ilógica, mi Yo es ilógico.

Mierda

Quisiera golpear mi cabeza contra la pared una y otra vez hasta caer.

 Otra vez caí en el ¡no puedo más, no soporto mi existencia, todo me asfixia!

De que mierda sirvió que mis padres se enteraran de "mi problema" (como ellos dicen) si no iban a hacer nada.

Escrito a lo idiota

Malditos fines de semana como siempre...
Padres + comida = atascón seguro

No me quedan ganas de volver a comer por lo menos en los próximos días. Tengo todo planeado jaja mañana me comprare mi cajetilla de cigarros para no caer en tentación de dulces o cosas por el estilo, también intentare no fumar marihuana y parece que lo lograre al menos por los siguientes 3 días ya que me tengo que reunir con unas compañeras de equipo para elaborar una disertación filosófica.

Tengo unas ganas enormes de comer LSD y lo are! le diré a mi padre que necesito un libro (si lo necesito) pero aumentare el costo real de el, para poder comprar mi cuadro.

Cambiando de tema:
Emi intente entrar a tu blog pero me parece que lo privatizaste, no lo sabia! Linda por favor da señales de vida!

Las adoro, gracias por sus palabras!

Idiotes paternal.

Papá: ¿Cómo vas con tu "problema" ya lo estas superando o solo te aguantas las ganas de vomitar?

Que gran mierda!

Como si los desordenes alimenticios se curaran con el simple hecho de que los padres se enteren y te digan lo imbécil que eres por estar obsesionada....

Y ahora vienen las fiestas de año nuevo...

Tal vez suene apática o algo por el estilo pero el año nuevo me da igual, siempre es lo mismo, siempre me propongo cosas que tal vez cumplo por una o dos semanas y al final todo se va a la mierda. El tiempo pasa rápido sin sentirse, la rutina es traicionera y desgastarte.
Cuando menos lo esperas te das cuenta que ya a pasado medio año y que todo ese tiempo se a ido en lo mismo, levantarse para ir a la escuela, tal vez entrar a todas las clases, terminar el día escolar fumando marihuana, llegar a casa bajoneada, tal vez comer-vomitar, hacer tareas o salir, dormir para hacer lo mismo. Mi vida es un tanto aburrida y decadente y no olvidemos el toque de apatía... ¿Cómo lo puedo cambiar? aveces siento que ni entrando a la facultad va a ser diferente, de repente me llegan esos pensamientos apáticos de si me quedo en la facultad será lo mismo y peor, tareas, exámenes, bla bla bla, pero también está la parte "aplastante"; si no pasas las materias que debes te quedaras un año más en cch, uno año más con la misma rutina, un año más perdido y sin cosas nuevas.
Creo que uno de los principales propósitos que tendré para el tan esperado año nuevo será ordenar mis pensamientos y poner en claro lo que quiero.

Mis últimas fotos del año jajaja

(odio mis piernas, el cambio de ellas será un propósito más jajajaj)

Les mando un beso a todas, gracias por leerme! Las adoro.

Quien?

Detrás de todas esas mascaras con las que te ocultas...

 quién es la verdadera?

No lo sé, cada día pienso algo distinto

cada día uso una mascara distinta

aveces las mascaras no difieren mucho, aveces son irreconocibles

también depende mucho de el lugar y las personas.

Supongo que todas mis mascaras son verdaderas. El ¿por que? es simple...

Los días cambian, la gente cambia, los lugares cambian

y sin embargo son verdaderos...

Pero...

La confusión llega cuando la soledad aturde mis sentidos

y me obliga a preguntarme 

¿quien soy?

Quiero encontrar la mascara única y verdadera

Tiempo.

Siento cada vez con más amargura, con un desconsuelo mayor, el paso del tiempo. Las horas del día son como sombras, nada que se amontona sobre las nadas inmensas del pasado, vanidades y delitos que se acumulan en la consciencia y sobre todo un día más cerca de la muerte. Entonces, cuando está llegue, ¿cómo responderé de estos días?¿Que hice de mi cuerpo sano y fuerte, de mi inteligencia clara, de los buenos impulsos?.

  ¿Que hice de mi vida?

Y esto será cuando todos me hayan abandonado, cuando mi propio cuerpo me haya abandonado, cuando no tenga más compañía que mis culpas...

Nada bueno

No soy inteligente, no soy astuta, no soy responsable, no soy valiente, no soy delgada.

Soy todo lo que más odio en una persona, odio la televisión, el consumismo, la vanalidad, y me doy cuenta que eso es lo que soy, me deje llevar por lo que dicen los medios, "gente delgada, gente bonita". Soy consumista, consumo mi cuerpo, mi salud y mi mente día con día.

Soy una decepción para todos, pensé que iba a salir con buenas calificaciones este semestre, pensé que solo reprobaría química, ¡Oh sorpresa! reprobé dos materias; química y biología. Soy un asco de persona, mis calificaciones son humillantes, mis hábitos alimenticios también, mi persona en general es humillante y deprimente.
Mis calificaciones hasta el momento  son:
T. Comunicación: 7
Estadistica: 7
Psicología: 6 (por no entrar un mes entero)
Química 3: NP
Biología 3: 6 -> NP (Le dije a la profesora que mejor me pusiera NP)
Filosofía: 9
T. S. Filosofía: Aún no me dan calificación.
PAE Matemáticas 3: 3.8 (otra vez reprobada)
PAE Matemáticas 4: 9
Recursamiento Biología 1: 7


Y aún debo:


Matemáticas 1, Historia Universal 1, más las que reprobé ahora; Matemáticas 3, Química 3, Biología 3.

Definitivamente soy un asco de persona en todos los aspectos.

Desearía una espalda así.

Un beso a todas las que me leen, gracias.

En blanco.

Este día fue tan estúpido, llego mi madre del trabajo y me pidio que la acompañara por el pan, sali en la esquina estaba el hombre por el que muero jajaja (es una estupidez el tipo es como 10 años mayor que yo pero es tan sexy, es un rapero con tanto estilo, desde que naci ah sido mi vecino y hasta apenas me empezo a llamar la atención, me dan ganas de decirle OYE HUGO VAMOS A COMER!. Jajaja pero seria algo raro ese tipo me a visto desde que soy una vil mocosa) no lo salude por que iba con mi madre, esque tiene mala fama de drogadicto y demás, regresando al punto, se me hizo tan estúpido ver tantos niños disfrazados, y todavia más más estúpido ver a gente mayor disfrazada, carajo esa costumbre ni es de México pero en fin, llegamos a la panaderia, mi mamá me dijo, escoge el pan que quieres; escogí un panque con arandano y una concha, llegue a mi casa y me di un tremendo atascón con el pan, a los 5 minutos llego mi hermna con dulces, y todavia más atascón, fui a vomitar, no pude devolver todo, escuche que mi madre se acercaba asi que tube que parar, me sali del baño y me puse de malas, y ahora me siento en blanco en verdad no se que pasa ultimamente, después de cada atracón fustrado, primero me enojo y depués me pongo en blanco, se me van los sentimientos, las ganas, es más ni siquiera se que escribir aqui, ayer estaba sumamente feliz, y hoy estoy simplemente de Vale Madres, estoy harta de todo, de todo! me vi al espejo y me fustre aun más, maldita gorda, si eso soy, una maldita gorda, no se que me pasa ni si quiera me dan ganas de comer pero como, es tan abzurdo, soy tan abzurda, me gustaria cabar un maldito hollo y meterme allí y no salir nunca.

Tengo unos sentimientos tan confusos, después de comer y de medio vomitar me fui a poner la pijama, me vi en el espejo y me empeze  a reir desquisiadamente, me burle de mi, hasta me tome una foto, soy tan ridicula.

Estoy harta de todo, de mi, de mi familia, de mis amigos, de la escuela, de las calles, de la gente queme rodea, de la gente estúpida, de mi país, del mundo, de todo simplemente de todo, quisiera salir a escupirle a todos y a gritar que ¡TODOS SON UNA MIERDA Y SI LO ADMITO YO TAMBIÉN SOY UNA MIERDA!.

Obsesión.

Mi obsesión, mi unica obsesión, estaba centrada alrededor de la comida: qué comer... qué no comer... cuántas veces compensar... cuántas veces pesarme... cuántos kilometros salir a correr para que la unica manzana comida en el día no se reflejara en la bascula.

Volviendo del infierno.

Sunday.

¿Haz sentido que todo en

tu vida esta de cabeza?

Me duele la cabeza, la espalda, el cuello... Me siento gorda gorda gorda, maldito fin de semana, no eh hecho mas que tragar, me siento decepcionada de mi y de mi vida, de mi forma de pensar, de mis amigos, me siento decepcionada de todo lo que me rodea. ¿Porqué no puedo ser fuerte y cumplir con mis metas? ¿Porqué soy tan débil?.

Siento que todos pasan encima de mi, todos caminan sobre mi pisoteandome, reprochandome, restregandome con gran fuerza en mi cara, que ellos son felices, no perfectos pero felices, y yo simplemente una tipa absurda, con ideas absurdas, metas absurdas, familia absurda, simplemente una persona más en este mundo que esta rodeada de problemas en todos los aspectos de su vida.
Me odio tanto, odio mi cuerpo, mi cara, mi pelo, mi vida. Simplemente me odio totalmente, estoy enojada conmigo, nunca puedo lograr lo que me propongo, lo más que puedo durar siendo consistente en mis metas es dos semanas. Después la maldita recaída en comer y vomitar. Pero no solo en la Fuck comida soy una fracazada, también en mi familia, en la escuela, en las relaciones sentimentales y en las amistades.

Siempre es lo mismo estoy harta y cansada. Pero no quiero quedarme en el intento.

¿Algún día veré lo que tanto anhelo?

The Life.

El viaje de niñez a la vejez,

errores se pagan con interés.

Después de tanto tiempo ausentarme regreso, y les cuento que no me fue muy bien.
Siempre estoy dándole vueltas a este asunto; comer, engordar, enflacar, apariencia, escuela, amigos...

Es desesperante solo pensar en eso, la semana pasada me fue muy mal, atracones y más atracones, fumé demasiado y ayer, después de comer con mis padres, subí lo más rápido que puede a vomitar, me dolía mucho la garganta, no termine de hacerlo por que me comenzó a sangrar.

Hoy también me atraque, no sé por que si ni siquiera se me antojaba la comida, no sé que me pasa, en verdad no me entiendo, he estado muy irritable, con mis padres, con mi hermana, y hasta con mis amigos. Pero es que en verdad no paro de darle vueltas a este asunto, a todo lo que se refiere a mi vida, no paro de preguntarme ¿por que a mi, por que así, por que aquí?.

No me eh pesado desde el miércoles pasado, no quiero hacerlo, tengo miedo de ver que eh subido, me da miedo tocarme el estomago, los brazos, las piernas, tengo miedo de tan solo verme al espejo.

¿Algún día termina este infierno llamado "paraíso"?
Eh estado pensando en cuando voy a dejar esto, cuando me va a dejar de importar lo que cómo, mi apariencia, mi cuerpo. Aveces creo que nunca, de hecho ni siquiera me puedo imaginar en un futuro, lo más que me puedo ver es a el día de mañana, no más. El 5 de diciembre de este año cumplire 3 años así, comiendo y vomitando, ayunando, comiendo poco. Y en estos años que llevo ni un solo día eh comido normal sin tener la necesidad de ir a vomitar, ni siquiera mi cumpleaños, navidad, cenas familiares, no importa la ocasión siempre vomito.

Mi sueño...
Es absurdo, lo sé, pero quiero verme realmente enferma, quiero verme muy débil y delgada, quiero que me pregunten si estoy bien, quiero que me pregunten que me hace falta, aveces creo que quiero que me noten.

Que equivocada estoy...

T H E T I M E .

We are born without having asked,

enclosed in a non-elected body...

Estos días me ha ido bien, no tengo mucho de que quejarme, excepto... si excepto hoy, porque tube que comer eso implica, desayuno y comida la cena esta esperando por que mi padre va a venir por nosotras para llevarnos a cenar.
Bueno el punto es que hoy comí bien por que mi madre se quedo en la casa y otra vez regresan las sospechas, lo peor es que cada que como me duele la panza, así que trato de ir corriendo a vomitar, obviamente hoy no fue un buen día.

Es tan extraño, digo así por que se que todo es cuestión de mi, de mi mente, pero es que estos días que comía lo menos que se podía, me sentía bien, no como quisiera pero me sentía bien, veía mis brazos y los notaba menos gordos, veía mi cara, mi panza, mis piernas, y en serio que todo notaba más delgado y eso me hacia sentir bien, eso si no se me quitaban los dolores de cabeza en la noche, pero una buena pastilla arregla todo. En fin hoy que si comí, veo mis brazos, mi panza, mis piernas y me siento gorda gorda gorda, se que es estúpido, se que de un día para otro no cambia nada, pero así me siento.

Por otro lado me inscribí a una carrera, empieza mañana, y es que tengo muchos planes para el tiempo que viene.

El lunes entro a la escuela, este semestre quiero hecharle todas las ganas, concentrarme bien en lograr mis metas, respecto a subir calificaciones, pasar materias reprobadas para poder entrar a la Universidad, y bajar los 9 kg que tengo demás.
Lo malo es que siempre que entro a la escuela es lo mismo, mis amigas me invitan de su sandwich, de sus papas, de su pan, de sus dulces, y yo voy y como. Hace 2 semestres entre pesando 47kg y salí pesando 55kg, que me pasaba!?. Pero esta vez no sera así, cada día es distinto, y yo siento y sé que puedo cambiar a bien todo esto, en verdad quiero cumplir esas metas y yo siento que si podre, me siento diferente y eso me hace sentir feliz.

Is time of changue.

Llenando el vacio

Todo se entremezcla para dar lugar a una situación en la que todo lo relacionado con la alimentación no tiene sentido. Las necesidades más primarias se han anulado: no sé comer, no quiero comer.

Es realmente sorpredente cómo podemos distorsionar nuestra propia realidad. Aveces pienso que es una víl estúpides dejar de comer para verte delgada, es absurdo sufrir en vano, pero comprendí que lo hago por que llena mi vacio...