Es algo hermoso esto de la autosatisfacción, la falta de preocupaciones, estos días llevaderos, a ras de tierra, en los que no se atreven a gritar ni el dolor ni el placer, donde todo no hace sino susurrar y andar de puntillas. Ahora bien, conmigo se da el caso, por desgracia, de que yo no soporto con facilidad precisamente esta semisatisfacción, que al poco tiempo me resulta intolerablemente odiosa y repugnante y tengo que refugiarme desesperada en otras temperaturas, a ser posible por la senda de los placeres y también por necesidad por el camino de los dolores.
Ya te habías alejado de esos pensamientos inútiles, gordura, comida, muerte, bla bla bla. El vacío ya no era tan grande como para llenarlo con esa porquería, me sentía satisfecha. el porque no se, pero estoy harta , aburrida, cansada y hoy vuelven, vuelven los pensamientos tenebrosos para sacudirme y mantenerme viva, para sentir lo que es estar viva. La semisatisfacción te duerme al tanto de que los días pasan y no los sientes.

Vuelvo

Ya tenía tiempo que no me pasaba por el blog, realmente no he hecho mucho.
Ya entre a la facultad, estoy estudiando filosofía, sigo vomitando diario, sigo reflexionando acerca de lo inconstante que es mi vida, del desorden que hay en ella, adicciones, trastorno alimenticio, depresión. Me siento sola, mi familia me excluye, mis padres ya no saben como actuar conmigo, muchas personas saben que no cuentan conmigo.
No puedo seguir evadiendo la realidad, la vida avanza y yo sigo sin ir a ningún lado, me estanco en mis pensamientos absurdos y destructivos, estoy cansada.

ignorante y hueca.

Ignorante, vacía, pasiva, es la nueva controversia en mi mente, mis ideas se estremecen pienso en no pensar.
El psicólogo reafirma mi vacío y estremece mis sentidos, bloquea mis pensamientos y activa mi bulimia existencial. No me importa morir, es lo que deseo.

Ya me estaré pasando por sus bloggers, disculpen mi ausencia, l@s adoro!

Enferma

Cada día que pasa, es evidente que mi vació se agranda.
No tengo ánimos de tomar clases, ni de estar con mis amigos, no tengo ganas de hablar.
Quisiera aislarme y terminar con todo esto. Me cansé de fingir, mi vida es una completa mentira ante los demás, se que tengo amigos maravillosos, que me escuchan y me apoyan, pero estoy harta de no tener las palabras para expresar esta falta de sentir, no quiero seguir dando esa imagen deprimente.

Disculpen mi ausencia, gracias por sus palabras, las adoro.
Ya me estaré pasando por sus blogs.

Desaparecer

En estos momentos lo único que quiero hacer es desaparecer, morir, hundirme en el abismo y jamas volver... ya no me importa nada, mis padres saben todo, todo colapso.
Mi madre ya no sabe que hacer con una hija bulimica y cocainomana.
Hoy ni si quiera me dejo ir a la escuela.
Me derrumba saber que la decepcione.

otra vez

Otra vez tengo ganas de desaparecer, de olvidarme de todo y de todos, de dejar de existir...

Simplemente no se puede.

Dualidad

En mi entrada anterior plasme que es absurdo que estemos regocijándonos de dolor, pero creo que es inevitable hacerlo ya que este es lugar de desahogo sin prejuicios.

Tengo miedo.

Miedo de que mi hermana sufra un trastorno alimenticio por mi culpa.

Miedo de no saber que pasa conmigo.

La situación con mi hermana esta complicándose. Ella tiene 12 años en unos meses cumple 13 (en mi caso, la preocupación acerca de mi aspecto físico y la comida comenzó a esa edad) eh notado que esta dejando de comer, y evita las cenas, le he preguntado por que ha dejado de cenar y me dice que ya le aburre el pan o que no se le antoja el cereal y demás excusas -a mi no me haces mensa con esos pretextos, yo también los he usado a mi no puedes engañar con la comida. Así le respondo pero me evade.
Tengo miedo de que caiga en una enfermedad tan agobiante como la anorexia o la bulimia, no es justo, todo sería gracias a mi.

En cuanto a mi, me aterra todo y a la vez no me importa nada.
Cuando no me drogo, me la paso totalmente deprimida, pensando en la comida, en mi aspecto, en que todo en mi vida es una mierda y no merezco nada.
En cambio cuando me drogo, no me importa nada, no me importa vomitar mil veces al día, no me importa fumar mil cigarros al día, no me importa que me levante y escupa sangre. No me deprimo tanto, la mayoría de las cosas me tienen sin cuidado, y en el fondo me agrada estar "bien".
Busco evadir mi vida, y tomar preocupación por otros aspectos, como el maltrato de animales o cosas así, prefiero salir a la calle después de haber fumado un porro y alimentar a los perros y gatos callejeros, evadir la realidad de mi vida.
Pero no puedo seguir así, platicaba con mi querida Dan (mi tocaya hermosa) y tiene razón no puedo drogarme a diario y aparentar que todo funciona a la perfección por que no es así.

Pero no se que hacer!
No quiero dejar de drogarme por que no me quiero deprimir.
Quiero dejar de drogarme por que quiero dejar de vomitar.

¿por que llevar el control suena fácil, pero es totalmente lo opuesto?

temor

Me aterra estar feliz sin razón alguna, me aterra fingir ser otra persona ante los demás, me aterra mi aspecto físico, me aterra vomitar a diario, me aterra drogarme a diario, me aterra saber que hay personas mejores que yo, me aterra mi vida, me aterra vivir.

Así.

No se que me sucedió, de repente entro en mi mente una ráfaga de depresión, en la escuela eh bebido y fumado demasiada marihuana a diario, me han dado más seguido esos bajones de presión, hoy me eh atracado parecía que no tenia llenadera, vomite tres veces en toda la tarde.

En mi clase de filosofía la profesora nos dejo hacer una carta compromiso para este semestre, pero enfocándonos en nuestra vida en general, obviamente yo hable sobre mi bulimia, escribí algo parecido a esto: -me comprometo a luchar contra ésto, que me afecta demasiado en mi desempeño académico y en toda mi vida en general.-... Se suponía que la carta seria para nosotros mismos, pero no fue así la profa dijo que se la entregáramos, se la tuve que dar y ahora seguramente ya la leyó, mañana me toca clase y tengo miedo y más que nada vergüenza.

No me eh parado en la bascula desde hace semanas, tengo miedo de que marque un numero arriba de 50, me veo al espejo y simplemente me detesto y me dan ganas de desaparecer. Aborresco todo, estoy cansada de siempre lo mismo, los mismos amigos, las mismas drogas, la misma rutina de siempre en casa y en la escuela.

El viernes pasado me tatué, cuatro golondrinas en el pecho, definitivamente se ven bien, les dejo unas cuantas fotos.

Ya me estaré pasando por sus blogs, no eh tenido muchos ánimos de dejar comentarios (estoy totalmente vacía) pero ya lo haré... Las adoro y gracias por sus palabras!

Comer normal

Que haré después de que mis pensamientos se sumergieron en un inmenso fuego...
Llenare mi cuerpo de veneno, olvidare las suplicas de mi alma pidiéndome que derrame aunque sea una lagrima,
suprimiré las nauseas convirtiéndolas en pensamientos suicidas almacenados en la memoria, que con el paso del tiempo derrumba metas y obstruye salidas...
Me levantare, ocultare mis pensamientos y seguiré, caminare por los mismos rumbos...
De mi boca saldrá  la voz que anuncia mi presencia...
Al final del día volveré a mi habitación, me sumergiré de nuevo en el abismo de mi existencia para volver a repetir la rutina, el circulo vicioso que aturde mi vida.

No sé realmente como me siento, creo que mal, no quiero comer pero no quiero preocupar a mi madre.
Ayer salí con mi madre y mi hermana al centro comercial, vimos ropa y llego la hora de la comida, camino al restaurante me encontré a un compañero de mi antiguo trabajo, lo saludé y me seguí caminando. Verlo me trajo muchos recuerdos de esos meses, épocas de evitar comidas, dolores de cabeza, insomnio, pensamientos suicidas. Odie ese trabajo, odie el como me sentía en esos momentos, amé lograr verme delgada, amé dejar de comer.

En fin, las comidas se me hacen sumamente dificiles, ya no es un placer, ahora se convirtió esa sensación en angustia, dolor y desesperación. Hago mis mayores esfuerzos para no vomitar después de cada comida pero odio sentir mi estomago lleno-pesado, esa sensación no me deja tranquila. Hoy llevo todo lo que va del día encerrada en mi habitación, pensando en que no debo vomitar, sintiéndome mal gorda por esos dos tacos de alambre que mi madre me sirvió.
Necesito deshacerme de esá comida, necesito vomitar.

Intake para el resto de la semana ojala para el resto de mi vida:

500 kcal diarias.

Gracias por sus comentarios, un beso a todas.

Raro tirandole a loco.

La situación en mi casa es extraña, ayer mi madre me pego, nunca lo había hecho, me insulto me dijo que era una vanidosa, que no podía creer que tuviera una hija con tanta maldad, que a nadie le caía bien y que mis amigos lo único que hacen es soportarme por que soy odiosa y demás, sinceramente no quiero ni acordarme. Yo amó a mi madre a pesar de lo que me haga y lo que me diga, a pesar de lo mucho que me pueda lastimar, le mande una carta hoy en la mañana diciéndole que me quería ir de la casa pero que soy realista y que no tengo ni la menor posibilidad, le dije que tenia que ir al psicólogo por que esto cada vez empeora. Resumiendo el asunto, en mi casa no hay día en que no peleemos o gritemos, el ambiente es estresante e insoportable.
Ayer después del shock que tuvo mi madre, después de los golpes que me dio, se salio de la casa, y yo aproveche para drogarme, me relaje, mi madre regreso a la casa y no la mire, me recosté en mi cama y no me inmute hasta que se fue a trabajar.
Baje a comer me atasque comí hasta no poder, fui a vomitar, baje de nuevo a la cocina a atascarme y volví a vomitar, volví a comer y volví a vomitar. Comí como si tuviera años sin comer, vomite y vomite, me sentía débil, mi cabeza estaba llena de tantas cosas, volví a bajar a la cocina y tomé un cuchillo, me corte. Tenia bastante tiempo que no lo hacia, pero ayer me sentía derrumbada. Quería un cigarro, no tenía, tampoco tenía dinero, me mordía las uñas como loca, hoy me duelen mis dedos.

Hoy me controle, desayune fruta, comí 3 tostadas con queso y no eh cenado, mi padre nos invito al cine a mi hermana y a mi, le dije que no quería comer y solo me compro una pepsi light. Me siento controlada con respecto a la comida, pero la ansiedad me mata, quiero un cigarro y no me han dado dinero ni 2 pesos ja, que patética es mi vida.

Últimamente eh pensado mucho en el suicidio, pero la verdad es que no soy capaz, le temo a la muerte, me da miedo la soledad y aunque pase bastante tiempo sola, pienso en que sin el mundo, sin todas las personas imbéciles que hay, yo no sería nadie, no habría razón por la cual querer ser delgada, no habría razón por la cual hacer tantas cosas. Detesto al mundo, la idiotez de las personas, pero sin ellas no seria nada. Me la paso quejándome de todo, la injusticia, el país, bla bla bla, y al final termino diciéndome, YA DANIELA no eres nadie para juzgar a los demás mírate, eres una mierda, no logras nada de lo que te propones y lo que te propones es una mierda.

Les mandó un beso enorme, gracias por leerme

PD: Ariana, gracias por lo del blog, yo también pienso que es más mi estilo y sobre lo del infierno, creo que ya estoy en el jaja hay voces en mi cabeza que no me dejan en paz, no soy creyente de Dios y el Demonio, pero si creo que las malas decisiones y malas acciones hacen que uno viva el infierno.

Vomitar no es anormal.

Para mí vomitar es como ir al baño y orinar, con esa misma facilidad sale la comida que ingiero, ya no me siento deprimida o frustrada por vomitar, creo que llegue al punto de indiferencia y resignación. Me miro en el espejo después de comer, después de vomitar y siempre es lo mismo, soy una estúpida gorda incapaz de controlarse ¿y qué?, cuando deje de comer dejare de ser la gorda indiferente y apática, pero a quien le importa, todo es tan "normal" en mi vida.

Mis padres creen tener una hija normal, con sus momentos de mini rebeldía pero en la escala de normal, ellos no se imaginan que si hija;

• No entra a clases
• Se droga
• Le roba dinero a su madre
• Roba ropa en centros comerciales
• Roba medicamentos en el consultorio de su madre
• Mete a su casa a tipos que apenas conoce y tiene sexo con ellos
• A intentado suicidarse
• Tiene cortadas en espalda y brazos 
• Come y Vomita

Solo una vez me vierón bebiendo alcohol en mi casa con un chico, prometí no volver a hacerlo y confiarón en mi, de ahí en fuera mis padres creen que tienen una hija normal, que debe materias pero a causa de la rebeldía normal en la etapa de la adolescencia.

Tal vez soy muy hipócrita, dos caras o como quieran llamarle, pero no me gusta tener problemas con mis padres, ya es demasiado con mis problemas personales como para causar un problema tamaño familiar, siempre trato de llegar temprano a mi casa, si invito a algún chico procuro correrlo antes de que sean las 9:00 pm, por que a esa hora llega mi padre de trabajar, si robo ropa digo que me la regalo una amiga, si falta dinero me hago la in-entendida, cuando me drogo nunca se dan cuenta mis padres, y si estoy en muy malas condiciones no falta la amiga que haga el paro.

A si de sencilla es mi vida, mis padres me ven a travez de un espejo empañado, y no lo quiero arruinar quiero que así siga todo hasta que cumpla la mayoría de edad, es más si por mi fuera me gustaría que nunca se dieran cuenta de la verdad.

Hoy le robe más medicamentos a mi madre, sibutramina, orlistat, deprectal, levodopa y carbidopa (deprecal: antidepresivo: levodopa y carbidopa: anticonvulsionante) . Y sus efectos son:

• mareos
• náuseas
• vómitos
• pérdida del apetito
• diarrea
• sensación de sequedad en la boca
• constipación
• cambios en el sentido del gusto
• olvidos o confusión
• nerviosismo
• pesadillas
• dificultad para quedarse o permanecer dormido
• dolor de cabeza
• debilidad
• aumento de la transpiración
• somnolencia (sueño)

Les mando un beso enorme.

Limite.

He vuelto a la "mala vida" jaja, si regrese con los antiguos amigos, regrese a fumar marihuana. Hoy que venia camino a mi casa en el camión, bajoneada, me puse a pensar en que antes no me mortificaba tanto, ¿la razón?, la razón es que me la pasaba en otras dimensiones, preguntandome cosas estúpidas en vez de estarme lamentando a cada segundo de mi existencia. Las drogas son el mejor escape para evadir la realidad, llevan a la mente y tal vez al alma a un camino notablemente agradable sin prejuicios, pero en realidad es acercarse un centímetro más hacia el abismo.

Hoy en mi clase de filosofía no di una, me sentí realmente idiota, el problema es que soy de las pocas alumnas que la profesora a reconocido como "buenas" y sinceramente para mi, eso es un halago, y ahora que eh vuelto al vicio barato de fumar marihuana, me eh apendejado bastante, puta! no me eh concentrado en ninguna de mis jodidas clases y me siento con la obligación de hacerlo.

Al llegar a mi casa después de fumar, ya bajoneada, es lo mismo: comer, vomitar, comer, vomitar, dormir, y aunque duerma más amanezco más cansada, por esos motivos ya la había dejado, pero algo interno, uno de los tantos enredos que tengo en mi cabeza, me obligo a dar un cambio y regrese a las andadas. Estos días le comencé a hablar más a un chico que también fuma marihuana, antes me caía mal ja pero ahora que hemos estado fumando juntos me di cuenta que no es mamón ni sujeto sin cerebro, sino un tipo muy agradable, el las pachecas nos la pasamos riendo de cualquier tontería, es muy raro que me ria cuando estoy así, pero con ese we las risas son incontenibles.

Quiero dejar ese vicio otra vez jaja, pero admito que me agrada estar en compañía de esas personas, y no puedo mantener un equilibrio entre lo sano y el cotorreo.

En fin, sigo con las cosas nada claras, quiero dejar de vomitar, pero no hago ni el más mínimo esfuerzo, no sé que me pasa, no tengo inspiración para nada, me siento como hueca mental y emocionalmente.

Les mando un beso enorme a todas, Gracias por leerme.

Vivimos esperando que la vida nos espere.

Ya es tarde, quiero dormir y aun no acabo mi tarea de filosofía, amó la filosofía pero no me puedo concentrar, tengo tantas preguntas y nadie me las puede responder por que no se a quien preguntárselas.

¿En que me convertí?... ¿Quien soy?... ¿Como fue que llegue a arruinarlo todo?... ¿Como fue que yo misma tire todo, mis sueños, mis espectativas, mi felicidad, como todo lo tire a la basura y al olvido?... ¿Como algo tan superficial toco fondo dentro de mi y ahora me destruye?... ¿Como es que lo permití y lo sigo permitiendo?... ¿Como es que mi madre no se a dado cuenta?... ¿Como es que mi hermana no le dice nada?... ¿Por que el tiempo pasa tan rápido?... ¿Cuando deje de ser esa niñita inocente y me convertí en este monstruo de persona que ahora no reconozco?... ¿Cuando comencé a amar el estar dopada?... ¿Como fue que deje de sentir la comida un placer?... ¿Cuando fue que me empece a odiar?... ¿En que momento comenzó el miedo a crecer a tener mis propias responsabilidades, mis propios problemas?... ¿Por que me dejo caer cada día mas bajo?... ¿En que momento deje de ser para convertirme en esto?... ¿En que momento me aleje de todos para hundirme mas en mi hoyo, en mi soledad?... ¿Que estaba pensando cuando todo comenzó?... ¿Por que no soy buena en nada?...

¿Soy estúpida o retrasada mental?

De niño sueñas vivir, de adulto quieres soñar...

Gracias por leerme un beso lindas.

Ego.

Mi cabeza me retuerce, y siente hambre me arde la conciencia cuando entro yo que solo se llora por dentro, vigilo la presión de mi ataúd, o es lo que intento conozco mi talento, mi virtud, y mi defecto que no deja volar.

Yo solo evito, ser una más que juzgue ya tuve muchos sueños y por eso mis delitos fueron dulces di de bruces, con luces que querían ser estrellas vendían la brillante por vasos o botellas de cristal de una vida espiral, nos veremos al final de este vaso a punto de consumirse, es igual el próximo tren va a efectuar su entrada en la estación y yo no quiero bajar de este lugar.

El lenguaje del carisma está hecho para pocos y arte es la manera que tuvimos de hablar lo que olvidamos lo de cuerdos y no oímos lo de locos. Encerrados en la nostalgia que provoca esta angustia hago magia para evitar la asfixia la industria de sueños que ha creado mi anorexia acaricia una bestia que hace vomitar mi rabia tengo un ego bulímico que aprieta los dedos de mi inmadurez al paladar de cada meta que me puse, y la casilla de salida está ocupada ya usé mis comodines y ahora no me queda nada que apostar.

Tengo una obsesión con la felicidad en vida cierta  aversión hacia el dolor y no la muerte con la convicción de bala perdida hoy vine, descalza y apartada de la gente. Y este cuerpo me hace de celda medio camino en balde perdido y en la reserva dejadme en mi mar de calambres, recuerda, espero sentada en tu puerta fumándome un cigarro, viviendo en las nubes escribiéndo en el barro el dolor de los Lunes el cansancio del despertador.

En la consulta de mi psicólogo que es un monologo que insulta donde solo hablo yo y acabo echándome las culpas por casi todo, lo que hago sola, por eso lloro, aunque en el fondo me gusta, en cada tema pase que pese un poco pero no aguanto si quema y que mas da no llena, yo rota y tu enterame mastica el miedo desde fuera es lo de siempre, ¿Quién cojones se salva? si el cuerpo no sabe llorar, lo que llora es el alma.

Soy una suicida, el ultimo latido de una vida sin pruebas ni sentido y todo lo que ha ocurrido está por ver si quieres estar vivo te lo tienes que creer nadie va a demostrarte lo que ha visto no es pienso y luego existo es pienso y luego duele y solo sufro me visto con mi único vestido el corazón desnudo y el alma de camuflaje juego a ser más listo, redacto el paisaje me enfrento al coraje, de no ser nadie y ser uno mismo me traje directo del abismo un nudo en la garganta que no sé deshacer, no se deshace.

Unas fotos mias...

My friend...

Sick

Cuando sientes que nada tiene sentido, que lo que piensas es erroneo, que tu cabeza da mil vueltas al mundo, entonces es cuando dejas de ser tú y tienes que volver a luchar a recuperar tu ser, tu pensar, tu mundo!.

Eso es lo que me esta pasando a mi eh dejado todo atras, esta semana no me pude aplicar, eh estado tragando como marrana, y mas porque el jueves fue cumple de mi padre, y hubo cena, pero bueno eso es lo de menos, me eh estado atascando no tengo llenadera, odio vomitar, en verdad lo odio, pero nose porque lo hago tanto.

Hoy me corte el cabello, ahora tengo fleco y me veo marranisima, la cara se me ve super redonda,
me arrepiento de averme cortado el pelo y de estar tan maldita obesa....

Is time?

No eh podido volver a retomar la dieta, me siento decepcionada por eso, toda esta semana me la eh pasado tragando como vil cerda, estoy confundida y triste porque voy a renunciar mañana en mi trabajo porque me ire de vacaciones... Extrañare a todos mis compañeros de ahí y espero seguir viendo a las 2 amistades que hice; renunciare por irme de vacaciones, eso es lo peor, me ire de vacaciones estando gorda porque en vez de aplicarme dos semanas mas para bajar los 10 kg de sobra, me puse a tragar como cerda, la verdad ni me eh pesado, no quiero saber cuanto subi.

Me voy el jueves de vacaciones a Ciudad del Carmen, hoy comi mucho, vomite mucho, mi plan es ahorita antes de dormir, tomarme un laxante mas un té que laxa super bien, el problema va a ser mañana, jaa esque ire a casa de una amiga que hice en el trabajo, tomaremos alcohol y hecharemos la fiesta, sera algo VIP, espero que no paresca que tengo diarrea jaa de todos modos no tomare, no tengo animos, aparte ahora si apartir de mañana retomare la sibutramina, aver cuanto logro bajar de aqui al jueves, sobre todo aver como me va de regreso de las vacaciones porque como ya no trabajare no tendre en que distraerme para no pensar en comida, me la pasare las 24hrs del dia en mi casa con toda la comida a mis manos, disponible, aaah tendre mucha fuerza de voluntad, me lo propongo, no puede ser que sea tan debil, no puede ser que la comida me gane, se que puedo lo se...

Deseenme suerte!