Volviendo.

Al parecer me he estado alejando mucho del blog, pero por motivos de "nada bueno que hacer" regresare a leerlas y saber más de este pequeño mundo. Estuve leyendo algunos de sus blogs y me sentí con la necesidad de actualizar el mio, verdaderamente extraño introducirme en este mundo, afanarme tanto cómo antes, se que no es nada sano, pero por alguna extraña razón lo extraño.

Mi vida últimamente gira en atracones y vomitos, me siento gorda inmensamente gorda, el problema radica en que cómo paso todo el tiempo en mi casa mi madre vigila que coma; desayuno, vomito, comida, vomito, cena vomito. Y siento que entre más vomito más gorda me pongo y mi cara se hincha más, es cómo un circulo vicioso.
No me he drogado desde el sábado, aunque debo confesar que tengo unas enormes ganas de hacerlo, los principales factores de que me guste hacerlo son: uno, me siento increíble (como debe ser jajaja), dos, no tengo hambre, se me olvida que existe la maldita comida y me siento bien. Definitivamente quiero DROGARME.
En la entrada anterior les había comentado que tengo "novio", pues increiblemente sigo con el, siento que me he encariñado y aveces me da miedo eso, la paso bien, viene bastante seguido a mi casa. Lo impresionante es que por primera vez la paso bien con alguien sin necesidad de consumir algo ilegal o beber, la paso bien con él estando srobria.

Por el momento estos son los únicos aconteceres de mi tediosa vida, las extraño mujeres, ya me paso por sus blogs.
Un beso enorme.

Narcisista.

Vuelvo a la rutina, levantarme temprano para ir a la escuela, elegir entre entrar o no entrar a clases, pasar tiempo de ocio y drogas.
Estuve toda la semana anterior sin una pizca de cocaína, puesto que mis padres me harían un antidoping que, al final de cuentas sólo quedo en palabras. Hoy fuí a comprar, hoy inhale, hoy reviví y mate otra expectativa. Me siento vacía, me nutro antes que nada del odio que de la admiración. Me levantó con un malestar difuso que invade todo, un sentimiento de vacío interior, ya no importa nada ni nadie, la vida es absurda, parece que soy incapaz, incapaz de sentir a las cosas y a los seres, ni un pequeño detalle me remueve, ¿he muerto?

Gracias por sus comentarios, siempre sonde gran ayuda, ya me estaré pasando por sus blogs.

Desaparecer

En estos momentos lo único que quiero hacer es desaparecer, morir, hundirme en el abismo y jamas volver... ya no me importa nada, mis padres saben todo, todo colapso.
Mi madre ya no sabe que hacer con una hija bulimica y cocainomana.
Hoy ni si quiera me dejo ir a la escuela.
Me derrumba saber que la decepcione.

sed de más

estoy harta de todo

si estoy aquí es por algo, ¿tengo que aprovecharlo?

otro dia mas

Aveces amo las drogas, pero la mayoría del tiempo las odio.

Sin más qe decir :

Estuve mucho tiempo 

sola en las alturas

porque el mundo 

me causaba un 

tremendo dolor...

Esta demás decir...

Toda mi vida es un exceso

excesos y más excesos

en todo aspecto

Trabadisima

LSD + cocaína + crystal

Mala combinación, estaba trabadisima, mordí mis mejillas por dentro mas no poder, no podía dejar de apretar la quijada mi interior explotaba energía....

una fusión de dolor, paranoia y éxtasis....


y mañana escuela 8 hrs !

Escrito a lo idiota

Malditos fines de semana como siempre...
Padres + comida = atascón seguro

No me quedan ganas de volver a comer por lo menos en los próximos días. Tengo todo planeado jaja mañana me comprare mi cajetilla de cigarros para no caer en tentación de dulces o cosas por el estilo, también intentare no fumar marihuana y parece que lo lograre al menos por los siguientes 3 días ya que me tengo que reunir con unas compañeras de equipo para elaborar una disertación filosófica.

Tengo unas ganas enormes de comer LSD y lo are! le diré a mi padre que necesito un libro (si lo necesito) pero aumentare el costo real de el, para poder comprar mi cuadro.

Cambiando de tema:
Emi intente entrar a tu blog pero me parece que lo privatizaste, no lo sabia! Linda por favor da señales de vida!

Las adoro, gracias por sus palabras!

Dualidad

En mi entrada anterior plasme que es absurdo que estemos regocijándonos de dolor, pero creo que es inevitable hacerlo ya que este es lugar de desahogo sin prejuicios.

Tengo miedo.

Miedo de que mi hermana sufra un trastorno alimenticio por mi culpa.

Miedo de no saber que pasa conmigo.

La situación con mi hermana esta complicándose. Ella tiene 12 años en unos meses cumple 13 (en mi caso, la preocupación acerca de mi aspecto físico y la comida comenzó a esa edad) eh notado que esta dejando de comer, y evita las cenas, le he preguntado por que ha dejado de cenar y me dice que ya le aburre el pan o que no se le antoja el cereal y demás excusas -a mi no me haces mensa con esos pretextos, yo también los he usado a mi no puedes engañar con la comida. Así le respondo pero me evade.
Tengo miedo de que caiga en una enfermedad tan agobiante como la anorexia o la bulimia, no es justo, todo sería gracias a mi.

En cuanto a mi, me aterra todo y a la vez no me importa nada.
Cuando no me drogo, me la paso totalmente deprimida, pensando en la comida, en mi aspecto, en que todo en mi vida es una mierda y no merezco nada.
En cambio cuando me drogo, no me importa nada, no me importa vomitar mil veces al día, no me importa fumar mil cigarros al día, no me importa que me levante y escupa sangre. No me deprimo tanto, la mayoría de las cosas me tienen sin cuidado, y en el fondo me agrada estar "bien".
Busco evadir mi vida, y tomar preocupación por otros aspectos, como el maltrato de animales o cosas así, prefiero salir a la calle después de haber fumado un porro y alimentar a los perros y gatos callejeros, evadir la realidad de mi vida.
Pero no puedo seguir así, platicaba con mi querida Dan (mi tocaya hermosa) y tiene razón no puedo drogarme a diario y aparentar que todo funciona a la perfección por que no es así.

Pero no se que hacer!
No quiero dejar de drogarme por que no me quiero deprimir.
Quiero dejar de drogarme por que quiero dejar de vomitar.

¿por que llevar el control suena fácil, pero es totalmente lo opuesto?

Tiempo

Discúlpenme por no pasarme por sus blogs, no tengo el tiempo necesario y cuando lo tengo, los ánimos los tengo por los suelos, disculpen en verdad y gracias a las que se toman el tiempo de dedicarme esas grandes palabras, en serio que veo mayor apoyo en ustedes que en mis amigos y familia.

Estoy exhausta de todo, la escuela, la casa, la marihuana, el alcohol... ¿que me pasa? según yo, ya me controlaba en esos aspectos pero desde que comenzó este semestre no eh parado de dañar mi cuerpo.
Cada día siento que no tengo a nadie en que confiar, que no tengo amigos, que mi familia esta en sus rollos y a nadie le interesa lo que me pase. ESTOY HARTA!

Con el tema de la comida voy mal muy mal; llego bajoneada a mi casa por la marihuana y me atasco, como un poco de aquí y un poco de allá, después la inmediata y estúpida culpa que me corroe me obliga a meter la cabeza en el escusado y sacar lo que trague.

QUIERO DESAPARECER YA!

Así.

No se que me sucedió, de repente entro en mi mente una ráfaga de depresión, en la escuela eh bebido y fumado demasiada marihuana a diario, me han dado más seguido esos bajones de presión, hoy me eh atracado parecía que no tenia llenadera, vomite tres veces en toda la tarde.

En mi clase de filosofía la profesora nos dejo hacer una carta compromiso para este semestre, pero enfocándonos en nuestra vida en general, obviamente yo hable sobre mi bulimia, escribí algo parecido a esto: -me comprometo a luchar contra ésto, que me afecta demasiado en mi desempeño académico y en toda mi vida en general.-... Se suponía que la carta seria para nosotros mismos, pero no fue así la profa dijo que se la entregáramos, se la tuve que dar y ahora seguramente ya la leyó, mañana me toca clase y tengo miedo y más que nada vergüenza.

No me eh parado en la bascula desde hace semanas, tengo miedo de que marque un numero arriba de 50, me veo al espejo y simplemente me detesto y me dan ganas de desaparecer. Aborresco todo, estoy cansada de siempre lo mismo, los mismos amigos, las mismas drogas, la misma rutina de siempre en casa y en la escuela.

El viernes pasado me tatué, cuatro golondrinas en el pecho, definitivamente se ven bien, les dejo unas cuantas fotos.

Ya me estaré pasando por sus blogs, no eh tenido muchos ánimos de dejar comentarios (estoy totalmente vacía) pero ya lo haré... Las adoro y gracias por sus palabras!

De vuelta a la escuela

Tres clases de dos horas cada una, solo permanece media hora en cada clase, ¿y el de más tiempo?...

Seguramente la encontraras en la parte trasera de la escuela hasta la mierda de torcida....

Si, así es, mi primer día de clases en el año y me la pase fumando marihuana hasta más no poder, durante la pacheca comí dos duvalines y un licuado de fresa -> vomito.

Llegando a casa; un tazón de chococrispis, dos quesadillas, un panque -> vomito.

Bravo Daniela! ¿no que ya te controlarías?

Odio el bajón de fumar marihuana trago sin parar y termino vomitando, ¿donde queda el puto control? Odio vivir así.

Come

COME COME COME COME COME SIN PARAR.

Desayuno:

Consome y fruta -> Vomito

Comida:

Pollo KFC -> Vomito a medias

Cena:

Pan mucho pan (sin vomito... hasta el momento)

Me siento una verdadera mierda ya peso 50 kg, me da miedo volver a ser la gorda de antes, a cada segundo del día le digo a mi madre que ya engorde, que quiero hacer dieta, que me veo mal, y lo único que hace es ignorarme.

Antes (hace un año)

Ahora (hace una semana)

Se nota la diferencia.

Soy el tipo de persona que todo le mortifica y en estos días todo impacta de manera negativa en mi, como ya eh dicho no soporto la ansiedad por las tardes, así que para controlarme fumo hashis y me pongo a divagar en Internet.

Hay momentos en los que escucho demasiado bullicio en mi cabeza y no lo soporto, tengo que fumar hashis para relajarme. Tengo tantas ganas de cocaína, lsd y tracas, pero joder no tengo dinero. ¿A caso tendré que robar a mi madre de nuevo?

Desconexión.

Viernes, entre a mis dos clases y después a empezar la fiesta, alcohol, marihuana y probé cloruro de etilo, me encanto el efecto, me daba mucha risa, sentía que todo se movía de un lado a otro y mi cabeza vibraba, amé esa sensación.
Creo que comprare una lata, el cloruro de etilo, es un spray para lesiones musculares, normalmente lo usan los deportistas aplicándolo directamente en la piel, de esta manera el músculo se congela y queda anestesiado, aunque en mi opinión yo prefiero inhalarlo.

Sábado, PAE, no entre a mi segundo PAE por quedarme a fumar, odio mi inestabilidad, no puedo hacer dos cosas al mismo tiempo, regularmente cuando fumo mota, dejo de hacer lo que tenia que hacer, esa es la causa de que deba materias.

Me las ingeniare para robarle una receta medica a mi madre y llevarla el próximo sábado como justificante de mi falta.

Gracias por leerme, les mando un beso a todas.

Hey.

Hoy fue un buen día, no entre a una de mis clases por que me quede profundamente dormida jaja. Estuve fumando marihuana con unos amigos, fume mucho y de la Golden, aun me siento medio apendejada, pero la pase bien no me quejo, lo malo es que llegando a mi casa lo volví a hacer, me atraque, aun sigo en la etapa de indiferencia y resignación, quiero cambiar de perspectiva pero no encuentro motivo alguno.

Por otro lado, Naye gracias por tu comentario, en verdad gracias, de hecho hoy te iba a hablar y a decirte que gracias pero me pachequíe un poco, te contare mi debraye jaja, comencé a pensar en como es posible que una persona que nunca imaginaste y no le hablas, sepa más de uno, que nuestros propios padres o en ocasiones hasta los mismos "amigos". Bueno el punto es agradecerte. GRACIAS.

¿Será posible?

Un beso a todas, gracias por leerme.

Grita y jode.

Ayer en la escuela hubo venta de dulces, unas amigas comprarón dulces y chicharrones a montones, decidí comer uno, comer dos, comer tres, hasta que perdí la cuenta de cuanto comí. Termine con un dolor de panza horrible, llegue a mi casa y lo primero que hice fue vomitar y vomitar, pero sin provocarmelo, en verdad esas cosas me hicierón daño. En la noche me sentia tan mal que no cene con mis padres, me siento bien por no haber cenado.

Hoy en la escuela, acompañe a unas chicas a la cafetería.

-Dany ¿quieres algo?
-No gracias, ayer me enferme por comer tanto y termine devolviendo toda la chatarra que comimos, aun me siento mal.
-Oh bueno.

Más tarde no sé por que salio el tema de que los dulces y los chicharrones me habian hecho daño y un amigo dijo:

Adan: -Es que vomitas a diario para mantener tu figura...
Yo: -Jajaja si verdad, bien traumada.
Aída: -Si Dany aceptalo ya, eres bulimica.
Yo: -Jaja oh si lo acepto lo acepto. No ya, en verdad me sentia mal ayer, los dulces me hacen mucho daño, y más los chicharrones que tenian mucho chile.

Estó fue una situación demasiado incomoda.

Y hoy volví a fumar, me encontre a Mariana y después al amigo que siempre me hace reir,

Mariana: -Vamos a la playa, aver si esta Fresh.
Yo: -Vamos...

En la playa:

Fresh: sientate Dany, apenas estamos ponchando...
Alex: -Sí sientate, anda.
Yo: -No tengo muchas cosas que hacer y tengo que ir estudiando que el sabádo tengo exámen y no entendí nada y es de matemáticas.
Fresh: -Ya un ratito y ya nos vamos que tengo que entrar a mi recu.
Alex: -Sí un rato.
Yo: -Bueno, nada más las tres
Mariana: -Pero nos quedamos hasta las dos, va.
Yo: sí hasta las dos.

Fumé demasiado, ya en el camión para ir a mi casa, me compre dos alegrias por $5.00 y me las comí, no iba nadie sentado a lado mio, y depués de comerme  una alegría, no sé por que me dio por agarrarme la panza y me fustre, llegue a mi casa y mi hermana me preparo un sope y un taco dorado. Me comí todo, absolutamente todo y termine en la taza del baño.

Estoy cansada de lo mismo, todos los días son iguales. Escuela, fumar, llegar a mi casa bajoneada, comer comer comer, vomitar yvomitar, dormir. Ya ni la tarea eh estado haciendo, ni siquiera eh podido escribir algo interesante aquí en el blog, ni interesante ni poeticamente como antes según pienso yo, lo hacia.

Gracias por leerme.

Limite.

He vuelto a la "mala vida" jaja, si regrese con los antiguos amigos, regrese a fumar marihuana. Hoy que venia camino a mi casa en el camión, bajoneada, me puse a pensar en que antes no me mortificaba tanto, ¿la razón?, la razón es que me la pasaba en otras dimensiones, preguntandome cosas estúpidas en vez de estarme lamentando a cada segundo de mi existencia. Las drogas son el mejor escape para evadir la realidad, llevan a la mente y tal vez al alma a un camino notablemente agradable sin prejuicios, pero en realidad es acercarse un centímetro más hacia el abismo.

Hoy en mi clase de filosofía no di una, me sentí realmente idiota, el problema es que soy de las pocas alumnas que la profesora a reconocido como "buenas" y sinceramente para mi, eso es un halago, y ahora que eh vuelto al vicio barato de fumar marihuana, me eh apendejado bastante, puta! no me eh concentrado en ninguna de mis jodidas clases y me siento con la obligación de hacerlo.

Al llegar a mi casa después de fumar, ya bajoneada, es lo mismo: comer, vomitar, comer, vomitar, dormir, y aunque duerma más amanezco más cansada, por esos motivos ya la había dejado, pero algo interno, uno de los tantos enredos que tengo en mi cabeza, me obligo a dar un cambio y regrese a las andadas. Estos días le comencé a hablar más a un chico que también fuma marihuana, antes me caía mal ja pero ahora que hemos estado fumando juntos me di cuenta que no es mamón ni sujeto sin cerebro, sino un tipo muy agradable, el las pachecas nos la pasamos riendo de cualquier tontería, es muy raro que me ria cuando estoy así, pero con ese we las risas son incontenibles.

Quiero dejar ese vicio otra vez jaja, pero admito que me agrada estar en compañía de esas personas, y no puedo mantener un equilibrio entre lo sano y el cotorreo.

En fin, sigo con las cosas nada claras, quiero dejar de vomitar, pero no hago ni el más mínimo esfuerzo, no sé que me pasa, no tengo inspiración para nada, me siento como hueca mental y emocionalmente.

Les mando un beso enorme a todas, Gracias por leerme.

Ser.

Me estoy hundiendo otra vez en un absurdo mundo de imaginación alejándome de lo real, estoy cayendo de nuevo en escenas falsas creadas por mi mente, estoy alejándome de las personas funcionales, vuelvo a amar mi loco mundo imaginario y destructivo.

¿Vuelvo a ser yo?

Gracias por leerme.

Quiero dejar...

Últimamente eh escrito entradas a diario ja, gracias a las que se toman la molestia de leerme y más aun de comentarme.

Hoy me levante cansada, cansada de mi y de todos y todo en general. Mi hermana me pregunto -¿Que tienes ahora? le conteste con mi gran debraye; Estoy cansada y harta de todo, quiero dejar de comer, estoy cansada de vomitar, quiero dejar de hablar de esta estúpida enfermedad, estoy cansada de llegar a la escuela y encontrarme con ella (una chica que también esta enferma) y que me diga lo que comió, lo que hizo, lo que piensa comer, lo que piensa vomitar, estoy cansada, aveces o casi siempre lo único que quiero hacer es evadir los temas acerca de la anorexia y la bulimia, pero no puedo por que a diario escucho algo sobre el tema, estoy cansada, quisiera dejar de juntarme ahí y volver con mis antiguos amigos, donde el tema no se toca, es mas ni es conocido, solo quiero dejar de comer sin tener que hablar de eso, quiero dejar de vomitar para dejar de sentirme mal, triste y culpable.
Quiero volver a perderme en esas platicas, acerca del gobierno, la pobreza, las drogas, quiero sentirme estúpida por haber fumado tanta marihuana, quiero reír hasta llorar con Nosomi y Christie por haber comido mitades de LSD, haber fumado demasiada marihuana y haber tomado mucho alcohol, quiero volver a pasar horas jugando baraja, quiero estar de nuevo con mis amigos, los que sin querer hacen que me olvide por un momento de esta estúpida enfermedad, tal vez con ellos es pura destrucción y desmadre, pero amo olvidar las cosas vanas, el cuerpo estético, la comida. Pero también quiero seguir aplicándome en la escuela, no quiero deber más materias, lo que haré es que ya estas ultimas semanas volveré con mis antiguos amigos y olvidare la vanalidad de juntarme con "chicas fresas", no es que me caigan mal, en realidad son muy lindas y buena onda, pero me harta tanto vanalismo y temas de novios. Quiero olvidarme de estó y de la existencia de la comida.

QUIERO DEJAR DE COMER.

 Deberían de existir ¿no? y luego light´s jaja ok no