28 diciembre 2010

Y ahora vienen las fiestas de año nuevo...



Tal vez suene apática o algo por el estilo pero el año nuevo me da igual, siempre es lo mismo, siempre me propongo cosas que tal vez cumplo por una o dos semanas y al final todo se va a la mierda. El tiempo pasa rápido sin sentirse, la rutina es traicionera y desgastarte.
Cuando menos lo esperas te das cuenta que ya a pasado medio año y que todo ese tiempo se a ido en lo mismo, levantarse para ir a la escuela, tal vez entrar a todas las clases, terminar el día escolar fumando marihuana, llegar a casa bajoneada, tal vez comer-vomitar, hacer tareas o salir, dormir para hacer lo mismo. Mi vida es un tanto aburrida y decadente y no olvidemos el toque de apatía... ¿Cómo lo puedo cambiar? aveces siento que ni entrando a la facultad va a ser diferente, de repente me llegan esos pensamientos apáticos de si me quedo en la facultad será lo mismo y peor, tareas, exámenes, bla bla bla, pero también está la parte "aplastante"; si no pasas las materias que debes te quedaras un año más en cch, uno año más con la misma rutina, un año más perdido y sin cosas nuevas.
Creo que uno de los principales propósitos que tendré para el tan esperado año nuevo será ordenar mis pensamientos y poner en claro lo que quiero.






Mis últimas fotos del año jajaja
(odio mis piernas, el cambio de ellas será un propósito más jajajaj)


Les mando un beso a todas, gracias por leerme! Las adoro.

26 diciembre 2010

Dìas gordos

Festejos con manjares enormes, reuniones familiares hipócritas, regalos, compras, al final de cuentas otra fiesta absurda que se festeja.

Viernes: La esperada cena de navidad.

Me levante tarde, mi madre me dijo que desayunara, pero no lo hice, se me fue el día en estar tirada en el sillón viendo películas. Llego la hora de arreglarse para ir a la famosa cena navideña donde estaría toda la familia de mi mamá, mi padre hablo dijo que tardaría en llegar por que estaba pariendo una perra (mi padre es veterinario). Mi madre se enojo y se salio de la casa, yo aproveche para fumar hashis. Me puse una pacheca deliciosa, estuve escuchando música mientras me maquillaba y pachekeaba al mismo tiempo.
Llegando a la reunión familiar, me serví un caballito, salí al patio y fume un poco más de hash, volvi con todos y me servi más y más tequila, no sabia si me sentía más ebria o pacheca.
Después de un rato llegamos a mi casa y dormi hasta la tarde del sabado, nos visito un tio, me cargo me dijo que donde había quedado la Daniela pachoncita de antes; solo me rei se sento a lado de mi a la hora de la comida y me dijo, quiero ver que comas bien, no quiero sobrinas enfermas....

A partir de ese momento eh estado trague y trague.

Malditos festejos absurdos, malditas reuniones hipócritas.


Y gracias por sus comentarios, en verdad es muy lindo leer sus palabras y en ocasiones ver que se identifican conmigo ;D... Un beso a todas!

21 diciembre 2010

Quien?

Detrás de todas esas mascaras con las que te ocultas...



 quién es la verdadera?

No lo sé, cada día pienso algo distinto
cada día uso una mascara distinta
aveces las mascaras no difieren mucho, aveces son irreconocibles
también depende mucho de el lugar y las personas.

Supongo que todas mis mascaras son verdaderas. El ¿por que? es simple...
Los días cambian, la gente cambia, los lugares cambian
y sin embargo son verdaderos...

Pero...
La confusión llega cuando la soledad aturde mis sentidos
y me obliga a preguntarme 
¿quien soy?


Quiero encontrar la mascara única y verdadera

20 diciembre 2010

Comer normal

Que haré después de que mis pensamientos se sumergieron en un inmenso fuego...
Llenare mi cuerpo de veneno, olvidare las suplicas de mi alma pidiéndome que derrame aunque sea una lagrima,
suprimiré las nauseas convirtiéndolas en pensamientos suicidas almacenados en la memoria, que con el paso del tiempo derrumba metas y obstruye salidas...
Me levantare, ocultare mis pensamientos y seguiré, caminare por los mismos rumbos...
De mi boca saldrá  la voz que anuncia mi presencia...
Al final del día volveré a mi habitación, me sumergiré de nuevo en el abismo de mi existencia para volver a repetir la rutina, el circulo vicioso que aturde mi vida.

No sé realmente como me siento, creo que mal, no quiero comer pero no quiero preocupar a mi madre.
Ayer salí con mi madre y mi hermana al centro comercial, vimos ropa y llego la hora de la comida, camino al restaurante me encontré a un compañero de mi antiguo trabajo, lo saludé y me seguí caminando. Verlo me trajo muchos recuerdos de esos meses, épocas de evitar comidas, dolores de cabeza, insomnio, pensamientos suicidas. Odie ese trabajo, odie el como me sentía en esos momentos, amé lograr verme delgada, amé dejar de comer.

En fin, las comidas se me hacen sumamente dificiles, ya no es un placer, ahora se convirtió esa sensación en angustia, dolor y desesperación. Hago mis mayores esfuerzos para no vomitar después de cada comida pero odio sentir mi estomago lleno-pesado, esa sensación no me deja tranquila. Hoy llevo todo lo que va del día encerrada en mi habitación, pensando en que no debo vomitar, sintiéndome mal gorda por esos dos tacos de alambre que mi madre me sirvió.
Necesito deshacerme de esá comida, necesito vomitar.


Intake para el resto de la semana ojala para el resto de mi vida:
500 kcal diarias.

Gracias por sus comentarios, un beso a todas.


17 diciembre 2010

Tiempo.

Siento cada vez con más amargura, con un desconsuelo mayor, el paso del tiempo. Las horas del día son como sombras, nada que se amontona sobre las nadas inmensas del pasado, vanidades y delitos que se acumulan en la consciencia y sobre todo un día más cerca de la muerte. Entonces, cuando está llegue, ¿cómo responderé de estos días?¿Que hice de mi cuerpo sano y fuerte, de mi inteligencia clara, de los buenos impulsos?.
  ¿Que hice de mi vida?

Y esto será cuando todos me hayan abandonado, cuando mi propio cuerpo me haya abandonado, cuando no tenga más compañía que mis culpas...

14 diciembre 2010

Raro tirandole a loco.

La situación en mi casa es extraña, ayer mi madre me pego, nunca lo había hecho, me insulto me dijo que era una vanidosa, que no podía creer que tuviera una hija con tanta maldad, que a nadie le caía bien y que mis amigos lo único que hacen es soportarme por que soy odiosa y demás, sinceramente no quiero ni acordarme. Yo amó a mi madre a pesar de lo que me haga y lo que me diga, a pesar de lo mucho que me pueda lastimar, le mande una carta hoy en la mañana diciéndole que me quería ir de la casa pero que soy realista y que no tengo ni la menor posibilidad, le dije que tenia que ir al psicólogo por que esto cada vez empeora. Resumiendo el asunto, en mi casa no hay día en que no peleemos o gritemos, el ambiente es estresante e insoportable.
Ayer después del shock que tuvo mi madre, después de los golpes que me dio, se salio de la casa, y yo aproveche para drogarme, me relaje, mi madre regreso a la casa y no la mire, me recosté en mi cama y no me inmute hasta que se fue a trabajar.
Baje a comer me atasque comí hasta no poder, fui a vomitar, baje de nuevo a la cocina a atascarme y volví a vomitar, volví a comer y volví a vomitar. Comí como si tuviera años sin comer, vomite y vomite, me sentía débil, mi cabeza estaba llena de tantas cosas, volví a bajar a la cocina y tomé un cuchillo, me corte. Tenia bastante tiempo que no lo hacia, pero ayer me sentía derrumbada. Quería un cigarro, no tenía, tampoco tenía dinero, me mordía las uñas como loca, hoy me duelen mis dedos.

Hoy me controle, desayune fruta, comí 3 tostadas con queso y no eh cenado, mi padre nos invito al cine a mi hermana y a mi, le dije que no quería comer y solo me compro una pepsi light. Me siento controlada con respecto a la comida, pero la ansiedad me mata, quiero un cigarro y no me han dado dinero ni 2 pesos ja, que patética es mi vida.

Últimamente eh pensado mucho en el suicidio, pero la verdad es que no soy capaz, le temo a la muerte, me da miedo la soledad y aunque pase bastante tiempo sola, pienso en que sin el mundo, sin todas las personas imbéciles que hay, yo no sería nadie, no habría razón por la cual querer ser delgada, no habría razón por la cual hacer tantas cosas. Detesto al mundo, la idiotez de las personas, pero sin ellas no seria nada. Me la paso quejándome de todo, la injusticia, el país, bla bla bla, y al final termino diciéndome, YA DANIELA no eres nadie para juzgar a los demás mírate, eres una mierda, no logras nada de lo que te propones y lo que te propones es una mierda.



Les mandó un beso enorme, gracias por leerme

PD: Ariana, gracias por lo del blog, yo también pienso que es más mi estilo y sobre lo del infierno, creo que ya estoy en el jaja hay voces en mi cabeza que no me dejan en paz, no soy creyente de Dios y el Demonio, pero si creo que las malas decisiones y malas acciones hacen que uno viva el infierno.

12 diciembre 2010

Come

COME COME COME COME COME SIN PARAR.

Desayuno:
Consome y fruta -> Vomito

Comida:
Pollo KFC -> Vomito a medias

Cena:
Pan mucho pan (sin vomito... hasta el momento)

Me siento una verdadera mierda ya peso 50 kg, me da miedo volver a ser la gorda de antes, a cada segundo del día le digo a mi madre que ya engorde, que quiero hacer dieta, que me veo mal, y lo único que hace es ignorarme.
Antes (hace un año)
Ahora (hace una semana)

Se nota la diferencia.

Soy el tipo de persona que todo le mortifica y en estos días todo impacta de manera negativa en mi, como ya eh dicho no soporto la ansiedad por las tardes, así que para controlarme fumo hashis y me pongo a divagar en Internet.
Hay momentos en los que escucho demasiado bullicio en mi cabeza y no lo soporto, tengo que fumar hashis para relajarme. Tengo tantas ganas de cocaína, lsd y tracas, pero joder no tengo dinero. ¿A caso tendré que robar a mi madre de nuevo?

10 diciembre 2010

No puedo.

No soporto sentirme la inútil, la que siempre hace las cosas mal en la familia. Odio estar vigilada a cada segundo del día, odio que mi madre me obligue a comer, odio que me diga que no debo vomitar; y es que yo tengo un problema, tiendo a hacer todo lo contrario a lo que me dicen.

Estos últimos días me siento como una adicta a la comida, en las tardes la ansiedad me mata, no la soporto siempre tengo esa necesidad de comer y siempre lo hago, busco el momento en el que mi hermana este descuidada para poder vomitar, no me puedo controlar, siento que todo se ah salido de control, me siento mal con mi cuerpo, me siento una verdadera mierda. Esto me esta consumiendo, parece que el que le hayan dicho a mi madre de mi bulimia me esta arruinando más, antes por lo menos tenía un poco de control, pero ahora todo se ha ido a la mierda, no paro de comer, y no paro de vomitar. No paro de esconderme para hacerlo. Detesto esta forma de vida, quiero huir, correr a un lugar sin fin, donde no haya comida, donde no haya baños, donde no haya ansiedad, donde solo haya drogas, placer y amistad.



ESTOY HARTA

08 diciembre 2010

MEJOR QUEDAR CALLADO QUE QUEDAR COMO UN IDIOTA

A LA MIERDA HIJO DE PUTA YO NO QUIERO SER TU AMIGA. HABLAS MAL, NADIE TE ESCUCHA LA GENTE TE DETESTA. PENSABAS QUE ERAS ÚNICO , DE VERDAD TE EQUIVOCASTE, CONTABAS MIS ERRORES PERO TÚ YA LA CAGASTE HAS HABLADO POR HABLAR DE MI TANTAS VECES, PERO NO TE DAS CUENTA DE LO QUE TÚ CARECES, HABLAS POR HABLAR Y NO AYUDAS SIEMPRE TE ENAJENAS, LA ENVIDIA TE CORROE SOBRE LAS PENAS AJENAS.


Para muchos que no saben lo que es personal...

Las adoro mujeres!

06 diciembre 2010

Delirios...

 Disfruta la letra, la hierva y la cerveza. 



Hoy estoy optimista, pienso disfrutar de todo en la vida, disfrutar del odio que siento por algunas personas, disfrutar de los hombres, disfrutar de mi familia y amigos, y hasta disfrutar cuando vomite. Mis padres me han dicho cosas muy hirientes, en pocas palabras me han dicho "estúpida y vanidosa", en fin no me importa. Mi mamá me esta medicando, me da; Rectimol, Unamol y Ranisen. (no son vitaminas)



Gracias por sus comemtarios, en verdad muchas gracias.

Naye & Dany, no saben como las adoro, fueron de mucha ayuda en estos días.

04 diciembre 2010

Privatizo o cambio de blog?

Por cuestiones de privacidad lo más seguro es que tenga que privatizar o cambiar de blog.


Muchas personas saben de la existencia de mi blog, de mis problemas y sinceramente no quería que fuera así. Mi madre sabe todo, no me lo ha dicho, pero se que lo sabe, mi hermana me lo contó todo. Me siento frustrada, me siento una vil pendeja, mi madre no lo tenía que saber joder!

Hoy cuando desperté, lo primero que me dijo mi madre fue:
- Vamos al consultorio, me vas a ayudar y por´ai te inyectare y te daré vitaminas para que engordes.

No quería que lo supiera, por que a pesar de que sé que es médico, no tiene el conocimiento adecuado sobre los desordenes alimenticios, para ella lo único que hay que hacer es hacerme engordar.

Me siento DEFRAUDADA, si esa es la palabra, quiero que muchas personas se vayan a la mierda, hasta yo, ¿por qué yo? por sufrida, por tomar decisiones equivocadas, por hablar con quien no debí hablar, por eso!


Gracias a todas ustedes, que me leen y me apoyan, gracias!

02 diciembre 2010

Nada bueno

No soy inteligente, no soy astuta, no soy responsable, no soy valiente, no soy delgada.

Soy todo lo que más odio en una persona, odio la televisión, el consumismo, la vanalidad, y me doy cuenta que eso es lo que soy, me deje llevar por lo que dicen los medios, "gente delgada, gente bonita". Soy consumista, consumo mi cuerpo, mi salud y mi mente día con día.


Soy una decepción para todos, pensé que iba a salir con buenas calificaciones este semestre, pensé que solo reprobaría química, ¡Oh sorpresa! reprobé dos materias; química y biología. Soy un asco de persona, mis calificaciones son humillantes, mis hábitos alimenticios también, mi persona en general es humillante y deprimente.
Mis calificaciones hasta el momento  son:
T. Comunicación: 7
Estadistica: 7
Psicología: 6 (por no entrar un mes entero)
Química 3: NP
Biología 3: 6 -> NP (Le dije a la profesora que mejor me pusiera NP)
Filosofía: 9
T. S. Filosofía: Aún no me dan calificación.
PAE Matemáticas 3: 3.8 (otra vez reprobada)
PAE Matemáticas 4: 9
Recursamiento Biología 1: 7


Y aún debo:


Matemáticas 1, Historia Universal 1, más las que reprobé ahora; Matemáticas 3, Química 3, Biología 3.

Definitivamente soy un asco de persona en todos los aspectos.

Desearía una espalda así.



Un beso a todas las que me leen, gracias.

28 noviembre 2010

Domingo otra vez.

Salí con mis padres a comer, no eh podido vomitar. Camino a la casa mi madre me dijo, eres bulimica tienes mucha ansiedad y el morderte las uñas refleja tu inseguridad, no dije nada solo me quede callada y solté una risa que solo yo pude escuchar. Ya en la casa iba directo al baño cuando mi mamá me dijo yo voy a entrar al baño.
¿En verdad sabrá que soy bulimica? 

No me eh pesado, no eh dejado de vomitar, no sé que me pasa. Siento mucha indiferencia ante todo mi entorno.
Me da vergüenza tener bulimia, como desearía haberme enfermado de anorexia, ó mejor aún estar sana.



La bulimia se nutre en el secreto, en la angustia callada, en una represión de emociones, en un crecimiento interno de la infelicidad y la vergüenza. En el exterior nada ocurre: en muchos casos, la chica es sociable, alegre, responsable. No aumenta o disminuye de peso. La bulimia carcome de manera discreta, y lija el interior de las enfermas hasta dejarlas huecas. Ese hueco sólo puede llenarse con comida.

Cuando comer es un infierno, Espido Freire

23 noviembre 2010

Defectos

Me da igual si soy una loca desquiciada maniática indiferente sin amigos, me da igual lo que digan de mi, me da igual si hago mucho o poco de mi vida, al final de cuentas voy a terminar hecha cenizas como todos en este mundo.
Nadie que conozca es perfecto, ¿por que me quieren decir lo que esta bien y lo que esta mal? ¿Quienes son ellos para juzgarme?... A la mierda, todos pueden hacer con sus vidas lo que les plasca.


Tengo:
Una madre; maniática, histérica, aprensiva, desconfiada, obsesiva...
Un padre; estúpido, pueblerino, machista y con complejo de inferioridad...
Una hermana; sufrida, inútil, anti higiénica, odiosa...
Una amiga (1); que cree ser madura cuando se acuesta con el esposo de su hermana
Una amiga (2); que en lo único que piensa es en fiestas
Una amiga (3); que quiere adelgazar jaja
Un primo; alcohólico, ignorante y pendejo...

Y yo; bulimica, depresiva, evitadora, drogadicta, caprichosa, floja, irresponsable y mil defectos más...

Nadie es perfecto, entonces para que joder tanto con lo mismo...

Gracias a todas aquellas que leen mis desvarios.

20 noviembre 2010

Desconexión.

Viernes, entre a mis dos clases y después a empezar la fiesta, alcohol, marihuana y probé cloruro de etilo, me encanto el efecto, me daba mucha risa, sentía que todo se movía de un lado a otro y mi cabeza vibraba, amé esa sensación.
Creo que comprare una lata, el cloruro de etilo, es un spray para lesiones musculares, normalmente lo usan los deportistas aplicándolo directamente en la piel, de esta manera el músculo se congela y queda anestesiado, aunque en mi opinión yo prefiero inhalarlo.

Sábado, PAE, no entre a mi segundo PAE por quedarme a fumar, odio mi inestabilidad, no puedo hacer dos cosas al mismo tiempo, regularmente cuando fumo mota, dejo de hacer lo que tenia que hacer, esa es la causa de que deba materias.
Me las ingeniare para robarle una receta medica a mi madre y llevarla el próximo sábado como justificante de mi falta.


Gracias por leerme, les mando un beso a todas.

17 noviembre 2010

Hey.

Hoy fue un buen día, no entre a una de mis clases por que me quede profundamente dormida jaja. Estuve fumando marihuana con unos amigos, fume mucho y de la Golden, aun me siento medio apendejada, pero la pase bien no me quejo, lo malo es que llegando a mi casa lo volví a hacer, me atraque, aun sigo en la etapa de indiferencia y resignación, quiero cambiar de perspectiva pero no encuentro motivo alguno.


Por otro lado, Naye gracias por tu comentario, en verdad gracias, de hecho hoy te iba a hablar y a decirte que gracias pero me pachequíe un poco, te contare mi debraye jaja, comencé a pensar en como es posible que una persona que nunca imaginaste y no le hablas, sepa más de uno, que nuestros propios padres o en ocasiones hasta los mismos "amigos". Bueno el punto es agradecerte. GRACIAS.

¿Será posible?

Un beso a todas, gracias por leerme.

15 noviembre 2010

Vomitar no es anormal.

Para mí vomitar es como ir al baño y orinar, con esa misma facilidad sale la comida que ingiero, ya no me siento deprimida o frustrada por vomitar, creo que llegue al punto de indiferencia y resignación. Me miro en el espejo después de comer, después de vomitar y siempre es lo mismo, soy una estúpida gorda incapaz de controlarse ¿y qué?, cuando deje de comer dejare de ser la gorda indiferente y apática, pero a quien le importa, todo es tan "normal" en mi vida.


Mis padres creen tener una hija normal, con sus momentos de mini rebeldía pero en la escala de normal, ellos no se imaginan que si hija;
  • No entra a clases
  • Se droga
  • Le roba dinero a su madre
  • Roba ropa en centros comerciales
  • Roba medicamentos en el consultorio de su madre
  • Mete a su casa a tipos que apenas conoce y tiene sexo con ellos
  • A intentado suicidarse
  • Tiene cortadas en espalda y brazos 
  • Come y Vomita
Solo una vez me vierón bebiendo alcohol en mi casa con un chico, prometí no volver a hacerlo y confiarón en mi, de ahí en fuera mis padres creen que tienen una hija normal, que debe materias pero a causa de la rebeldía normal en la etapa de la adolescencia.
Tal vez soy muy hipócrita, dos caras o como quieran llamarle, pero no me gusta tener problemas con mis padres, ya es demasiado con mis problemas personales como para causar un problema tamaño familiar, siempre trato de llegar temprano a mi casa, si invito a algún chico procuro correrlo antes de que sean las 9:00 pm, por que a esa hora llega mi padre de trabajar, si robo ropa digo que me la regalo una amiga, si falta dinero me hago la in-entendida, cuando me drogo nunca se dan cuenta mis padres, y si estoy en muy malas condiciones no falta la amiga que haga el paro.

A si de sencilla es mi vida, mis padres me ven a travez de un espejo empañado, y no lo quiero arruinar quiero que así siga todo hasta que cumpla la mayoría de edad, es más si por mi fuera me gustaría que nunca se dieran cuenta de la verdad.




Hoy le robe más medicamentos a mi madre, sibutramina, orlistat, deprectal, levodopa y carbidopa (deprecal: antidepresivo: levodopa y carbidopa: anticonvulsionante) . Y sus efectos son:

  • mareos
  • náuseas
  • vómitos
  • pérdida del apetito
  • diarrea
  • sensación de sequedad en la boca
  • constipación
  • cambios en el sentido del gusto
  • olvidos o confusión
  • nerviosismo
  • pesadillas
  • dificultad para quedarse o permanecer dormido
  • dolor de cabeza
  • debilidad
  • aumento de la transpiración
  • somnolencia (sueño)

Les mando un beso enorme.

11 noviembre 2010

Grita y jode.

Ayer en la escuela hubo venta de dulces, unas amigas comprarón dulces y chicharrones a montones, decidí comer uno, comer dos, comer tres, hasta que perdí la cuenta de cuanto comí. Termine con un dolor de panza horrible, llegue a mi casa y lo primero que hice fue vomitar y vomitar, pero sin provocarmelo, en verdad esas cosas me hicierón daño. En la noche me sentia tan mal que no cene con mis padres, me siento bien por no haber cenado.

Hoy en la escuela, acompañe a unas chicas a la cafetería.

-Dany ¿quieres algo?
-No gracias, ayer me enferme por comer tanto y termine devolviendo toda la chatarra que comimos, aun me siento mal.
-Oh bueno.

Más tarde no sé por que salio el tema de que los dulces y los chicharrones me habian hecho daño y un amigo dijo:

Adan: -Es que vomitas a diario para mantener tu figura...
Yo: -Jajaja si verdad, bien traumada.
Aída: -Si Dany aceptalo ya, eres bulimica.
Yo: -Jaja oh si lo acepto lo acepto. No ya, en verdad me sentia mal ayer, los dulces me hacen mucho daño, y más los chicharrones que tenian mucho chile.

Estó fue una situación demasiado incomoda.

Y hoy volví a fumar, me encontre a Mariana y después al amigo que siempre me hace reir,

Mariana: -Vamos a la playa, aver si esta Fresh.
Yo: -Vamos...

En la playa:

Fresh: sientate Dany, apenas estamos ponchando...
Alex: -Sí sientate, anda.
Yo: -No tengo muchas cosas que hacer y tengo que ir estudiando que el sabádo tengo exámen y no entendí nada y es de matemáticas.
Fresh: -Ya un ratito y ya nos vamos que tengo que entrar a mi recu.
Alex: -Sí un rato.
Yo: -Bueno, nada más las tres
Mariana: -Pero nos quedamos hasta las dos, va.
Yo: sí hasta las dos.

Fumé demasiado, ya en el camión para ir a mi casa, me compre dos alegrias por $5.00 y me las comí, no iba nadie sentado a lado mio, y depués de comerme  una alegría, no sé por que me dio por agarrarme la panza y me fustre, llegue a mi casa y mi hermana me preparo un sope y un taco dorado. Me comí todo, absolutamente todo y termine en la taza del baño.

Estoy cansada de lo mismo, todos los días son iguales. Escuela, fumar, llegar a mi casa bajoneada, comer comer comer, vomitar yvomitar, dormir. Ya ni la tarea eh estado haciendo, ni siquiera eh podido escribir algo interesante aquí en el blog, ni interesante ni poeticamente como antes según pienso yo, lo hacia.


Gracias por leerme.

09 noviembre 2010

Limite.

He vuelto a la "mala vida" jaja, si regrese con los antiguos amigos, regrese a fumar marihuana. Hoy que venia camino a mi casa en el camión, bajoneada, me puse a pensar en que antes no me mortificaba tanto, ¿la razón?, la razón es que me la pasaba en otras dimensiones, preguntandome cosas estúpidas en vez de estarme lamentando a cada segundo de mi existencia. Las drogas son el mejor escape para evadir la realidad, llevan a la mente y tal vez al alma a un camino notablemente agradable sin prejuicios, pero en realidad es acercarse un centímetro más hacia el abismo.

Hoy en mi clase de filosofía no di una, me sentí realmente idiota, el problema es que soy de las pocas alumnas que la profesora a reconocido como "buenas" y sinceramente para mi, eso es un halago, y ahora que eh vuelto al vicio barato de fumar marihuana, me eh apendejado bastante, puta! no me eh concentrado en ninguna de mis jodidas clases y me siento con la obligación de hacerlo.

Al llegar a mi casa después de fumar, ya bajoneada, es lo mismo: comer, vomitar, comer, vomitar, dormir, y aunque duerma más amanezco más cansada, por esos motivos ya la había dejado, pero algo interno, uno de los tantos enredos que tengo en mi cabeza, me obligo a dar un cambio y regrese a las andadas. Estos días le comencé a hablar más a un chico que también fuma marihuana, antes me caía mal ja pero ahora que hemos estado fumando juntos me di cuenta que no es mamón ni sujeto sin cerebro, sino un tipo muy agradable, el las pachecas nos la pasamos riendo de cualquier tontería, es muy raro que me ria cuando estoy así, pero con ese we las risas son incontenibles.

Quiero dejar ese vicio otra vez jaja, pero admito que me agrada estar en compañía de esas personas, y no puedo mantener un equilibrio entre lo sano y el cotorreo.

En fin, sigo con las cosas nada claras, quiero dejar de vomitar, pero no hago ni el más mínimo esfuerzo, no sé que me pasa, no tengo inspiración para nada, me siento como hueca mental y emocionalmente.

Les mando un beso enorme a todas, Gracias por leerme.

07 noviembre 2010

Viejos recuerdos.

No tengo nada interesante que contar, no eh hecho mi mejor esfuerzo para dejar de vomitar estas ultimas semanas, más bien este ultimo mes, esta semana me la pase de Junkie, comiendo y vomitando excesivamente.

Y aquí va un poco de historia, VIEJOS RECUERDOS, como el nombre de la entrada:

Cuando iba en segundo de secundaria, tenia una amiga sumamente delgada, en extremo delgada y muy alta, su nombre era Laura, yo era una niña regordeta, muy regordeta, media como 1.56 y pesaba 63 kilos.
Laura y yo eramos inseparables, ella se la pasaba en mi casa, dormía en mi casa, se la vivía en mi casa. A mi me gustaba un chico de la escuela, Laura lo sabía, un día en clase de corte y confección, me mando un papelito confesándome que también le gustaba el mismo chico que a mi.
Recuerdo muy bien que ese día me fui con Barbara, (otra chica en extremo delgada y alta) le conté lo que había pasada con Laura. Ese día todas llevamos revistas de moda, íbamos a sacar algún diseño para elaborar una blusa; comencé a pensar en muchas cosas, me decía "nunca nadie me va a hacer caso por que estoy gorda, todas mis amigas están delgaditas, y yo estoy gorda tosca y chaparra", acabo la clase, era la ultima clase del día, mi mamá fue por mi, en el camino de la escuela a la casa iba hojeando esa revista, no había ninguna modelo gorda, había una parte donde criticaban el gran trasero y unas cuantas lonjas de... creo que era Mishca Barton.

Llegue a mi casa y mi madre sirvió la comida, ese día comí lento (mi madre siempre terminaba de comer se lavaba los dientes y se iba a trabajar) mi mamá se fue a trabajar, mi hermana se quedo en la sala viendo televisión, termine de comer y me encerré en el baño, me tomo 5 minutos tomar la decisión de vomitar o no hacerlo, pero yo era muy gorda, así que decidí hacerlo; recuerdo que metí un dedo en mi garganta y eso no me provocaba nada ja así que metí dos dedos y comenzó a salir la comida, muy lentamente y con unos cuantos ruidos, tome mi cepillo de dientes, lo metí en mi garganta y todo salio, fácil y rápido, con ruidos pero salio.

Cuando iba en la primaria 5to o 6to mas ó menos, mi padre me iba a dejar  a la escuela y en el camino se la pasaba diciendo que estaba muy "ñoña", y si pasaba alguna persona gorda me decía, -Mira así vas a estar cuando seas grande como una ballena, no sera tu familiar ese señor(a).
Creo que eso me marco demasiado y fue otra de las razones por las cual ahora estoy enferma.

Volviendo a lo de secundaria, no vomitaba a diario tal vez 2 o 3 veces a la semana y cuando mis papás no estuvieran, entre a 3ro de secundaria y seguía vomitando, poco pero lo hacia. Entre a la preparatoria y fue el "kaboom" de la enfermedad, entraba a las 11am y salia a las 3pm, mi madre me servia un plato de fruta, siempre lo hace, hasta la fecha; el desayuno era algo inevitable, pero en las tardes que regresaba de la escuela, mi madre no estaba, ya se había ido a trabajar, solo estaba mi hermana y si comía o no, no era ningún problema, pasaron unos 2 meses, y mi mamá se dio cuenta de que no comía, ¿por que? por que las cacerolas de la comida se quedaban igual que como mi mamá las había dejado antes de irse. Después de ese "aviso" comencé a comer y a vomitar, lo hacia demasiado a diario.
Mi hermana alguna vez me dijo, -Oye mi papá me pregunto que si cuando comías vomitabas... Mi hermana no sabia nada de lo que me pasaba, así que le dije -esta "pendejo", no le hagas caso, sabes que me odia.

Pase a segundo semestre, conocí a Diana, no recuerdo como fue que paso, pero nos confesamos que estábamos gordas (ella nunca fue gorda), que vomitábamos después de comer, decidimos dejar de comer y si lo hacíamos vomitar inmediatamente, pase a tercer semestre y nos separamos, por cuestión de horarios, nuevos amigos, en fin. Conocí a un chico skate, comenzamos a andar, gracias a el conocí a mucha gente, chicos junkies para ser exacta, comencé a fumar marihuana, a ingerir LSD, a inhalar cocaína, a fumar cristal, inclusive llegue a monear, y confieso que me gusto la razón es que el desconecte es exquisito, el bajón también ya que la comida causa asco y nauseas y prefieres no comer. En esos tiempos deje de comer, me mareaba fácilmente, una vez en la escuela me iba a desmayar, Sergio un amigo de seguridad al que le hablo, se dio cuenta y me agarro, me presto su celular para marcarle a mis padres, para que fueran por mi a la escuela. Vivo a 1 hora y media de la escuela, así que no podía regresarme sola, sentía que iba a morir, mi papá fue por mi, mi mamá es médico, así que llegue a su consultorio y me preguntó -¿Que comiste?, no le iba a decir que nada así que le invente que me había comido unas papas... Se la creyó y todo paso.
En vacaciones deje de comer totalmente había adelgazado mucho, pesaba 46 ó 47 kilos, me sentía bien, mis padres comenzaron a sospechar, me mandaron a hacer estudios de sangre, una noche antes, me tome como mil vitaminas, todas las que encontré me las tome, y afortunadamente tenia como un mes sin desmadre  (drogas). Mi madre nunca me enseño los estudios pero recuerdo que me dijo que estaba bien, que estaba en el limite de bajo y normal, osea que estaba normal.

Después de eso, comenzó la depresión al máximo, me cortaba, lloraba mucho, deje de salir, solo iba a la escuela a fumar marihuana, regresar a mi casa y dormir. Decidí dejar de fumar, ya que a menudo me atracaba y vomitaba mucho, la garganta me dolía demasiado, hasta me sangraba.

Ahora entre 5to semestre, decidí alejarme de los amigos junkies al principio, pero desde hace una semana regrese con ellos. Ya no quiero saber nada de delgadez y gordura. Aveces como y me digo "Hoy no vomitaras", aguanto a lo mucho 1 hora y voy al baño a intentar sacar lo que comí. Me siento vacía, sola, estúpida y lo peor de todo es que me siento gorda.
Quisiera contarle todo a mi mamá, pero lo más estúpido es que me siento GORDA, yo misma me engaño, no se lo que es verdad, sinceramente siento que me estoy volviendo loca, cada día que pasa me dan más ganas de encerrarme en mi cuarto y no salir jamas de el. Siento que si le digo a mi madre, me quedare en el intento de "ser delgada" y no seré nunca delgada, siempre me quedare gorda.



No se que hacer, estos días eh estado muy confundida, no tengo nada claro.
Hoy no le deseo esto a nadie.

Gracias por leerme, es alentador y reconfortante 
leer sus comentarios, les mando un beso enorme.

05 noviembre 2010

Ser.

Me estoy hundiendo otra vez en un absurdo mundo de imaginación alejándome de lo real, estoy cayendo de nuevo en escenas falsas creadas por mi mente, estoy alejándome de las personas funcionales, vuelvo a amar mi loco mundo imaginario y destructivo.
¿Vuelvo a ser yo?

Gracias por leerme.

03 noviembre 2010

Cadáver funcional.

Entre pasillos angostos atravieso el umbral: donde las horas eran livianas ahora son patíbulos de memoria ejecutada; su fosa común (el centro de mi carne).


Un cementerio errante; extiende la peste sobre el camino, deja vapor de ceniza, voz de todos los que gritan cuando abren los ojos cada mañana tras la explosión de sus alarmas, pues no soportan que les arroje el mundo más horas extra, que de a poco a poco los vuelven mas iguales y los hacen funcionales poco a poco, mientras los matan.

02 noviembre 2010

Quiero dejar...

Últimamente eh escrito entradas a diario ja, gracias a las que se toman la molestia de leerme y más aun de comentarme.

Hoy me levante cansada, cansada de mi y de todos y todo en general. Mi hermana me pregunto -¿Que tienes ahora? le conteste con mi gran debraye; Estoy cansada y harta de todo, quiero dejar de comer, estoy cansada de vomitar, quiero dejar de hablar de esta estúpida enfermedad, estoy cansada de llegar a la escuela y encontrarme con ella (una chica que también esta enferma) y que me diga lo que comió, lo que hizo, lo que piensa comer, lo que piensa vomitar, estoy cansada, aveces o casi siempre lo único que quiero hacer es evadir los temas acerca de la anorexia y la bulimia, pero no puedo por que a diario escucho algo sobre el tema, estoy cansada, quisiera dejar de juntarme ahí y volver con mis antiguos amigos, donde el tema no se toca, es mas ni es conocido, solo quiero dejar de comer sin tener que hablar de eso, quiero dejar de vomitar para dejar de sentirme mal, triste y culpable.
Quiero volver a perderme en esas platicas, acerca del gobierno, la pobreza, las drogas, quiero sentirme estúpida por haber fumado tanta marihuana, quiero reír hasta llorar con Nosomi y Christie por haber comido mitades de LSD, haber fumado demasiada marihuana y haber tomado mucho alcohol, quiero volver a pasar horas jugando baraja, quiero estar de nuevo con mis amigos, los que sin querer hacen que me olvide por un momento de esta estúpida enfermedad, tal vez con ellos es pura destrucción y desmadre, pero amo olvidar las cosas vanas, el cuerpo estético, la comida. Pero también quiero seguir aplicándome en la escuela, no quiero deber más materias, lo que haré es que ya estas ultimas semanas volveré con mis antiguos amigos y olvidare la vanalidad de juntarme con "chicas fresas", no es que me caigan mal, en realidad son muy lindas y buena onda, pero me harta tanto vanalismo y temas de novios. Quiero olvidarme de estó y de la existencia de la comida.
QUIERO DEJAR DE COMER.

 Deberían de existir ¿no? y luego light´s jaja ok no