Llenando de basura mi cabeza

Ahora que estoy tomando el tratamiento, una parte de mi quiere volver a ser la chica enferma del mundo enfermo. Aveces extraño el secreto de la enfermedad. La parte de mi que no quiere recuperarse hoy hace que me encierre y lea blogs de chicas como yo, vea imágenes de mujeres esqueléticas y anhele ser como ellas.
HOY ESTOY LLENANDO MI CABEZA DE BASURA.

Aquí.

No se realmente si alguien leerá esta entrada, pues noto que muchas de las chicas que me leían ya no han actualizado el blog, pero aún así me explayare.
Estuve mucho tiempo ausente, el cual me ha servido para pensar, echar una mirada retrospectiva a lo que ha sido mi vida, tome decisiones importantes, una de ellas es decidir dejar de drogarme y así lo he hecho, no se precisamente cuanto tiempo llevo sobria tengo la noción de que por lo menos son un par de meses.
También le prometí a mi madre y a mi novio que dejaría de vomitar y en eso eh fallado, me siento mal no me puedo controlar, ¿hasta donde voy a llegar? mi madre me dijo que tenía dos opciones tomar medicamento (en este caso fluoxetina) o internarme. No quiero ninguna de las dos, como ya había dicho decidí dejar de usar drogas y tomar antidepresivos para mi es como volver a hacerlo e internarme definitivamente no es una opción.

Por una parte mi novio me dice que no sea egoísta, que no me quiere ver mal, mi madre me dice que no sabe que hacer conmigo, yo vuelvo a caer en el abismo, no se que hacer me siento vacía (y una prueba de ello es que vuelvo a usar este blog), defraudo a todos y me defraudo a mi.

Otra novedad es que deje la carrera, voy a perder un año. Tengo que hacer el examen para volver a entrar a la universidad.

Chicas, me andaré pasando por sus blogs, me interesa saber que ha sido de ustedes les pido una disculpa por desaparecerme tanto.

Vuelvo

Ya tenía tiempo que no me pasaba por el blog, realmente no he hecho mucho.
Ya entre a la facultad, estoy estudiando filosofía, sigo vomitando diario, sigo reflexionando acerca de lo inconstante que es mi vida, del desorden que hay en ella, adicciones, trastorno alimenticio, depresión. Me siento sola, mi familia me excluye, mis padres ya no saben como actuar conmigo, muchas personas saben que no cuentan conmigo.
No puedo seguir evadiendo la realidad, la vida avanza y yo sigo sin ir a ningún lado, me estanco en mis pensamientos absurdos y destructivos, estoy cansada.

No hay

Me encuentro sumergida en una realidad imaginaria, todo se entrelaza, todo toma algún sentido, las historias contadas forman parte de mi vida, al cerrar los ojos encuentro que cada segundo concurrido el mundo que hay dentro de mi se vuelve más profundo, mis ideas se transforman; lo que ayer me atraía hoy no tiene sentido.
Te confesare que yo no quiero trascender, no quiero ser reconocida, no quiero ser amada, no quiero que mi presencia sea causa de preocupación alguna, quiero morir y ser enterrada en lo más profundo de tus recuerdos, que evadas mi presencia de tus pensamientos, quiero que me mate el insulto que evoca tu alma al recordar mi esencia con veneno, quiero que olvides mi inocencia privada que representa dolor, asfixia, soledad y sufrimiento, quiero que me humilles y me azotes, que la ira de tus ojos penetre en mi alma, que rompa mis huesos, que dejen mudos mis pensamientos...
No hay afán de superación, lo que hoy yace en mi es la obsesión de mi destrucción.

(fotos mías)

Después de todo un autentico día lleno de ocio y atracones, llegue al punto donde mi mente entró en un estado de ausencia absoluta, no sirvo para nada, ni siquiera para controlar lo que meto en mi boca. Y ahora mis pensamientos son agobiantes, comí como vaca, ahora estoy más gorda, no me puedo controlar en nada, en lo único que me enfoco es en mis pensamientos gordos... BASTA! Ya no lo soporto, no puedo para de pensar en tanta estúpides, es necesario drogarme, adormecerme, salir de la realidad, es necesario salir y despejar mi pequeño mundo.

Llevo a mi boca una pastilla, su nombre es amitrptilina... Bien, ahora me siento mejor, un ligero escalofrió recorre mi cuerpo, mi cerebro lentamente se va despojando de pensamientos absurdos.

En varias ocasiones tengo la idea de que mi cuerpo no fue hecho para estar sobrio, la genialidad o mejor dicho, poco de esta cualidad, llega a mi cuando estoy dopada. Sinceramente amo el estado de inestabilidad. No me importa nada definitivamente no me gusta estar en mis "5 sentidos", eso sólo me lleva al descontrol y a la depresión. Si a nadie le importa, seguiré estando bajo los efectos de cualquier químico capaz de modificar mi patética personalidad, mi aburrida rutina, mi infierno de vida, mi carente realidad.

(unas fotos mías)

Ya me pasó por sus blogs lindas, gracias por sus comentarios. Siempre hace falta alguién que comprenda está "situación".

Todo se devalúa.

Como si yo fuese una piedra y alguien mas fuerte que yo me hubiera lanzado con el pìe desde lo alto de una barranca, ¡Ni quién me detenga!, aquí reboto, allá me parto y nadie sabe cómo llegaré al fondo del precipicio, si es que llego...

Quisiera cerrar los ojos y simplemente terminar con todo.


He estado ausente un buen tiempo, la razón: estoy en clases intensas de la escuela jaja en total paso 10hrs en ella más 3hr de pasaje escuela-casa, no me queda tiempo ni para respirar pero  ya andaré  leyendo sus blogs. Las extraño!

 I will not eat, I will not live.

Narcisista.

Vuelvo a la rutina, levantarme temprano para ir a la escuela, elegir entre entrar o no entrar a clases, pasar tiempo de ocio y drogas.
Estuve toda la semana anterior sin una pizca de cocaína, puesto que mis padres me harían un antidoping que, al final de cuentas sólo quedo en palabras. Hoy fuí a comprar, hoy inhale, hoy reviví y mate otra expectativa. Me siento vacía, me nutro antes que nada del odio que de la admiración. Me levantó con un malestar difuso que invade todo, un sentimiento de vacío interior, ya no importa nada ni nadie, la vida es absurda, parece que soy incapaz, incapaz de sentir a las cosas y a los seres, ni un pequeño detalle me remueve, ¿he muerto?

Gracias por sus comentarios, siempre sonde gran ayuda, ya me estaré pasando por sus blogs.

Anemia emocional.

Estoy en busca de mi misma, obsesionada solamente por mi misma y así, propensa a desfallecer, a hundirme en cualquier momento, ante cualquier adversidad que deba afrontar a pecho descubierto, sin fuerza exterior alguna. La soledad se ha convertido en un hecho, en una banalidad, al igual que los gestos cotidianos. El Yo se convierte en un espejo vacío.

Esta semana he comido normal, he vomitado lunes, martes y miércoles, hoy no, me he mantenido alejada de las drogas excepto del tabaco, he procurado "hacerle caso al psicólogo" evitar herirme, pero me siento más absurda, más sola, más insana, necesito dañarme para sentirme viva. Es ilógico, pero joder, parece que soy ilógica, mi Yo es ilógico.

ignorante y hueca.

Ignorante, vacía, pasiva, es la nueva controversia en mi mente, mis ideas se estremecen pienso en no pensar.
El psicólogo reafirma mi vacío y estremece mis sentidos, bloquea mis pensamientos y activa mi bulimia existencial. No me importa morir, es lo que deseo.

Ya me estaré pasando por sus bloggers, disculpen mi ausencia, l@s adoro!

Bad.

Y fue que dije Dios quiero ser libre...
El bajo y me dijo hija elije tu el calibre.

Desaparecer

En estos momentos lo único que quiero hacer es desaparecer, morir, hundirme en el abismo y jamas volver... ya no me importa nada, mis padres saben todo, todo colapso.
Mi madre ya no sabe que hacer con una hija bulimica y cocainomana.
Hoy ni si quiera me dejo ir a la escuela.
Me derrumba saber que la decepcione.

Certero.

Mi única competición es la que veo en el reflejo del espejo.

sed de más

estoy harta de todo

si estoy aquí es por algo, ¿tengo que aprovecharlo?

Mierda

Quisiera golpear mi cabeza contra la pared una y otra vez hasta caer.

 Otra vez caí en el ¡no puedo más, no soporto mi existencia, todo me asfixia!

De que mierda sirvió que mis padres se enteraran de "mi problema" (como ellos dicen) si no iban a hacer nada.

otro dia mas

Aveces amo las drogas, pero la mayoría del tiempo las odio.

Sin más qe decir :

Estuve mucho tiempo 

sola en las alturas

porque el mundo 

me causaba un 

tremendo dolor...

Y fue que dije Dios quiero ser libre

el bajo y me dijo hija elige tu el calibre...

Esta demás decir...

Toda mi vida es un exceso

excesos y más excesos

en todo aspecto

otra vez

Otra vez tengo ganas de desaparecer, de olvidarme de todo y de todos, de dejar de existir...

Simplemente no se puede.