Vuelvo

Ya tenía tiempo que no me pasaba por el blog, realmente no he hecho mucho.
Ya entre a la facultad, estoy estudiando filosofía, sigo vomitando diario, sigo reflexionando acerca de lo inconstante que es mi vida, del desorden que hay en ella, adicciones, trastorno alimenticio, depresión. Me siento sola, mi familia me excluye, mis padres ya no saben como actuar conmigo, muchas personas saben que no cuentan conmigo.
No puedo seguir evadiendo la realidad, la vida avanza y yo sigo sin ir a ningún lado, me estanco en mis pensamientos absurdos y destructivos, estoy cansada.

Dualidad

En mi entrada anterior plasme que es absurdo que estemos regocijándonos de dolor, pero creo que es inevitable hacerlo ya que este es lugar de desahogo sin prejuicios.

Tengo miedo.

Miedo de que mi hermana sufra un trastorno alimenticio por mi culpa.

Miedo de no saber que pasa conmigo.

La situación con mi hermana esta complicándose. Ella tiene 12 años en unos meses cumple 13 (en mi caso, la preocupación acerca de mi aspecto físico y la comida comenzó a esa edad) eh notado que esta dejando de comer, y evita las cenas, le he preguntado por que ha dejado de cenar y me dice que ya le aburre el pan o que no se le antoja el cereal y demás excusas -a mi no me haces mensa con esos pretextos, yo también los he usado a mi no puedes engañar con la comida. Así le respondo pero me evade.
Tengo miedo de que caiga en una enfermedad tan agobiante como la anorexia o la bulimia, no es justo, todo sería gracias a mi.

En cuanto a mi, me aterra todo y a la vez no me importa nada.
Cuando no me drogo, me la paso totalmente deprimida, pensando en la comida, en mi aspecto, en que todo en mi vida es una mierda y no merezco nada.
En cambio cuando me drogo, no me importa nada, no me importa vomitar mil veces al día, no me importa fumar mil cigarros al día, no me importa que me levante y escupa sangre. No me deprimo tanto, la mayoría de las cosas me tienen sin cuidado, y en el fondo me agrada estar "bien".
Busco evadir mi vida, y tomar preocupación por otros aspectos, como el maltrato de animales o cosas así, prefiero salir a la calle después de haber fumado un porro y alimentar a los perros y gatos callejeros, evadir la realidad de mi vida.
Pero no puedo seguir así, platicaba con mi querida Dan (mi tocaya hermosa) y tiene razón no puedo drogarme a diario y aparentar que todo funciona a la perfección por que no es así.

Pero no se que hacer!
No quiero dejar de drogarme por que no me quiero deprimir.
Quiero dejar de drogarme por que quiero dejar de vomitar.

¿por que llevar el control suena fácil, pero es totalmente lo opuesto?

Hoy reflexionaba acerca de nuestros blog´s y no hay ni una migaja de bienestar en nuestras entradas, todo es temor, odio, lastima, rencor...

¿Que nos sucede?

¿Cuando fue que nos volvimos tan miserables?

Nosotras elegimos y accionamos nuestra vida, en nosotras esta el ser alguien armónico.

Suena sencillo ¿no?

amé esta foto, amo esta perforación

Un beso enorme para ustedes lindas.

Humano

 El ser humano, desde su imprecisión,comete constantes errores pero aprende de ellos y va corrigiendo permanentemente sus derrotas vitales.

La principal industria del ser humano es inventarse y darse forma así mismo.

Inquietud: es decir, que la rutina instintivamente apaciguadora aun acrisolada por éxitos parciales nunca bastará para seguir viviendo humanamente. Ser humano consiste en buscar la fórmula de la vida humana una y otra vez.

Actuar es en esencia elegir y elegir consiste en conjugar adecuadamente conocimiento, imaginación y decisión en el campo de lo posible.

Hacemos lo que sabemos pero no sabemos del todo lo que hacemos.

Savater.

Las adoro! gracias por sus palabras :)

Después de comer esa apetitosa y suave concha, acompañada de un café y deleitar el paladar, llega el tormentoso pensamiento que nubla casi todo lo que existe, entra la ansiedad las uñas comienzan a desaparecer, mamá desaparece y la niña corre al cuarto de baño, se inclina hacia el retrete mete dos dedos en su garganta y comienza el ritual. Después de concluir con ese acto comienza el malestar lleno de satisfacción y arrepentimiento; dolor de cabeza, sed mucha sed, temblor incontrolable de manos, vista nublada, y debilidad corporal.

Así termina el tormentoso ritual.

Estos días han pasado dejando huellas irremediables, el jueves murió una compañera de la escuela, ella tenia ganas de vivir, el suicidio le parecía obsoleto y estúpido y sin embargo murió. Si así es murió quien no tenia ganas de hacerlo, alguien que quería hacer una y mil cosas a lo largo de su vida. Pero así es la vida... uno nunca tiene lo que quiere.

Cambiando de tema, ayer salí con unos amigos bebí un poco y jugué billar. Odio saber que no tengo control sobre lo que bebo o fumo. Por eso no me gusta beber alcohol jajaja.

El lunes me tatuó, ayer saque cita y el lunes terminando las clases me rayare, y eso me motiva a dejar de comer este fin de semana. El problema es que estando mis padres aquí es inevitable dejar de hacerlo.

Las adoro chicas, gracias por sus palabras!

NUEVAMENTE!

Comenzare por escribir lo que pasa por mi cabeza en este instante, una de las primeras es que sigo odiando estos festejos absurdos como navidad que a mi parecer es solo consumismo, pero año nuevo tal vez sea una nueva esperanza de poder dar un cambio en la vida y puede ser un buen pretexto para cambiar y plantear propósitos al alcance de cada personalidad, en mi caso seria combatir los abrumadores pensamientos acerca de la comida y la apariencia.
Lo admito realmente es muy dificil para mi poder cambiar algo que durante años a sido parte de mi vida diaria pero lo intentare. Otro proposito es ayudar un poco a la vida, estos ultimos días que no estuve frente a la compu e estado saliendo y llevo conmigo una bolsa de croquetas para perro y si veo a alguno en la calle le doy un puñado para que se alimente, me encantan los animales y no soporto verles sufrir asi que cuando les doy el alimento me llega una sensación inexplicable al ver su mirada tan profunda de agradecimiento. Tengo que decirles que tengo 4 perros y 2 gatos y a todos los adopte de la calle y siento horrible cuando veo animales lastimados andando por ahi o ver como gente imbecil los maltrata.
Y con esto me llega a la mente esta pregunta: ¿Por que somos tan inhumanos?
¿Por que somos tan imbeciles, por que no podemos respetar la vida y lo más importante... ¿por que no puedo respetar y cuidar mi propia vida?
¿bulimia? estoy pensando en este momento que esta enfermedad es verdaderamente estúpida ¿por que la tengo? No lo sé! ya me mortifica el mundo como para mortificarme más sobre mi apariencia.

Si bravo! Soy estúpida! La razón es que por más que me diga que soy estúpida por tener bulimia y preocuparme por algo tan absurdo como la apariencia, la voz que esta dentro de mi cabeza no deja de gritarme  que soy una maldita gorda con brazos y piernas enormes y todo esto por haber comido aquella ensalada rusa que preparo mi mamá y por no haber resistido ese panque delicioso o por haber ingerido esa masa asquerosa de aquellos tamales que mi tía preparo. Es oficial, me siento mal por haber comido tanto... y sin poder vomitar.
Me odio por vanidosa, me odio por ser debil y cobarde, me odio simplemente por existir, odio al mundo por ser individualista, por no valorar la vida odio la injusticia, odio mi idiotez académica, odio ser obsoleta e inútil en este mundo. Odio solo poder escribir ésto, más no poder gritarlo y sin embargo ante todos tengo que fingir ser normal. Odio las reglas de la sociedad, odio el materialismo y el dinero, odio saber que miles de personas mueren de hambre a diario por no tener los recursos necesarios para comer aunque sea un pan mientras yo como un poco de todos para minutos después vomitarlo. Odio derramar lagrimas mientras escribo...

Perdón por no felicitarlas en estos días de fiesta, espero que se la hayan pasado bien jaja, les mando un abrazo a todas y gracias por sus palabras, las adoro!

Quien?

Detrás de todas esas mascaras con las que te ocultas...

 quién es la verdadera?

No lo sé, cada día pienso algo distinto

cada día uso una mascara distinta

aveces las mascaras no difieren mucho, aveces son irreconocibles

también depende mucho de el lugar y las personas.

Supongo que todas mis mascaras son verdaderas. El ¿por que? es simple...

Los días cambian, la gente cambia, los lugares cambian

y sin embargo son verdaderos...

Pero...

La confusión llega cuando la soledad aturde mis sentidos

y me obliga a preguntarme 

¿quien soy?

Quiero encontrar la mascara única y verdadera

Tiempo.

Siento cada vez con más amargura, con un desconsuelo mayor, el paso del tiempo. Las horas del día son como sombras, nada que se amontona sobre las nadas inmensas del pasado, vanidades y delitos que se acumulan en la consciencia y sobre todo un día más cerca de la muerte. Entonces, cuando está llegue, ¿cómo responderé de estos días?¿Que hice de mi cuerpo sano y fuerte, de mi inteligencia clara, de los buenos impulsos?.

  ¿Que hice de mi vida?

Y esto será cuando todos me hayan abandonado, cuando mi propio cuerpo me haya abandonado, cuando no tenga más compañía que mis culpas...

Delirios...

 Disfruta la letra, la hierva y la cerveza. 

Hoy estoy optimista, pienso disfrutar de todo en la vida, disfrutar del odio que siento por algunas personas, disfrutar de los hombres, disfrutar de mi familia y amigos, y hasta disfrutar cuando vomite. Mis padres me han dicho cosas muy hirientes, en pocas palabras me han dicho "estúpida y vanidosa", en fin no me importa. Mi mamá me esta medicando, me da; Rectimol, Unamol y Ranisen. (no son vitaminas)

Gracias por sus comemtarios, en verdad muchas gracias.

Naye & Dany, no saben como las adoro, fueron de mucha ayuda en estos días.

Defectos

Me da igual si soy una loca desquiciada maniática indiferente sin amigos, me da igual lo que digan de mi, me da igual si hago mucho o poco de mi vida, al final de cuentas voy a terminar hecha cenizas como todos en este mundo.

Nadie que conozca es perfecto, ¿por que me quieren decir lo que esta bien y lo que esta mal? ¿Quienes son ellos para juzgarme?... A la mierda, todos pueden hacer con sus vidas lo que les plasca.

Tengo:

Una madre; maniática, histérica, aprensiva, desconfiada, obsesiva...

Un padre; estúpido, pueblerino, machista y con complejo de inferioridad...

Una hermana; sufrida, inútil, anti higiénica, odiosa...

Una amiga (1); que cree ser madura cuando se acuesta con el esposo de su hermana

Una amiga (2); que en lo único que piensa es en fiestas

Una amiga (3); que quiere adelgazar jaja

Un primo; alcohólico, ignorante y pendejo...

Y yo; bulimica, depresiva, evitadora, drogadicta, caprichosa, floja, irresponsable y mil defectos más...

Nadie es perfecto, entonces para que joder tanto con lo mismo...

Gracias a todas aquellas que leen mis desvarios.

Un solo camino.

¿Deprimida?  Noo!


Hoy estoy feliz, me agrada sentirme así, hasta estoy planeando que hacer estos días de puente para pasarla bien. Viernes y sábado fueron un desastre, mucho atascón y no de comida precisamente, tengo mucha sed y dolor de cabeza, aclaro que yo no bebo alcohol.
En cuánto a la comida ayer no vomite, comí un poco normal.
Ayer en la noche antes de dormir se me vinieron muchas cosas a la cabeza, me dije Daniela como es posible que teniéndolo "todo" seas tan estúpida, hay tanta gente que no tiene nada, ni para comer, y tu simplemente vas y vomitas.
Y no solo soy yo la que desperdicia la comida, ¿cuantas de nosotras con desordenes alimenticios somos pobres? creo que ninguna, por lo menos todas tenemos lo necesario, y por que somos tan ingenuas y desaprovechamos todo, no aprovechamos la escuela, la comida, la familia, los amigos, simplemente no estamos satisfechas ni con nosotras mismas. Hay gente que necesita todo eso que tengo y desperdicio, también hay gente que ha vivido cosas más duras que yo y sin embargo no se deja vencer por cualquier estupidez como yo. Me doy cuenta que el mundo es tan PENDEJO y tan INJUSTO, yo no voy a cambiar, a mucha gente no le interesa nada más que si mismo, somos hipócritas, egoístas, narcisistas, asesinos.. pero que más da nadie va a cambiar, tal vez nos demos cuenta de nuestros errores pero nada cambiara. Al final de cuentas nuestra vida consta de una cuna hacia una tumba.

Un beso a todas y gracias por su apoyo en momento de crisis en serio mil gracias.

Out.

Trata de pensar en tu madre, ella queria que tuvieras vida y ahora te la acabas por querer ser delgada.

The Best Day.

Yo puedo simplemente YO PUEDO SER MEJOR QUE AYER.

07. Bien.

Domingo: si la pesadilla de todas, o eso creo. Malditos fines de semana arruinan todo lo que se logra entre semana.
Aunque ahora no es asi, ok ayer regresando de clases, mi madre me hizo comer nuggets, pero fue lo unico que comi en todo el día. Hoy espero que no se vaya el control de mis manos.. de mi cuerpo, de mi mente.

No tengo ganas de comer, toda esta semana realmente no comí porquerias, no pasaba de 300 a 400 kcal al día, muy bien, "ya no soy la gorda que no se controla, ahora soy la gorda que se controla" oh que cambio, pero joder! no veo un maldito cambio en el espejo, aun estan ahi las cosas que tienen que desaparecer, o ¿mi mente distorciona lo que veo? no, no creo que eso pase.

Cuando vengo de regreso de la escuela a mi casa, siempre en ese momento o en ese transcurso del tiempo, me pongo a pensar muchas cosas, tal vez por ver a tanta gente que viene y va, y me digo una y otra vez día tras día, "es abzurdo todo esto, ¿yo tengo esto?, por que yo, si se supone que tengo otros ideales, no soy la tipica niña fresa y estúpida que se la pasa viendo la tele y hablando de vanalidades, ni siquiera veo la tele, ni si quiera escucho musica pop, amo el rap, amo la critica a la sociedad. Entonces ¿por que estoy asi?" 

Odio vivir asi... Seguire bebiendo agua y fumando sin parar, viendo comer a los demás, quisiera adelantar el tiempo y verme en 10 años, ¿seguire así?.

Estas fotos Mich (mi querida amiga) & yo las tomamos.

-Si no entras ha clases, inmortaliza el momento de locura y debraye-.

Disfruta la vida.

 

Nada que Celebrar.

Te has sometido a un doloroso aislamiento. Has fabricado un ámbito de fustración y soledad y te has sumergido en él.

Todo en tu vida gira actualmente alrededor de un pensamiento egocéntrico: la comida. Dia y noche estás pensando en lo mismo. Todos tus gestos, todas tus reflexiones, todas tus decisiones tienen un solo motivo y una única preocupación. Nada de lo que piensas es capaz de apartarse de esta única obseción.

Volviendo del infierno.

Hoy empiezan las estúpidas fiestas patrias, ¿en verda festejamos algo, en verdad hay libertad? No hay nada que festejar vivimos atados a una moralidad impura. Maldita comida, maldita cena, todo lo quieren festejar comiendo, yo no comere. Este puente lo usare para hacer ejercicio, y espero poder ayunar, la escuela me esta matando es demasiado pesada y siempre termino comiendo más de lo que habia planeado.

Start Again.

¿Te ha llegado ese momento

en que estas harta de todo?

Hoy eh decidido cambiar, ya no quiero dar lastima a los demás, ya no voy a refutar si alguien me queda mal, ya no voy a buscar a nadie (si me necesitan que me busquen) y es que yo tomo con mucha importancia a las personas que pienso están conmigo en las "buenas y malas" pero hay momentos en los que te das cuenta que no es así, pero en fin ya no refutare nada, no reclamare nada.

Creo que estando sola soy mejor, en cuanto a mi persona porque me aplico más en la escuela, me aplico muy bien con Ana y me siento feliz conmigo. Pensándolo bien no necesito de nadie más, quien quiera estar conmigo pues adelante, y a quien se le olvide mi existencia, compromisos conmigo, etc, verdaderamente ya me da  igual, porque uno nace solo vive solo muere solo, no tenemos a nadie pegado a un brazo, somos independientes.


Bueno cambiando de tema, hoy fue un día de perdición. En la escuela mis compañeros sacaron: las papas, el kinder delice, la paleta de hielo, la maldita sopa maruchan, las manzanas acarameladas con chamoy y miguelito, y no recuerdo que más. Cuando llegue a mi casa ya ni ánimos tenia de aplicarme con Ana y es que ya de que servia si todo el día ya estaba hechado a perder, así que me di un atracón. Me comí un paquete de Roles de canela de esos familiares y un plato de chilaquiles YO SOLA, todo esto acompañado de mucha agua por supuesto, para al momento de vomitar todo saliera bien. Pero Ohhh! sorpresa ya que estaba terminando de vomitar me comenzo a salir sangre de la garganta otra vez!, tuve que dejar de vomitar.

Eh estado tomando muchisima agua, no quiero sentirme como basura fracazada, una chica me puso un comentario en la entrada pasada donde me decía que sentirme una fracazada no me iba a servir de nada y la verdad tiene mucha razón. Por eso decidí atascarme de agua y pensar en que mañana es un nuevo día y tendré la fuerza de voluntad, el autocontrol, y todas las ganas de encaminarme a mi meta otra vez.
Seguir sintiendo lastima por mi misma no me va a servir de nada, tengo que creer en mi para realmente poder hacer lo que quiero y lo que me propongo.

Al fin comienzo a ver ese camino...

El Cielo en mi Mente.

The only time it's too late to change yourself is when you're dead. Until then, you're simply making excuses or lying to yourself.

Siento que no eh hecho mi mejor esfuerzo, pero tampoco eh fallado tanto...
En las mañanas me levanto y desayuno jugo y fruta.
En la hora de la comida, como ensalada y despues vomito.
En la cena, como cereal.

Esta mas que evidente que no eh hecho mi mejor esfuerzo.

El lunes que empeze a hacer ejercicio, una señora que va a mi casa le dijo a mi madre, "esque yo no se para que hace ejercicio, si esta bien asi, hasta los huesitos se le ven, aah vi en la tv en un programa que la anorexia y la bulimia estan de moda"...

Yo dije: no esta de mas hacer un poco de ejercicio al día, hasta en la tele recomiendan que por lo menos hay que hacer 30 min de ejercicio al dia.

Y ayer, antes de dormir me puse a pensar sobre lo que dijo esa señora, saque mi celular y comenze a escribir....

"No soy debil, no solo quiero ser bella, no soy dependiente de las palabras de los demás. Tal vez soy superficial, pero en realidad no me importa la opinión de los demás, solo quiero sentirme bien conmigo misma, demostrarme que puedo lograr lo que me propongo, no busco demostrar o gustar a los demás, no se como inicio todo esto y tampoco se si algún día terminara, no se cuanta vida me quede, tal vez me estoy tirando poco a poco al precipicio, tal vez mi mayor enemigo soy yo misma, pero mis ojos y mi mente quieren ver lo que tanto anhelan. No entre a este mundo por que la sociedad lo impone, la soledad me llevo a este mundo, yo me quede parada y el me empujo hacia dentro sin darme cuenta, el me eligio a mi."

Yo pienso que no tiene nada que ver la moda, no por que Lindsay Lohan es anorexica yo también lo sere, es más bien la necesidad de llenar algun vacio en mi interior, creo que en realidad esa gente famosa que tiene anorexia, jamas pensó en la moda, fue algun tipo de sentimiento que les faltaba que les hizo caer en es este transtorno para saciar ese vacio...

"La moda fue el señuelo y tu el pez que mordio el anzuelo"

                                                                            Porta.

No estoy de acuerdo con esa frase, simplemente otros llenan su vacio usando drogas o alcohol, pero creo que alguien que no ha pasado por esto, jamas lo comprendera...