En blanco.

Este día fue tan estúpido, llego mi madre del trabajo y me pidio que la acompañara por el pan, sali en la esquina estaba el hombre por el que muero jajaja (es una estupidez el tipo es como 10 años mayor que yo pero es tan sexy, es un rapero con tanto estilo, desde que naci ah sido mi vecino y hasta apenas me empezo a llamar la atención, me dan ganas de decirle OYE HUGO VAMOS A COMER!. Jajaja pero seria algo raro ese tipo me a visto desde que soy una vil mocosa) no lo salude por que iba con mi madre, esque tiene mala fama de drogadicto y demás, regresando al punto, se me hizo tan estúpido ver tantos niños disfrazados, y todavia más más estúpido ver a gente mayor disfrazada, carajo esa costumbre ni es de México pero en fin, llegamos a la panaderia, mi mamá me dijo, escoge el pan que quieres; escogí un panque con arandano y una concha, llegue a mi casa y me di un tremendo atascón con el pan, a los 5 minutos llego mi hermna con dulces, y todavia más atascón, fui a vomitar, no pude devolver todo, escuche que mi madre se acercaba asi que tube que parar, me sali del baño y me puse de malas, y ahora me siento en blanco en verdad no se que pasa ultimamente, después de cada atracón fustrado, primero me enojo y depués me pongo en blanco, se me van los sentimientos, las ganas, es más ni siquiera se que escribir aqui, ayer estaba sumamente feliz, y hoy estoy simplemente de Vale Madres, estoy harta de todo, de todo! me vi al espejo y me fustre aun más, maldita gorda, si eso soy, una maldita gorda, no se que me pasa ni si quiera me dan ganas de comer pero como, es tan abzurdo, soy tan abzurda, me gustaria cabar un maldito hollo y meterme allí y no salir nunca.

Tengo unos sentimientos tan confusos, después de comer y de medio vomitar me fui a poner la pijama, me vi en el espejo y me empeze  a reir desquisiadamente, me burle de mi, hasta me tome una foto, soy tan ridicula.

Estoy harta de todo, de mi, de mi familia, de mis amigos, de la escuela, de las calles, de la gente queme rodea, de la gente estúpida, de mi país, del mundo, de todo simplemente de todo, quisiera salir a escupirle a todos y a gritar que ¡TODOS SON UNA MIERDA Y SI LO ADMITO YO TAMBIÉN SOY UNA MIERDA!.

Urgencia.

Estoy en mi mesa, con la computadora a un lado, viendo sus blogs, viendo como yo soy un fracaso y lo único que quiero hacer es:

Comer, comer y comer más, hasta atascarme , hasta ahogarme. Para después tener que meter mis asquerosos dedos en mi garganta para que toda esa puta mierda salga, y me sienta bien, sienta que desaparezca, para que el único sentimiento estable sea sentir que no existo.

Gracias por leer mis estupideces. LAS QUIERO.

EXTIENDETE.

Aquella tu imagen agónica, transparente monumento de batalla, esculpido cuerpo de reflejos, pupilas secas luz expuesta: se consume la locura para dar zarpazos en mi piel y esos tajos eternamente intrusos devoran el suelo como cuervos cadejos de viento, chispas que se esfuman memoria que aveces despelleja, traspasa y coge reparando un dìa moribundo, si hemos de vivir para siempre.

Paraiso en llamas.

Ultimamente no eh parado de comer y vomitar, y todos todos me dicen, que si hago dieta que como es posible que coma tanto y este flaca, no me siento flaca, porque lo dicen, no lo se, pero estoy harta de todo. No eh tenido fuerza de voluntad para ayunar.... ¿que me pasa?

De mal en Peor...

o ... ¿de peor a bien?

Hoy no tuve clases, nada mejor que "descansar" de un sábado de 8 hrs seguidas de matemáticas. Mi madre es medico, estuve en su consultorio ayudandole con unos diagnósticos.

No se porque tengo ese afán de robarle sibutramina a mi madre, aunque aun tenga (y no la tome), si voy a su consultorio y se descuida le robo una caja o 2, hoy vi una combinación de sibutramina y metformina, le robe 2 cajas, estuve leyendo sobre los efectos y ambos reaccionan como anorexigenos, solo que la metformina reduce la producción de glucosa y aumenta la producción de insulina, también tiene efecto anti-coagulante y sus efectos secundarios son, vómitos aun con poca ingesta de alimentos y rápida perdida de peso entre otros. No se si tomarmelo, pero no soporto los atracones y es que van 2 semanas que no paro de vomitar, el inicio para dejarlos atras es tomar algo, solo asi puedo de otra manera no.

Y regresando al tema de la platica con mi tía sobre mi prima bulimica, empiezo a creer que todo es mentira y solo lo dijo, por la platica que tuve con mi hermana, tengo sospechas de que escucho algo y quiere que suelte la sopa. Hoy en la mañana ya estaba en el consultorio con mi mamá antes de que llegaran las pacientes, compro una caja de galletas para desayunar, en eso llego mi tía, yo estaba comiendo galletas (atascadamente) y mi tía dice: -Oye por que tu hija esta tan flaca si come un buen, la otra vez que fui a su casa, estaba bien entrada en el pan, ¿como le hace eh?. Dentro de mi dije "por que chingados no me pregunta a mi". Mi adorable mamí dijo: -Ya la voy a desparacitar por que seguramente a de tener unas lombrices del tamaño del mundo, y todo lo que come van directo a las lombrices por eso no engorda.....

Que ironía pero en fin..

Gracias por sus comentarios lindas.

Asqueada.

Para ti lo que vez de mi es la realidad,
mas tu no conoces
el papel que la vida me hace actuar
siendo asi yo puedo burlar mi mundo exterior
pero al corazon jamas
Hoy no reconoci a quien vi frente a mi
mi reflejo no mostro quien soy en verdad.


Me da lastima  y repulsion mi vida. En verdad la rutina me envuelve, me dan ganas de vomitar al ver como vivo y paso esta mal parida vida.

Odio ser "doble cara", odio sonreir frente a los demas, odio ocultar lo que soy ...

Retroceso.

Ayer y hoy creo que me eh estado exediendo en la comida...
Hoy desayune papaya, licuado de fresa y 2 panes con miel, eso es demaciado ya habia podido dejar la mendiga comida pero que me pasa, creo q las pastillitas de sibutramina me ayudaban mucho pero ahora que las deje de tomar estoy recallendo.
Comi 1 hamburguesa!!! y tostadas en pedazos con limon!!! definitivamente debo retomar esas pastillas antes de que suba de peso otra vez.
Lo malo esque me hacen sudar demasiado, pero ni modo es el precio por ser bella ajaja...
Lo que hare es solo tomarme una al dia en vez de 3 y ya no comer nadita... Por el dia de hoy ya no comere nada y me tomare esa pastilla... Me voy a chambear ...

Lunes de Asco

Hoy fue un dia de la verch, comi comi y comi,  hasta me da pena escribir que le meti a mi cuerpo dejemoslo en que fue mucho, comi como maldita cerda gorda asquerosa, asi me siento. Lo bueno es que mañana sera otro dia y no comere nada de esas cosas asquerosas, comere puros pepinos.