24 octubre 2011

NO HAY MOTIVACIÓN
TODO SE PUEDE IR A la mierda TODO MI MALDITA SALUD LAS MALDITAS ILUSIONES LAS MALDITAS ESPERANZAS TODOOO

AL FINAL DE CUENTAS EL VACÍO SIGUE SIENDO EL MISMO.

20 octubre 2011

Llenando de basura mi cabeza

Ahora que estoy tomando el tratamiento, una parte de mi quiere volver a ser la chica enferma del mundo enfermo. Aveces extraño el secreto de la enfermedad. La parte de mi que no quiere recuperarse hoy hace que me encierre y lea blogs de chicas como yo, vea imágenes de mujeres esqueléticas y anhele ser como ellas.
HOY ESTOY LLENANDO MI CABEZA DE BASURA.


17 octubre 2011

Aquí.

No se realmente si alguien leerá esta entrada, pues noto que muchas de las chicas que me leían ya no han actualizado el blog, pero aún así me explayare.
Estuve mucho tiempo ausente, el cual me ha servido para pensar, echar una mirada retrospectiva a lo que ha sido mi vida, tome decisiones importantes, una de ellas es decidir dejar de drogarme y así lo he hecho, no se precisamente cuanto tiempo llevo sobria tengo la noción de que por lo menos son un par de meses.
También le prometí a mi madre y a mi novio que dejaría de vomitar y en eso eh fallado, me siento mal no me puedo controlar, ¿hasta donde voy a llegar? mi madre me dijo que tenía dos opciones tomar medicamento (en este caso fluoxetina) o internarme. No quiero ninguna de las dos, como ya había dicho decidí dejar de usar drogas y tomar antidepresivos para mi es como volver a hacerlo e internarme definitivamente no es una opción.

Por una parte mi novio me dice que no sea egoísta, que no me quiere ver mal, mi madre me dice que no sabe que hacer conmigo, yo vuelvo a caer en el abismo, no se que hacer me siento vacía (y una prueba de ello es que vuelvo a usar este blog), defraudo a todos y me defraudo a mi.

Otra novedad es que deje la carrera, voy a perder un año. Tengo que hacer el examen para volver a entrar a la universidad.

Chicas, me andaré pasando por sus blogs, me interesa saber que ha sido de ustedes les pido una disculpa por desaparecerme tanto.

13 agosto 2011

Vuelvo

Ya tenía tiempo que no me pasaba por el blog, realmente no he hecho mucho.
Ya entre a la facultad, estoy estudiando filosofía, sigo vomitando diario, sigo reflexionando acerca de lo inconstante que es mi vida, del desorden que hay en ella, adicciones, trastorno alimenticio, depresión. Me siento sola, mi familia me excluye, mis padres ya no saben como actuar conmigo, muchas personas saben que no cuentan conmigo.
No puedo seguir evadiendo la realidad, la vida avanza y yo sigo sin ir a ningún lado, me estanco en mis pensamientos absurdos y destructivos, estoy cansada.



06 julio 2011

Cobardía.

Y después de mirarse al espejo y recordar todas las veces que anteriormente se había visto en él, comenzó a pensar en las posibilidades de su huida
Su vida no le gustaba, a menudo se deprimía, hería su cuerpo y su alma, ella no era feliz..
Pensó que tal vez podía disipar esos sentimientos huyendo, no muy lejos, simplemente a la ciudad, donde pudiera continuar con sus estudios.
Ya era suficiente con el encierro en ese cuerpo que ella sin más, consideraba horrible, gordo, sin chiste, como para también soportar el encierro que le imponían sus estrictos padres. Ella no los soportaba, pero su cobardía no la dejaba decidirse, a menudo pensaba en la edad que tenía, en el dinero que no poseía, en las comodidades que dejaría si huía de su casa; pero al mismo tiempo ya no soportaba el encierro, estaba harta y quería cambiar, tenía ansias de respirar el frescor de la libertad, disfrutar el bullicio de la ciudad.
Ella quería ser su propia manda más, su propia jefa; pero después de divagar unos segundos en ese sueño, despertaba y le dolía saber que su cobardía no le permitía cambiar lo que tanto odiaba.




02 julio 2011

No hay

Me encuentro sumergida en una realidad imaginaria, todo se entrelaza, todo toma algún sentido, las historias contadas forman parte de mi vida, al cerrar los ojos encuentro que cada segundo concurrido el mundo que hay dentro de mi se vuelve más profundo, mis ideas se transforman; lo que ayer me atraía hoy no tiene sentido.
Te confesare que yo no quiero trascender, no quiero ser reconocida, no quiero ser amada, no quiero que mi presencia sea causa de preocupación alguna, quiero morir y ser enterrada en lo más profundo de tus recuerdos, que evadas mi presencia de tus pensamientos, quiero que me mate el insulto que evoca tu alma al recordar mi esencia con veneno, quiero que olvides mi inocencia privada que representa dolor, asfixia, soledad y sufrimiento, quiero que me humilles y me azotes, que la ira de tus ojos penetre en mi alma, que rompa mis huesos, que dejen mudos mis pensamientos...
No hay afán de superación, lo que hoy yace en mi es la obsesión de mi destrucción.

(fotos mías)


16 junio 2011

Después de todo un autentico día lleno de ocio y atracones, llegue al punto donde mi mente entró en un estado de ausencia absoluta, no sirvo para nada, ni siquiera para controlar lo que meto en mi boca. Y ahora mis pensamientos son agobiantes, comí como vaca, ahora estoy más gorda, no me puedo controlar en nada, en lo único que me enfoco es en mis pensamientos gordos... BASTA! Ya no lo soporto, no puedo para de pensar en tanta estúpides, es necesario drogarme, adormecerme, salir de la realidad, es necesario salir y despejar mi pequeño mundo.

Llevo a mi boca una pastilla, su nombre es amitrptilina... Bien, ahora me siento mejor, un ligero escalofrió recorre mi cuerpo, mi cerebro lentamente se va despojando de pensamientos absurdos.

En varias ocasiones tengo la idea de que mi cuerpo no fue hecho para estar sobrio, la genialidad o mejor dicho, poco de esta cualidad, llega a mi cuando estoy dopada. Sinceramente amo el estado de inestabilidad. No me importa nada definitivamente no me gusta estar en mis "5 sentidos", eso sólo me lleva al descontrol y a la depresión. Si a nadie le importa, seguiré estando bajo los efectos de cualquier químico capaz de modificar mi patética personalidad, mi aburrida rutina, mi infierno de vida, mi carente realidad.

(unas fotos mías)

Ya me pasó por sus blogs lindas, gracias por sus comentarios. Siempre hace falta alguién que comprenda está "situación".

15 junio 2011

Volviendo.

Al parecer me he estado alejando mucho del blog, pero por motivos de "nada bueno que hacer" regresare a leerlas y saber más de este pequeño mundo. Estuve leyendo algunos de sus blogs y me sentí con la necesidad de actualizar el mio, verdaderamente extraño introducirme en este mundo, afanarme tanto cómo antes, se que no es nada sano, pero por alguna extraña razón lo extraño.

Mi vida últimamente gira en atracones y vomitos, me siento gorda inmensamente gorda, el problema radica en que cómo paso todo el tiempo en mi casa mi madre vigila que coma; desayuno, vomito, comida, vomito, cena vomito. Y siento que entre más vomito más gorda me pongo y mi cara se hincha más, es cómo un circulo vicioso.
No me he drogado desde el sábado, aunque debo confesar que tengo unas enormes ganas de hacerlo, los principales factores de que me guste hacerlo son: uno, me siento increíble (como debe ser jajaja), dos, no tengo hambre, se me olvida que existe la maldita comida y me siento bien. Definitivamente quiero DROGARME.
En la entrada anterior les había comentado que tengo "novio", pues increiblemente sigo con el, siento que me he encariñado y aveces me da miedo eso, la paso bien, viene bastante seguido a mi casa. Lo impresionante es que por primera vez la paso bien con alguien sin necesidad de consumir algo ilegal o beber, la paso bien con él estando srobria.


Por el momento estos son los únicos aconteceres de mi tediosa vida, las extraño mujeres, ya me paso por sus blogs.
Un beso enorme.

03 junio 2011

Reportandome

Mi vida siempre tan aburrida, había querido alejarme un poco del blog y lo logre pero me doy cuenta que aquí no radica el problema, aveces hasta sirve de desahogo. Deje de ir con el psicólogo, me di cuenta que nunca me ayudo en nada, lo único que hacia era restregarme en la cara todos los defectos que tengo.
Estuve yendo a la escuela de 9am a 7pm durante dos semanas para pasar dos materias que adeudaba, ahora sólo estoy a una materia de salir de CCH.
Salgo con un chico, si así es, y me agrada demasiado estar con el, nunca me había sentido tan cómoda con alguien y eso, debo confesar me da un poco de miedo. 
Comida, peso, vanidad... Las dos semanas que estuve yendo a la escuela casi todo el día no comía nada y por lo mismo no vomitaba, me senti bien, aunque creo que mi problema con las drogas va en aumento, no se que hacer con mi vida, al parecer todo lo que hago esta mal, y no encuentro modo alguno de corregirlo. No puedo cambiar mis hábitos alimenticios, no puedo dejar de consumir sustancias deliciosamente ilegales, mi circulo de amistades no es el más adecuado... ¿que puedo hacer? Creo que sólo volviendo a nacer podría corregirlo.


Las adoro, ahora si me pasaré por sus blogs, tengo tiempo de sobra. Un beso enorme.

19 mayo 2011

Todo se devalúa.

Como si yo fuese una piedra y alguien mas fuerte que yo me hubiera lanzado con el pìe desde lo alto de una barranca, ¡Ni quién me detenga!, aquí reboto, allá me parto y nadie sabe cómo llegaré al fondo del precipicio, si es que llego...


Quisiera cerrar los ojos y simplemente terminar con todo.


He estado ausente un buen tiempo, la razón: estoy en clases intensas de la escuela jaja en total paso 10hrs en ella más 3hr de pasaje escuela-casa, no me queda tiempo ni para respirar pero  ya andaré  leyendo sus blogs. Las extraño!

09 mayo 2011

 I will not eat, I will not live.

25 abril 2011

Narcisista.

Vuelvo a la rutina, levantarme temprano para ir a la escuela, elegir entre entrar o no entrar a clases, pasar tiempo de ocio y drogas.
Estuve toda la semana anterior sin una pizca de cocaína, puesto que mis padres me harían un antidoping que, al final de cuentas sólo quedo en palabras. Hoy fuí a comprar, hoy inhale, hoy reviví y mate otra expectativa. Me siento vacía, me nutro antes que nada del odio que de la admiración. Me levantó con un malestar difuso que invade todo, un sentimiento de vacío interior, ya no importa nada ni nadie, la vida es absurda, parece que soy incapaz, incapaz de sentir a las cosas y a los seres, ni un pequeño detalle me remueve, ¿he muerto?


Gracias por sus comentarios, siempre sonde gran ayuda, ya me estaré pasando por sus blogs.

21 abril 2011

Anemia emocional.

Estoy en busca de mi misma, obsesionada solamente por mi misma y así, propensa a desfallecer, a hundirme en cualquier momento, ante cualquier adversidad que deba afrontar a pecho descubierto, sin fuerza exterior alguna. La soledad se ha convertido en un hecho, en una banalidad, al igual que los gestos cotidianos. El Yo se convierte en un espejo vacío.

Esta semana he comido normal, he vomitado lunes, martes y miércoles, hoy no, me he mantenido alejada de las drogas excepto del tabaco, he procurado "hacerle caso al psicólogo" evitar herirme, pero me siento más absurda, más sola, más insana, necesito dañarme para sentirme viva. Es ilógico, pero joder, parece que soy ilógica, mi Yo es ilógico.



14 abril 2011

ignorante y hueca.

Ignorante, vacía, pasiva, es la nueva controversia en mi mente, mis ideas se estremecen pienso en no pensar.
El psicólogo reafirma mi vacío y estremece mis sentidos, bloquea mis pensamientos y activa mi bulimia existencial. No me importa morir, es lo que deseo.

Ya me estaré pasando por sus bloggers, disculpen mi ausencia, l@s adoro!

05 abril 2011

Enferma

Cada día que pasa, es evidente que mi vació se agranda.
No tengo ánimos de tomar clases, ni de estar con mis amigos, no tengo ganas de hablar.
Quisiera aislarme y terminar con todo esto. Me cansé de fingir, mi vida es una completa mentira ante los demás, se que tengo amigos maravillosos, que me escuchan y me apoyan, pero estoy harta de no tener las palabras para expresar esta falta de sentir, no quiero seguir dando esa imagen deprimente.

Disculpen mi ausencia, gracias por sus palabras, las adoro.
Ya me estaré pasando por sus blogs.



28 marzo 2011

Bad.

Y fue que dije Dios quiero ser libre...
El bajo y me dijo hija elije tu el calibre.


24 marzo 2011

Desaparecer

En estos momentos lo único que quiero hacer es desaparecer, morir, hundirme en el abismo y jamas volver... ya no me importa nada, mis padres saben todo, todo colapso.
Mi madre ya no sabe que hacer con una hija bulimica y cocainomana.
Hoy ni si quiera me dejo ir a la escuela.
Me derrumba saber que la decepcione.

13 marzo 2011

Certero.

Mi única competición es la que veo en el reflejo del espejo.






12 marzo 2011

sed de más

estoy harta de todo

si estoy aquí es por algo, ¿tengo que aprovecharlo?

05 marzo 2011

Novedades

Las novedades de la semana...

Cero drogas excepto hoy
Nuevo novio
Baje 2 kg ahora estoy en 49 kg
Estoy en lista "roja" de la escuela

27 febrero 2011

Mierda

Quisiera golpear mi cabeza contra la pared una y otra vez hasta caer.
 Otra vez caí en el ¡no puedo más, no soporto mi existencia, todo me asfixia!


De que mierda sirvió que mis padres se enteraran de "mi problema" (como ellos dicen) si no iban a hacer nada.

25 febrero 2011

otro dia mas

Aveces amo las drogas, pero la mayoría del tiempo las odio.


23 febrero 2011

Sin más qe decir :


Estuve mucho tiempo 
sola en las alturas
porque el mundo 
me causaba un 
tremendo dolor...


20 febrero 2011

Y fue que dije Dios quiero ser libre
el bajo y me dijo hija elige tu el calibre...

14 febrero 2011

alguien

hay un chico que me gusta demasiado, nunca me había sentido tan conectada a alguien como con el... Es un buen chico amable y tierno. Lo malo es que me confeso que esta confundido con su ex (ya tiene medio año que terminaron pero esa relación duro 7 años)
En fin tengo la esperanza de que nuestra amistad vaya a algo más en verdad nunca me había sentido así y cuando lo veo me siento a gusto, nos prometimos que dejaríamos los excesos y espero poder cumplirlo.
Cero alcohol cero drogas.
Se puede ¿no?

Lindas, las adoro como no tienen idea, disculpen mi ausencia no he estado de ánimos para abrir si quiera el blog, ya me estare pasando para ver las novedades en sus vidas.
Las quiero!

09 febrero 2011

Esta demás decir...

Toda mi vida es un exceso
excesos y más excesos
en todo aspecto


08 febrero 2011

otra vez

Otra vez tengo ganas de desaparecer, de olvidarme de todo y de todos, de dejar de existir...
Simplemente no se puede.


07 febrero 2011

El hombre es el único animal que se tropieza con la misma piedra

Así es, sabemos que esto nos mata lentamente, nos lastima, nos absorbe, nos quita la vida, pero seguimos cayendo una y otra vez, aveces nos deja de importar las consecuencias que la situación provoque, el daño que le causemos a terceros y seguimos cayendo, tropezando una y otra vez.

El viernes fue fatal, nunca me había metido tantas cosas juntas, y todo exploto cuando una amiga me dio un chocho, no se que era, pero termine mal. Llegue a mi casa en la noche a llorar y a fumar cigarro, mi hermana era parte del desahogo a las 2am prendí un incienso y fume marihuana para intentar dormir, el sábado no soportaba las clases tenía un dolor de cabeza fatal lo único que quería hacer era dormir. En cuanto llegue a mi casa me tire en mi cama y dormí hasta el domingo, mi madre me pregunto si algo me sucedía, le dije que simplemente tenía sueño... Siempre el fingir que todo esta bien.


05 febrero 2011

Trabadisima

LSD + cocaína + crystal

Mala combinación, estaba trabadisima, mordí mis mejillas por dentro mas no poder, no podía dejar de apretar la quijada mi interior explotaba energía....
una fusión de dolor, paranoia y éxtasis....


y mañana escuela 8 hrs !