Aquí.

No se realmente si alguien leerá esta entrada, pues noto que muchas de las chicas que me leían ya no han actualizado el blog, pero aún así me explayare.
Estuve mucho tiempo ausente, el cual me ha servido para pensar, echar una mirada retrospectiva a lo que ha sido mi vida, tome decisiones importantes, una de ellas es decidir dejar de drogarme y así lo he hecho, no se precisamente cuanto tiempo llevo sobria tengo la noción de que por lo menos son un par de meses.
También le prometí a mi madre y a mi novio que dejaría de vomitar y en eso eh fallado, me siento mal no me puedo controlar, ¿hasta donde voy a llegar? mi madre me dijo que tenía dos opciones tomar medicamento (en este caso fluoxetina) o internarme. No quiero ninguna de las dos, como ya había dicho decidí dejar de usar drogas y tomar antidepresivos para mi es como volver a hacerlo e internarme definitivamente no es una opción.

Por una parte mi novio me dice que no sea egoísta, que no me quiere ver mal, mi madre me dice que no sabe que hacer conmigo, yo vuelvo a caer en el abismo, no se que hacer me siento vacía (y una prueba de ello es que vuelvo a usar este blog), defraudo a todos y me defraudo a mi.

Otra novedad es que deje la carrera, voy a perder un año. Tengo que hacer el examen para volver a entrar a la universidad.

Chicas, me andaré pasando por sus blogs, me interesa saber que ha sido de ustedes les pido una disculpa por desaparecerme tanto.

Bad.

Y fue que dije Dios quiero ser libre...
El bajo y me dijo hija elije tu el calibre.

Desaparecer

En estos momentos lo único que quiero hacer es desaparecer, morir, hundirme en el abismo y jamas volver... ya no me importa nada, mis padres saben todo, todo colapso.
Mi madre ya no sabe que hacer con una hija bulimica y cocainomana.
Hoy ni si quiera me dejo ir a la escuela.
Me derrumba saber que la decepcione.

Dualidad

En mi entrada anterior plasme que es absurdo que estemos regocijándonos de dolor, pero creo que es inevitable hacerlo ya que este es lugar de desahogo sin prejuicios.

Tengo miedo.

Miedo de que mi hermana sufra un trastorno alimenticio por mi culpa.

Miedo de no saber que pasa conmigo.

La situación con mi hermana esta complicándose. Ella tiene 12 años en unos meses cumple 13 (en mi caso, la preocupación acerca de mi aspecto físico y la comida comenzó a esa edad) eh notado que esta dejando de comer, y evita las cenas, le he preguntado por que ha dejado de cenar y me dice que ya le aburre el pan o que no se le antoja el cereal y demás excusas -a mi no me haces mensa con esos pretextos, yo también los he usado a mi no puedes engañar con la comida. Así le respondo pero me evade.
Tengo miedo de que caiga en una enfermedad tan agobiante como la anorexia o la bulimia, no es justo, todo sería gracias a mi.

En cuanto a mi, me aterra todo y a la vez no me importa nada.
Cuando no me drogo, me la paso totalmente deprimida, pensando en la comida, en mi aspecto, en que todo en mi vida es una mierda y no merezco nada.
En cambio cuando me drogo, no me importa nada, no me importa vomitar mil veces al día, no me importa fumar mil cigarros al día, no me importa que me levante y escupa sangre. No me deprimo tanto, la mayoría de las cosas me tienen sin cuidado, y en el fondo me agrada estar "bien".
Busco evadir mi vida, y tomar preocupación por otros aspectos, como el maltrato de animales o cosas así, prefiero salir a la calle después de haber fumado un porro y alimentar a los perros y gatos callejeros, evadir la realidad de mi vida.
Pero no puedo seguir así, platicaba con mi querida Dan (mi tocaya hermosa) y tiene razón no puedo drogarme a diario y aparentar que todo funciona a la perfección por que no es así.

Pero no se que hacer!
No quiero dejar de drogarme por que no me quiero deprimir.
Quiero dejar de drogarme por que quiero dejar de vomitar.

¿por que llevar el control suena fácil, pero es totalmente lo opuesto?

Out.

Trata de pensar en tu madre, ella queria que tuvieras vida y ahora te la acabas por querer ser delgada.

Carta a mi Madre.

¿Por qué me haces esto, por qué me tratas así?... Dices que soy yo la niña sufrida, que tu tienes no se cuantas cosas que hacer, pero tu tienes 50 años, obviamente mis responsabilidades no son iguales a las tuyas, seguramente cuando yo tenga tu edad voy a tener hijos y pareja con que lidiar (no lo creo), gastos por los que preocuparme, y estoy consciente, creeme que cuando llegue a esa edad haré lo que tenga que hacer, ahora solo déjeme disfrutar mi juventud, salir con mis amigos. Estas viendo que me estoy recuperando en cuanto a la escuela y creo que notas un poco en lo que ayudo en la casa, aunque para ti no sea suficiente.

También dices que me la vivo en mi mundo y que no veo el de los demás, que no veo lo que pasa en la casa, en la familia, que pienso que solo existen mis problemas y no veo los tuyos. Creeme que si veo tus problemas, lo que me cuentas y lo poco que me dejas ver, es lo que se de tus problemas... Pero, ¿te haz puesto a pensar en los mios, en "mi mundo", en lo que me lastima, en lo que tengo? y no hablando de cosas materiales, eso no me importa, pero se me hace injusto que me reproches que no me doy cuanta de tu mundo, cuando tu no te das cuenta del mio.

Te digo algo y te demuestro que no te interesas por ver "mi mundo"... Estoy enferma, tengo problemas con la comida, con mi persona, con mi apariencia, con mi existencia... ¿Lo habías notado?. Creo que aveces pido ayuda a gritos y no lo ves. Siempre te digo que voy a hacer dieta, que estoy gorda.
Siempre que como inmediatamente vomito. ¿Haz notado las semanas que paso sin comer?, cuando no como, me siento feliz, que nada me falta, me siento bien conmigo misma. Pero siempre llega un problema contigo, en la casa o con la familia que hacen que me deprima y no pare de comer y no pare de vomitar y dejar de hacerlo me cuesta mucho trabajo, odio la bulimia.

¿Te haz puesto a pensar en lo que yo siento?. A lo mejor dices; esa enfermedad tú te la buscaste. tú la elegiste. Pero no es así, y no por se modesta voy a decir que yo tengo la culpa, por que no es así.

Aun recuerdo cuando me ibas a comprar ropa de pequeña y a mi no me quedaba la ropa de Niñas y me tenias que comprar la ropa en Juniors, por que estaba demasiado gorda para entrar en la ropa de Niñas. Recuerdo cuando mi padre me llevaba a la escuela y si por el camino pasaba alguna señora inmensamente gorda el me decía, -Mira así vas a estar de grande, como una ballena. Recuerdo las comparaciones de la familia entre mi hermana y yo (claro ahora todo es diferente). Recuerdo que te decía que quería bajar de peso, pero nunca me hiciste caso.

Llegue a los 14 años y seguía gorda, ir ala playa ya no era bonito. Recuerdo como empezó todo esto.
Tenía 15 años, tu ya te habías ido a trabajar, pero habías pedido pizza para que yo comiera, calenté unos pedazos de pizza y me los comí, enseguida me metí al baño a vomitar, tuve una sensación tan placentera al sacar esa maldita pizza, al tirarla al escusado. Comenze  a vomitar siempre después de comer, tu y mi padre no lo han notado hasta la fecha.
Después empeze a contar calorías a restringir comidas, a pesarme diario. Verme al espejo era muy satisfactorio, por eso sigo en esto. Te engañaba cuando comía, con lo que comía, escondía la comida, la escupía, tu me veías comer pero en realidad la comida no pasaba a mi garganta, iba de mi boca a la servilleta y a la basura.

Me sentía tan bien, mi mundo me llenaba, me sentía tan plena al sentirme vacía del estomago. Todo esto sin olvidarme de ti y de tus problemas. Todo esta dentro no quiero que pienses que por enfermarme me olvide de todo... No eso no es así, todo esta en mi, peleas contigo y con mi padre, sus problemas entre los dos, mi hermana, la familia y la escuela, todo esta junto.

Ha pasado el tiempo y ahora siento que jamas voy salir e intentado comer "normal" y no vomitar, pero ya no puedo.

 No me veo a futuro, no tengo novio siento que no tengo amigos verdaderos, no tengo a una madre que me entienda, mucho menos un  padre, solo tengo a mi gato pero el no es humano. Me siento sola a mi edad y no me veo a futuro, ¿crees que eso es normal, que esta bien?

Perdón por no poder adentrarme más en tu mundo y en el de la familia, perdón por no entenderte y apoyarte como quisieras, perdón por no ser la hija perfecta que quisieras...
simplemente no puedo con todo, esto es mucho para mi.

Te Amo Mamá.