Incomodo.

Después de haber fumado un poco de marihuana y unos tantos cigarros, decidí que ya era hora de regresar a casa, camino a la puerta de salida me comencé a sentir mal, piernas y manos me temblaban, sudaba en frío, tenias muchas nauseas, vista nublada, sentía todo mi cuerpo débil, sentía que en cualquier momento iba a caer al suelo, en ese momento salio una pequeña voz de mi avisándole a Fresh y a Abi que me sentía mal, que tenía muchas nauseas... Tomaron mis cosas y me llevaron a los baños, vomite aire y ácido, salí del baño, me dirigí a los lavabos y moje mi cara; salí con mis amigos que me esperaban afuera... me preguntaron si estaba bien, dijeron que me veía muy pálida, que comiera algo, les dije que comería llegando a mi casa. Abi compro un Arizona de fresa-kiwi y me dijo que bebiera un poco por que el azúcar me haría bien....

Odio que me suceda esto delante de los demás, es la segunda vez que me pasa en la escuela. Fresh sabe todo acerca de la bulimia ya desde hace un mes, y estos últimos días me ha querido obligar a comer, si rechazo lo que me da me insiste y me insiste así que opto por tomar un poco y guardarlo sin que lo note, el problema es que después de haber fumado marihuana si como algo no me controlo después así que mejor evito lo que terminara siendo un atracón. 

No quiero que nadie se preocupe por mi, no quiero estar bien, no quiero que me obliguen a estar "bien".

LAS ADORO A TODAS, GRACIAS POR CADA UNA DE SUS PALABRAS Y DISCULPEN SI NO ME EH PASADO POR SUS BLOGS, ESTO DE VOLVER A ENTRAR A LA ESCUELA ME AGOBIA UN POCO...

De vuelta a la escuela

Tres clases de dos horas cada una, solo permanece media hora en cada clase, ¿y el de más tiempo?...

Seguramente la encontraras en la parte trasera de la escuela hasta la mierda de torcida....

Si, así es, mi primer día de clases en el año y me la pase fumando marihuana hasta más no poder, durante la pacheca comí dos duvalines y un licuado de fresa -> vomito.

Llegando a casa; un tazón de chococrispis, dos quesadillas, un panque -> vomito.

Bravo Daniela! ¿no que ya te controlarías?

Odio el bajón de fumar marihuana trago sin parar y termino vomitando, ¿donde queda el puto control? Odio vivir así.

Después de comer esa apetitosa y suave concha, acompañada de un café y deleitar el paladar, llega el tormentoso pensamiento que nubla casi todo lo que existe, entra la ansiedad las uñas comienzan a desaparecer, mamá desaparece y la niña corre al cuarto de baño, se inclina hacia el retrete mete dos dedos en su garganta y comienza el ritual. Después de concluir con ese acto comienza el malestar lleno de satisfacción y arrepentimiento; dolor de cabeza, sed mucha sed, temblor incontrolable de manos, vista nublada, y debilidad corporal.

Así termina el tormentoso ritual.

Estos días han pasado dejando huellas irremediables, el jueves murió una compañera de la escuela, ella tenia ganas de vivir, el suicidio le parecía obsoleto y estúpido y sin embargo murió. Si así es murió quien no tenia ganas de hacerlo, alguien que quería hacer una y mil cosas a lo largo de su vida. Pero así es la vida... uno nunca tiene lo que quiere.

Cambiando de tema, ayer salí con unos amigos bebí un poco y jugué billar. Odio saber que no tengo control sobre lo que bebo o fumo. Por eso no me gusta beber alcohol jajaja.

El lunes me tatuó, ayer saque cita y el lunes terminando las clases me rayare, y eso me motiva a dejar de comer este fin de semana. El problema es que estando mis padres aquí es inevitable dejar de hacerlo.

Las adoro chicas, gracias por sus palabras!

Idiotes paternal.

Papá: ¿Cómo vas con tu "problema" ya lo estas superando o solo te aguantas las ganas de vomitar?

Que gran mierda!

Como si los desordenes alimenticios se curaran con el simple hecho de que los padres se enteren y te digan lo imbécil que eres por estar obsesionada....

Decidido.

No basta con hablar de dientes para afuera, es necesario actuar y yo estoy decidida... Quiero sentir todos lo huesos de mi cuerpo, quiero verlos. Pero no basta con decirlo, simplemente voy a actuar, voy a poner acción a mis pensamientos, voy a tener fuerza de voluntad.... La vida al final de cuentas no es más que la suma de todos nuestros recuerdos.

Las adoro!

NUEVAMENTE!

Comenzare por escribir lo que pasa por mi cabeza en este instante, una de las primeras es que sigo odiando estos festejos absurdos como navidad que a mi parecer es solo consumismo, pero año nuevo tal vez sea una nueva esperanza de poder dar un cambio en la vida y puede ser un buen pretexto para cambiar y plantear propósitos al alcance de cada personalidad, en mi caso seria combatir los abrumadores pensamientos acerca de la comida y la apariencia.
Lo admito realmente es muy dificil para mi poder cambiar algo que durante años a sido parte de mi vida diaria pero lo intentare. Otro proposito es ayudar un poco a la vida, estos ultimos días que no estuve frente a la compu e estado saliendo y llevo conmigo una bolsa de croquetas para perro y si veo a alguno en la calle le doy un puñado para que se alimente, me encantan los animales y no soporto verles sufrir asi que cuando les doy el alimento me llega una sensación inexplicable al ver su mirada tan profunda de agradecimiento. Tengo que decirles que tengo 4 perros y 2 gatos y a todos los adopte de la calle y siento horrible cuando veo animales lastimados andando por ahi o ver como gente imbecil los maltrata.
Y con esto me llega a la mente esta pregunta: ¿Por que somos tan inhumanos?
¿Por que somos tan imbeciles, por que no podemos respetar la vida y lo más importante... ¿por que no puedo respetar y cuidar mi propia vida?
¿bulimia? estoy pensando en este momento que esta enfermedad es verdaderamente estúpida ¿por que la tengo? No lo sé! ya me mortifica el mundo como para mortificarme más sobre mi apariencia.

Si bravo! Soy estúpida! La razón es que por más que me diga que soy estúpida por tener bulimia y preocuparme por algo tan absurdo como la apariencia, la voz que esta dentro de mi cabeza no deja de gritarme  que soy una maldita gorda con brazos y piernas enormes y todo esto por haber comido aquella ensalada rusa que preparo mi mamá y por no haber resistido ese panque delicioso o por haber ingerido esa masa asquerosa de aquellos tamales que mi tía preparo. Es oficial, me siento mal por haber comido tanto... y sin poder vomitar.
Me odio por vanidosa, me odio por ser debil y cobarde, me odio simplemente por existir, odio al mundo por ser individualista, por no valorar la vida odio la injusticia, odio mi idiotez académica, odio ser obsoleta e inútil en este mundo. Odio solo poder escribir ésto, más no poder gritarlo y sin embargo ante todos tengo que fingir ser normal. Odio las reglas de la sociedad, odio el materialismo y el dinero, odio saber que miles de personas mueren de hambre a diario por no tener los recursos necesarios para comer aunque sea un pan mientras yo como un poco de todos para minutos después vomitarlo. Odio derramar lagrimas mientras escribo...

Perdón por no felicitarlas en estos días de fiesta, espero que se la hayan pasado bien jaja, les mando un abrazo a todas y gracias por sus palabras, las adoro!