La situación en mi casa es extraña, ayer mi madre me pego, nunca lo había hecho, me insulto me dijo que era una vanidosa, que no podía creer que tuviera una hija con tanta maldad, que a nadie le caía bien y que mis amigos lo único que hacen es soportarme por que soy odiosa y demás, sinceramente no quiero ni acordarme. Yo amó a mi madre a pesar de lo que me haga y lo que me diga, a pesar de lo mucho que me pueda lastimar, le mande una carta hoy en la mañana diciéndole que me quería ir de la casa pero que soy realista y que no tengo ni la menor posibilidad, le dije que tenia que ir al psicólogo por que esto cada vez empeora. Resumiendo el asunto, en mi casa no hay día en que no peleemos o gritemos, el ambiente es estresante e insoportable.
Ayer después del shock que tuvo mi madre, después de los golpes que me dio, se salio de la casa, y yo aproveche para drogarme, me relaje, mi madre regreso a la casa y no la mire, me recosté en mi cama y no me inmute hasta que se fue a trabajar.
Baje a comer me atasque comí hasta no poder, fui a vomitar, baje de nuevo a la cocina a atascarme y volví a vomitar, volví a comer y volví a vomitar. Comí como si tuviera años sin comer, vomite y vomite, me sentía débil, mi cabeza estaba llena de tantas cosas, volví a bajar a la cocina y tomé un cuchillo, me corte. Tenia bastante tiempo que no lo hacia, pero ayer me sentía derrumbada. Quería un cigarro, no tenía, tampoco tenía dinero, me mordía las uñas como loca, hoy me duelen mis dedos.
Hoy me controle, desayune fruta, comí 3 tostadas con queso y no eh cenado, mi padre nos invito al cine a mi hermana y a mi, le dije que no quería comer y solo me compro una pepsi light. Me siento controlada con respecto a la comida, pero la ansiedad me mata, quiero un cigarro y no me han dado dinero ni 2 pesos ja, que patética es mi vida.
Últimamente eh pensado mucho en el suicidio, pero la verdad es que no soy capaz, le temo a la muerte, me da miedo la soledad y aunque pase bastante tiempo sola, pienso en que sin el mundo, sin todas las personas imbéciles que hay, yo no sería nadie, no habría razón por la cual querer ser delgada, no habría razón por la cual hacer tantas cosas. Detesto al mundo, la idiotez de las personas, pero sin ellas no seria nada. Me la paso quejándome de todo, la injusticia, el país, bla bla bla, y al final termino diciéndome,
YA DANIELA no eres nadie para juzgar a los demás mírate, eres una mierda, no logras nada de lo que te propones y lo que te propones es una mierda.
Les mandó un beso enorme, gracias por leerme
PD:
Ariana, gracias por lo del blog, yo también pienso que es más mi estilo y sobre lo del infierno, creo que ya estoy en el jaja hay voces en mi cabeza que no me dejan en paz, no soy creyente de Dios y el Demonio, pero si creo que las malas decisiones y malas acciones hacen que uno viva el infierno.
