La vida ? Como se vive ?

Para los demás es muy fácil decir:

• Tu eres más que esto
• Vales muchisimo
• Tienes que luchar
• Sube esos ánimos
• Distraete en otra cosa
• No pienses en eso
• La bulimia es una enfermedad absurda
• Querer morir es de cobardes
• Sal adelante
• Pon de tu parte

Vive la vida !


Pero para mi es difícil, quiero entender que me pasa y por que, quiero cambiar pero no se como, quiero gritar pero no me sale la voz, quiero disfrutar cada instante pero siempre llega algo que derrumba mi mundo.


No se vivir estoy harta !


Hoy ni siquiera tuve las fuerzas ni los ánimos para ir a la escuela me levante hasta las 2 de la tarde sin ganas de nada, mi madre me dijo que bajara a comer, baje y solo comí un plato de sopa el cual termine vomitando, y en realidad no por que me viera o sintiera gorda simplemente quería vomitar el odio que tengo dentro, quería desahogarme y sacar todo.

Gracias son tan lindas, las adoro!

tropezon

La cague, quiero llorar, tirarme en mi cama, encima de todo me siento mal, me duele la cabeza no la soporto y la garganta no se diga, no quiero ir a la escuela, quiero morir en mi cama por hoy...

Hoy no fumé marihuana pero si me drogue y la cague peor...

Perdonen mi entrada, las adoro y gracias por sus palabras!

Escrito a lo idiota

Malditos fines de semana como siempre...
Padres + comida = atascón seguro

No me quedan ganas de volver a comer por lo menos en los próximos días. Tengo todo planeado jaja mañana me comprare mi cajetilla de cigarros para no caer en tentación de dulces o cosas por el estilo, también intentare no fumar marihuana y parece que lo lograre al menos por los siguientes 3 días ya que me tengo que reunir con unas compañeras de equipo para elaborar una disertación filosófica.

Tengo unas ganas enormes de comer LSD y lo are! le diré a mi padre que necesito un libro (si lo necesito) pero aumentare el costo real de el, para poder comprar mi cuadro.

Cambiando de tema:
Emi intente entrar a tu blog pero me parece que lo privatizaste, no lo sabia! Linda por favor da señales de vida!

Las adoro, gracias por sus palabras!

Dualidad

En mi entrada anterior plasme que es absurdo que estemos regocijándonos de dolor, pero creo que es inevitable hacerlo ya que este es lugar de desahogo sin prejuicios.

Tengo miedo.

Miedo de que mi hermana sufra un trastorno alimenticio por mi culpa.

Miedo de no saber que pasa conmigo.

La situación con mi hermana esta complicándose. Ella tiene 12 años en unos meses cumple 13 (en mi caso, la preocupación acerca de mi aspecto físico y la comida comenzó a esa edad) eh notado que esta dejando de comer, y evita las cenas, le he preguntado por que ha dejado de cenar y me dice que ya le aburre el pan o que no se le antoja el cereal y demás excusas -a mi no me haces mensa con esos pretextos, yo también los he usado a mi no puedes engañar con la comida. Así le respondo pero me evade.
Tengo miedo de que caiga en una enfermedad tan agobiante como la anorexia o la bulimia, no es justo, todo sería gracias a mi.

En cuanto a mi, me aterra todo y a la vez no me importa nada.
Cuando no me drogo, me la paso totalmente deprimida, pensando en la comida, en mi aspecto, en que todo en mi vida es una mierda y no merezco nada.
En cambio cuando me drogo, no me importa nada, no me importa vomitar mil veces al día, no me importa fumar mil cigarros al día, no me importa que me levante y escupa sangre. No me deprimo tanto, la mayoría de las cosas me tienen sin cuidado, y en el fondo me agrada estar "bien".
Busco evadir mi vida, y tomar preocupación por otros aspectos, como el maltrato de animales o cosas así, prefiero salir a la calle después de haber fumado un porro y alimentar a los perros y gatos callejeros, evadir la realidad de mi vida.
Pero no puedo seguir así, platicaba con mi querida Dan (mi tocaya hermosa) y tiene razón no puedo drogarme a diario y aparentar que todo funciona a la perfección por que no es así.

Pero no se que hacer!
No quiero dejar de drogarme por que no me quiero deprimir.
Quiero dejar de drogarme por que quiero dejar de vomitar.

¿por que llevar el control suena fácil, pero es totalmente lo opuesto?

Hoy reflexionaba acerca de nuestros blog´s y no hay ni una migaja de bienestar en nuestras entradas, todo es temor, odio, lastima, rencor...

¿Que nos sucede?

¿Cuando fue que nos volvimos tan miserables?

Nosotras elegimos y accionamos nuestra vida, en nosotras esta el ser alguien armónico.

Suena sencillo ¿no?

amé esta foto, amo esta perforación

Un beso enorme para ustedes lindas.

Humano

 El ser humano, desde su imprecisión,comete constantes errores pero aprende de ellos y va corrigiendo permanentemente sus derrotas vitales.

La principal industria del ser humano es inventarse y darse forma así mismo.

Inquietud: es decir, que la rutina instintivamente apaciguadora aun acrisolada por éxitos parciales nunca bastará para seguir viviendo humanamente. Ser humano consiste en buscar la fórmula de la vida humana una y otra vez.

Actuar es en esencia elegir y elegir consiste en conjugar adecuadamente conocimiento, imaginación y decisión en el campo de lo posible.

Hacemos lo que sabemos pero no sabemos del todo lo que hacemos.

Savater.

Las adoro! gracias por sus palabras :)