Llenando de basura mi cabeza

Ahora que estoy tomando el tratamiento, una parte de mi quiere volver a ser la chica enferma del mundo enfermo. Aveces extraño el secreto de la enfermedad. La parte de mi que no quiere recuperarse hoy hace que me encierre y lea blogs de chicas como yo, vea imágenes de mujeres esqueléticas y anhele ser como ellas.
HOY ESTOY LLENANDO MI CABEZA DE BASURA.

Aquí.

No se realmente si alguien leerá esta entrada, pues noto que muchas de las chicas que me leían ya no han actualizado el blog, pero aún así me explayare.
Estuve mucho tiempo ausente, el cual me ha servido para pensar, echar una mirada retrospectiva a lo que ha sido mi vida, tome decisiones importantes, una de ellas es decidir dejar de drogarme y así lo he hecho, no se precisamente cuanto tiempo llevo sobria tengo la noción de que por lo menos son un par de meses.
También le prometí a mi madre y a mi novio que dejaría de vomitar y en eso eh fallado, me siento mal no me puedo controlar, ¿hasta donde voy a llegar? mi madre me dijo que tenía dos opciones tomar medicamento (en este caso fluoxetina) o internarme. No quiero ninguna de las dos, como ya había dicho decidí dejar de usar drogas y tomar antidepresivos para mi es como volver a hacerlo e internarme definitivamente no es una opción.

Por una parte mi novio me dice que no sea egoísta, que no me quiere ver mal, mi madre me dice que no sabe que hacer conmigo, yo vuelvo a caer en el abismo, no se que hacer me siento vacía (y una prueba de ello es que vuelvo a usar este blog), defraudo a todos y me defraudo a mi.

Otra novedad es que deje la carrera, voy a perder un año. Tengo que hacer el examen para volver a entrar a la universidad.

Chicas, me andaré pasando por sus blogs, me interesa saber que ha sido de ustedes les pido una disculpa por desaparecerme tanto.

Vuelvo

Ya tenía tiempo que no me pasaba por el blog, realmente no he hecho mucho.
Ya entre a la facultad, estoy estudiando filosofía, sigo vomitando diario, sigo reflexionando acerca de lo inconstante que es mi vida, del desorden que hay en ella, adicciones, trastorno alimenticio, depresión. Me siento sola, mi familia me excluye, mis padres ya no saben como actuar conmigo, muchas personas saben que no cuentan conmigo.
No puedo seguir evadiendo la realidad, la vida avanza y yo sigo sin ir a ningún lado, me estanco en mis pensamientos absurdos y destructivos, estoy cansada.

Cobardía.

Y después de mirarse al espejo y recordar todas las veces que anteriormente se había visto en él, comenzó a pensar en las posibilidades de su huida
Su vida no le gustaba, a menudo se deprimía, hería su cuerpo y su alma, ella no era feliz..
Pensó que tal vez podía disipar esos sentimientos huyendo, no muy lejos, simplemente a la ciudad, donde pudiera continuar con sus estudios.
Ya era suficiente con el encierro en ese cuerpo que ella sin más, consideraba horrible, gordo, sin chiste, como para también soportar el encierro que le imponían sus estrictos padres. Ella no los soportaba, pero su cobardía no la dejaba decidirse, a menudo pensaba en la edad que tenía, en el dinero que no poseía, en las comodidades que dejaría si huía de su casa; pero al mismo tiempo ya no soportaba el encierro, estaba harta y quería cambiar, tenía ansias de respirar el frescor de la libertad, disfrutar el bullicio de la ciudad.
Ella quería ser su propia manda más, su propia jefa; pero después de divagar unos segundos en ese sueño, despertaba y le dolía saber que su cobardía no le permitía cambiar lo que tanto odiaba.

No hay

Me encuentro sumergida en una realidad imaginaria, todo se entrelaza, todo toma algún sentido, las historias contadas forman parte de mi vida, al cerrar los ojos encuentro que cada segundo concurrido el mundo que hay dentro de mi se vuelve más profundo, mis ideas se transforman; lo que ayer me atraía hoy no tiene sentido.
Te confesare que yo no quiero trascender, no quiero ser reconocida, no quiero ser amada, no quiero que mi presencia sea causa de preocupación alguna, quiero morir y ser enterrada en lo más profundo de tus recuerdos, que evadas mi presencia de tus pensamientos, quiero que me mate el insulto que evoca tu alma al recordar mi esencia con veneno, quiero que olvides mi inocencia privada que representa dolor, asfixia, soledad y sufrimiento, quiero que me humilles y me azotes, que la ira de tus ojos penetre en mi alma, que rompa mis huesos, que dejen mudos mis pensamientos...
No hay afán de superación, lo que hoy yace en mi es la obsesión de mi destrucción.

(fotos mías)

Después de todo un autentico día lleno de ocio y atracones, llegue al punto donde mi mente entró en un estado de ausencia absoluta, no sirvo para nada, ni siquiera para controlar lo que meto en mi boca. Y ahora mis pensamientos son agobiantes, comí como vaca, ahora estoy más gorda, no me puedo controlar en nada, en lo único que me enfoco es en mis pensamientos gordos... BASTA! Ya no lo soporto, no puedo para de pensar en tanta estúpides, es necesario drogarme, adormecerme, salir de la realidad, es necesario salir y despejar mi pequeño mundo.

Llevo a mi boca una pastilla, su nombre es amitrptilina... Bien, ahora me siento mejor, un ligero escalofrió recorre mi cuerpo, mi cerebro lentamente se va despojando de pensamientos absurdos.

En varias ocasiones tengo la idea de que mi cuerpo no fue hecho para estar sobrio, la genialidad o mejor dicho, poco de esta cualidad, llega a mi cuando estoy dopada. Sinceramente amo el estado de inestabilidad. No me importa nada definitivamente no me gusta estar en mis "5 sentidos", eso sólo me lleva al descontrol y a la depresión. Si a nadie le importa, seguiré estando bajo los efectos de cualquier químico capaz de modificar mi patética personalidad, mi aburrida rutina, mi infierno de vida, mi carente realidad.

(unas fotos mías)

Ya me pasó por sus blogs lindas, gracias por sus comentarios. Siempre hace falta alguién que comprenda está "situación".