Es algo hermoso esto de la autosatisfacción, la falta de preocupaciones, estos días llevaderos, a ras de tierra, en los que no se atreven a gritar ni el dolor ni el placer, donde todo no hace sino susurrar y andar de puntillas. Ahora bien, conmigo se da el caso, por desgracia, de que yo no soporto con facilidad precisamente esta semisatisfacción, que al poco tiempo me resulta intolerablemente odiosa y repugnante y tengo que refugiarme desesperada en otras temperaturas, a ser posible por la senda de los placeres y también por necesidad por el camino de los dolores.
Ya te habías alejado de esos pensamientos inútiles, gordura, comida, muerte, bla bla bla. El vacío ya no era tan grande como para llenarlo con esa porquería, me sentía satisfecha. el porque no se, pero estoy harta , aburrida, cansada y hoy vuelven, vuelven los pensamientos tenebrosos para sacudirme y mantenerme viva, para sentir lo que es estar viva. La semisatisfacción te duerme al tanto de que los días pasan y no los sientes.

Detalles

Ahora si regreso y con detalles...

Me fui de mi casa, ya voy a principios de diciembre, aproximadamente voy a cumplir 5 meses fuera, no me arrepiento todo marcha bien, tengo un trabajo en donde me pagan una miseria pero al menos alcanza para cubrir la renta, los primeros meses olvide un poco todo lo de los ed´s pero con el paso del tiempo todo volvió a la normalidad, vomitar o dejar de comer, drogas y alcohol, aveces parece que es un infierno en el cual uno eligió entrar sin darse cuenta de que no había salida..

En realidad la tristeza y la soledad siempre te acompañan... tenia mas ideas en la cabeza, queria escribir mas, pero la frase anterior me dejo pensando...

las extraño, ojala sigamos en contacto

(yo) 

de vuelta otra vez

hui de mi casa, estoy lejos de todo y ahora solo queda volver a huir....
(si aun quedan lectoras)

NO HAY MOTIVACIÓN
TODO SE PUEDE IR A la mierda TODO MI MALDITA SALUD LAS MALDITAS ILUSIONES LAS MALDITAS ESPERANZAS TODOOO

AL FINAL DE CUENTAS EL VACÍO SIGUE SIENDO EL MISMO.

Llenando de basura mi cabeza

Ahora que estoy tomando el tratamiento, una parte de mi quiere volver a ser la chica enferma del mundo enfermo. Aveces extraño el secreto de la enfermedad. La parte de mi que no quiere recuperarse hoy hace que me encierre y lea blogs de chicas como yo, vea imágenes de mujeres esqueléticas y anhele ser como ellas.
HOY ESTOY LLENANDO MI CABEZA DE BASURA.

Aquí.

No se realmente si alguien leerá esta entrada, pues noto que muchas de las chicas que me leían ya no han actualizado el blog, pero aún así me explayare.
Estuve mucho tiempo ausente, el cual me ha servido para pensar, echar una mirada retrospectiva a lo que ha sido mi vida, tome decisiones importantes, una de ellas es decidir dejar de drogarme y así lo he hecho, no se precisamente cuanto tiempo llevo sobria tengo la noción de que por lo menos son un par de meses.
También le prometí a mi madre y a mi novio que dejaría de vomitar y en eso eh fallado, me siento mal no me puedo controlar, ¿hasta donde voy a llegar? mi madre me dijo que tenía dos opciones tomar medicamento (en este caso fluoxetina) o internarme. No quiero ninguna de las dos, como ya había dicho decidí dejar de usar drogas y tomar antidepresivos para mi es como volver a hacerlo e internarme definitivamente no es una opción.

Por una parte mi novio me dice que no sea egoísta, que no me quiere ver mal, mi madre me dice que no sabe que hacer conmigo, yo vuelvo a caer en el abismo, no se que hacer me siento vacía (y una prueba de ello es que vuelvo a usar este blog), defraudo a todos y me defraudo a mi.

Otra novedad es que deje la carrera, voy a perder un año. Tengo que hacer el examen para volver a entrar a la universidad.

Chicas, me andaré pasando por sus blogs, me interesa saber que ha sido de ustedes les pido una disculpa por desaparecerme tanto.