07 noviembre 2010

Viejos recuerdos.

No tengo nada interesante que contar, no eh hecho mi mejor esfuerzo para dejar de vomitar estas ultimas semanas, más bien este ultimo mes, esta semana me la pase de Junkie, comiendo y vomitando excesivamente.

Y aquí va un poco de historia, VIEJOS RECUERDOS, como el nombre de la entrada:

Cuando iba en segundo de secundaria, tenia una amiga sumamente delgada, en extremo delgada y muy alta, su nombre era Laura, yo era una niña regordeta, muy regordeta, media como 1.56 y pesaba 63 kilos.
Laura y yo eramos inseparables, ella se la pasaba en mi casa, dormía en mi casa, se la vivía en mi casa. A mi me gustaba un chico de la escuela, Laura lo sabía, un día en clase de corte y confección, me mando un papelito confesándome que también le gustaba el mismo chico que a mi.
Recuerdo muy bien que ese día me fui con Barbara, (otra chica en extremo delgada y alta) le conté lo que había pasada con Laura. Ese día todas llevamos revistas de moda, íbamos a sacar algún diseño para elaborar una blusa; comencé a pensar en muchas cosas, me decía "nunca nadie me va a hacer caso por que estoy gorda, todas mis amigas están delgaditas, y yo estoy gorda tosca y chaparra", acabo la clase, era la ultima clase del día, mi mamá fue por mi, en el camino de la escuela a la casa iba hojeando esa revista, no había ninguna modelo gorda, había una parte donde criticaban el gran trasero y unas cuantas lonjas de... creo que era Mishca Barton.

Llegue a mi casa y mi madre sirvió la comida, ese día comí lento (mi madre siempre terminaba de comer se lavaba los dientes y se iba a trabajar) mi mamá se fue a trabajar, mi hermana se quedo en la sala viendo televisión, termine de comer y me encerré en el baño, me tomo 5 minutos tomar la decisión de vomitar o no hacerlo, pero yo era muy gorda, así que decidí hacerlo; recuerdo que metí un dedo en mi garganta y eso no me provocaba nada ja así que metí dos dedos y comenzó a salir la comida, muy lentamente y con unos cuantos ruidos, tome mi cepillo de dientes, lo metí en mi garganta y todo salio, fácil y rápido, con ruidos pero salio.

Cuando iba en la primaria 5to o 6to mas ó menos, mi padre me iba a dejar  a la escuela y en el camino se la pasaba diciendo que estaba muy "ñoña", y si pasaba alguna persona gorda me decía, -Mira así vas a estar cuando seas grande como una ballena, no sera tu familiar ese señor(a).
Creo que eso me marco demasiado y fue otra de las razones por las cual ahora estoy enferma.

Volviendo a lo de secundaria, no vomitaba a diario tal vez 2 o 3 veces a la semana y cuando mis papás no estuvieran, entre a 3ro de secundaria y seguía vomitando, poco pero lo hacia. Entre a la preparatoria y fue el "kaboom" de la enfermedad, entraba a las 11am y salia a las 3pm, mi madre me servia un plato de fruta, siempre lo hace, hasta la fecha; el desayuno era algo inevitable, pero en las tardes que regresaba de la escuela, mi madre no estaba, ya se había ido a trabajar, solo estaba mi hermana y si comía o no, no era ningún problema, pasaron unos 2 meses, y mi mamá se dio cuenta de que no comía, ¿por que? por que las cacerolas de la comida se quedaban igual que como mi mamá las había dejado antes de irse. Después de ese "aviso" comencé a comer y a vomitar, lo hacia demasiado a diario.
Mi hermana alguna vez me dijo, -Oye mi papá me pregunto que si cuando comías vomitabas... Mi hermana no sabia nada de lo que me pasaba, así que le dije -esta "pendejo", no le hagas caso, sabes que me odia.

Pase a segundo semestre, conocí a Diana, no recuerdo como fue que paso, pero nos confesamos que estábamos gordas (ella nunca fue gorda), que vomitábamos después de comer, decidimos dejar de comer y si lo hacíamos vomitar inmediatamente, pase a tercer semestre y nos separamos, por cuestión de horarios, nuevos amigos, en fin. Conocí a un chico skate, comenzamos a andar, gracias a el conocí a mucha gente, chicos junkies para ser exacta, comencé a fumar marihuana, a ingerir LSD, a inhalar cocaína, a fumar cristal, inclusive llegue a monear, y confieso que me gusto la razón es que el desconecte es exquisito, el bajón también ya que la comida causa asco y nauseas y prefieres no comer. En esos tiempos deje de comer, me mareaba fácilmente, una vez en la escuela me iba a desmayar, Sergio un amigo de seguridad al que le hablo, se dio cuenta y me agarro, me presto su celular para marcarle a mis padres, para que fueran por mi a la escuela. Vivo a 1 hora y media de la escuela, así que no podía regresarme sola, sentía que iba a morir, mi papá fue por mi, mi mamá es médico, así que llegue a su consultorio y me preguntó -¿Que comiste?, no le iba a decir que nada así que le invente que me había comido unas papas... Se la creyó y todo paso.
En vacaciones deje de comer totalmente había adelgazado mucho, pesaba 46 ó 47 kilos, me sentía bien, mis padres comenzaron a sospechar, me mandaron a hacer estudios de sangre, una noche antes, me tome como mil vitaminas, todas las que encontré me las tome, y afortunadamente tenia como un mes sin desmadre  (drogas). Mi madre nunca me enseño los estudios pero recuerdo que me dijo que estaba bien, que estaba en el limite de bajo y normal, osea que estaba normal.

Después de eso, comenzó la depresión al máximo, me cortaba, lloraba mucho, deje de salir, solo iba a la escuela a fumar marihuana, regresar a mi casa y dormir. Decidí dejar de fumar, ya que a menudo me atracaba y vomitaba mucho, la garganta me dolía demasiado, hasta me sangraba.

Ahora entre 5to semestre, decidí alejarme de los amigos junkies al principio, pero desde hace una semana regrese con ellos. Ya no quiero saber nada de delgadez y gordura. Aveces como y me digo "Hoy no vomitaras", aguanto a lo mucho 1 hora y voy al baño a intentar sacar lo que comí. Me siento vacía, sola, estúpida y lo peor de todo es que me siento gorda.
Quisiera contarle todo a mi mamá, pero lo más estúpido es que me siento GORDA, yo misma me engaño, no se lo que es verdad, sinceramente siento que me estoy volviendo loca, cada día que pasa me dan más ganas de encerrarme en mi cuarto y no salir jamas de el. Siento que si le digo a mi madre, me quedare en el intento de "ser delgada" y no seré nunca delgada, siempre me quedare gorda.



No se que hacer, estos días eh estado muy confundida, no tengo nada claro.
Hoy no le deseo esto a nadie.

Gracias por leerme, es alentador y reconfortante 
leer sus comentarios, les mando un beso enorme.

6 comentarios:

  1. Hoy? Yo ni hoy, ni nunca le desearía ésto a nadie. Decidí alejarme de mis amigos "junkies" por la misma razón. Yo sí lo hice, sí me aleje. Y ahora, no sé. Tal vez seguiría igual con ellos o sin ellos, porque no son culpables de mi enfermedad y tampoco la van a mejorar o empeorar.

    Sabes, me identifico mucho contigo, demasiado. Hoy no tengo palabras ni para insultarme, así que discúlpame por éste comentario.
    (L)

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  2. No creo que vayas a creerme pero NO SOS GORDA, ni un poquito.. a veces cuando la mente me engaña (con esto y cualquier asunto) me detengo a pensar con frialdad, como si fuera otra persona que lo analiza desde afuera. Intenta hacer eso: pensá si realmente una persona de 1.60 de estatura y 49 kilos puede verse gorda... seguro que dirías que no, que incluso debe ser súper delgada, o no?? bueno, ahora pensá que esa persona sos vos. Lamentablemente lo que ocurre es que te sentís mal con vos misma y te ves tal como te estás sintiendo, o nunca te ocurrió de verte mejor si estás de mejor ánimo? Entonces pensá MUCHO eso... Luego toma la decisión que quieras, pero tené presente que no necesitas bajar más de peso y que deberías vomitar menos. No vomitar sería lo mejor.

    Espero que eso te ayude, a veces me ocurren cosas así y necesito detenerme y verlo de afuera.

    Un beso enorme, buen lunes ♥

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  3. Hola nena, yo tampoco creo que seas gorda!
    Yo mido lo mismo que vos y años atras con este tema llegue a pesar 48, creeme que al ver las fotos de esa época me doy cuenta que no esra el espejo sino mi cerebro!
    Espero que algún día te decidas y logres enfrentar todo y puedas salir
    La verdad es que tu historia me re llegó, creo que me identifica mucho, a mi tambien me decian esas cosas cuando veia pasar gente asi de grandota u.u Pero quizá hay que señalar que eso duele en el momento así poder prevenir situaciones futuras!
    Te mando un beso enorme cuidate mucho ♥

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  4. Mido lo mismo que tu y me siento identificada con tu entrada.
    Creo que todo depende de la manera en que puedas sentirte feliz, porque nunca se es lo demasiado delgada ni lo demasiado feliz para contarlo.El vomitar...yo no haría. Intenta desaprender y respirar un poco; creo que en estos momentos el aislarte para pensar y reflexionar en que es lo que quieres y como lo quieres lograr te haría muy bien...

    Yo me siento rota por dentro y haría lo que sea por encontar algo que me llene para dejar de sentirme gorda, puerca...pero lo lamentable es que lo estoy.

    Un abrazote, te sigo :)
    Arii (L)

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  5. en ningun momento he pensado o creido que esto sea algo deseable par alguien en fin

    cariño tu historia es un tanto culpable de esta mierda de trastornos, pero cielo lo que no te mata te hace mas fuerte.

    asi que solo puedo decirte que si estas arta de esta mierda busques la forma de salir de ella se que suena facil y que no tengo cara para pedirtelo pero intentalo igual en una de esas vale la pena.

    decirselo a tu mami o no es tu desición y sabraS cual es el momento preciso solo toma en cuenta que el tiempo no perdona.

    un beso corazon

    pd: me parece que te vi en pae pero no sabia si eras tu llevabas un gorrito?

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  6. Encontré esta entrada pasada y la leí y no me arrepiento, siento que te conozco algo más.
    Cada día tengo la misma tentación, las ganas de mandar todo a la mierda.
    A mi no me llamaron gorda, al menos no de una forma que me hiciera daño, no se burlaron de mi, no me obsesioné con una revista, no notaba la publicidad plagada de clavículas y huesos; yo sencillamente estuve enferma desde siempre y nunca la supe tal vez, no lo sé.
    Pero sé lo que es vivir cada día pendiente de lo que comes, odiarte y comer hasta que duela, buscar la manera de escapar, quisiera tener la cura mágica, la llave para calmar este dolor, no la tengo.
    Te envío mucha fuerza, TODA.
    <33

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