14 diciembre 2010

Raro tirandole a loco.

La situación en mi casa es extraña, ayer mi madre me pego, nunca lo había hecho, me insulto me dijo que era una vanidosa, que no podía creer que tuviera una hija con tanta maldad, que a nadie le caía bien y que mis amigos lo único que hacen es soportarme por que soy odiosa y demás, sinceramente no quiero ni acordarme. Yo amó a mi madre a pesar de lo que me haga y lo que me diga, a pesar de lo mucho que me pueda lastimar, le mande una carta hoy en la mañana diciéndole que me quería ir de la casa pero que soy realista y que no tengo ni la menor posibilidad, le dije que tenia que ir al psicólogo por que esto cada vez empeora. Resumiendo el asunto, en mi casa no hay día en que no peleemos o gritemos, el ambiente es estresante e insoportable.
Ayer después del shock que tuvo mi madre, después de los golpes que me dio, se salio de la casa, y yo aproveche para drogarme, me relaje, mi madre regreso a la casa y no la mire, me recosté en mi cama y no me inmute hasta que se fue a trabajar.
Baje a comer me atasque comí hasta no poder, fui a vomitar, baje de nuevo a la cocina a atascarme y volví a vomitar, volví a comer y volví a vomitar. Comí como si tuviera años sin comer, vomite y vomite, me sentía débil, mi cabeza estaba llena de tantas cosas, volví a bajar a la cocina y tomé un cuchillo, me corte. Tenia bastante tiempo que no lo hacia, pero ayer me sentía derrumbada. Quería un cigarro, no tenía, tampoco tenía dinero, me mordía las uñas como loca, hoy me duelen mis dedos.

Hoy me controle, desayune fruta, comí 3 tostadas con queso y no eh cenado, mi padre nos invito al cine a mi hermana y a mi, le dije que no quería comer y solo me compro una pepsi light. Me siento controlada con respecto a la comida, pero la ansiedad me mata, quiero un cigarro y no me han dado dinero ni 2 pesos ja, que patética es mi vida.

Últimamente eh pensado mucho en el suicidio, pero la verdad es que no soy capaz, le temo a la muerte, me da miedo la soledad y aunque pase bastante tiempo sola, pienso en que sin el mundo, sin todas las personas imbéciles que hay, yo no sería nadie, no habría razón por la cual querer ser delgada, no habría razón por la cual hacer tantas cosas. Detesto al mundo, la idiotez de las personas, pero sin ellas no seria nada. Me la paso quejándome de todo, la injusticia, el país, bla bla bla, y al final termino diciéndome, YA DANIELA no eres nadie para juzgar a los demás mírate, eres una mierda, no logras nada de lo que te propones y lo que te propones es una mierda.



Les mandó un beso enorme, gracias por leerme

PD: Ariana, gracias por lo del blog, yo también pienso que es más mi estilo y sobre lo del infierno, creo que ya estoy en el jaja hay voces en mi cabeza que no me dejan en paz, no soy creyente de Dios y el Demonio, pero si creo que las malas decisiones y malas acciones hacen que uno viva el infierno.

9 comentarios:

  1. Lamento mucho que estés pasando por todo eso. No creo ni por un segundo que seas una mierda o mala persona, sólo que estás enferma. Sos una chica muy sensible a la que este mundo le afecta más que a otros seguramente por eso odias tantas cosas de él, pero por favor no vayas a pensar que eso te hace mala. Es muy difícil convivir con tantas cosas...
    Espero que las cosas con tu mamá vayan arreglándose, que puedan hablar de otra manera y que puedan ayudarte.

    Un beso enorme, cuidate =)

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  2. Yo ayer peleé con mi papá, y creí que me iba a pegar. No lo hizo, ya no soy la niña chica a la que podía pegarle cuando quisiera. Así que de cierto modo te entiendo u.u ojala las cosas mejoren.

    :)

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  3. mi dany animo mi niña......

    yo se que por que hemos platicado ultimamente tu mami no logra entender la gravedad del asunto, realmente no se si en algun momento logre entenderlo... en ese sentido tienes que ser fuerte y aguantar...

    comer y vomitar tantas veces no me agrado dany no quiero que pase nada trata de controlar los vomitos cariño, el cigarro ven que yo te lo invito jejejeje

    no te cortes porfavor solo deja marcas espantosas que te cuerdan toda la puta vida lo que hiciste te lo digo por experiencia....

    animo cariño

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  4. hola lindi :)

    es increible como de un momento a otro queda la cagá
    a veces sin darnos cuenta y a veces... con meses de anticipación.



    Un abrazo, y un beso y tranquila vale? no hagas idioteces ( aún mas graves xD) siempre hay alguna forma de solucionar las cosas.

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  5. Cuando la atomosfera se encuentra en tremendo estado, creo que lo unico que se puede hacer es esperar tranquila a que todo se solucione. No hay que insitar a que se arme la hecatombe, sino ser lo mas pasiva posible, porque sino, encima que se arma el lio, duele el doble.
    Que decirte? Al menos controlate con la comida e intenta no cortarte. Entiendo esos dias en que te sentis superada por todo y haces todo por pura mecanicidad, por el solo hecho de poder pensar mejor y sntir que todavia existis en algun lado. Pero, nena, estos dias van a pasar, y cuando pasen no vas a querer haberte desocntrolado comiendo y vomitando y cortando, porque sabes que todo eso te hace mal.
    Asi que, linda, Animos! aunque no los encuentres. las cosas malas, tambien pasan.

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  6. A mí me hecharon la grande, me sacaron la chucha y me cortaron con alicate un piercing, entiendo, es raro, pero vamos, superalo, no sé como, pero encuentra la salida antes de que te asfixies o te asfixien. tu eliges, procura tomar el mejor camino.
    ah! y recuerda que ellos te quieren, ys eguramente simplemente están desesperados de ver a quien quieren lastimarse así.
    jajajajja

    besines y mucha fuerza.

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  7. Creo que te dije todo anoche o antenoche que hablamos. Que cuando te digo que sé lo que sientes, es porque mi situación en casa es la misma y empeora.

    No sé, creo que repetirte las cosas que te dije... te harán decir "bueno, ya sé". Entonces me reduzco a comprenderte y apoyarte siempre que lo necesites.

    Si el mundo no fuera un bollo de mierda, no estaríamos enfermas. Sin el bollo de mierda... no existiria, por lo menos yo.

    Te adoro dan.

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  8. se que comento siempre al ultimo perdoname dan ...
    en los momentos adversos solo pueds `pensar que hay cosas peores asi lo que tu creeias que era patetico se convierte en nada a comparacion a los problemas de la de mas gente , pasas por un momento lleno de llanto de rabia , pero lo importante es saber controlarte y saber con que personas cuentas y con quienes no te quiero dani y sabes que tienes todo mi apoyo lo sabes , diria algo como nunca cambies , pero eso estaria mal empleado pues somos seres siempre en evolucion , te adoro peke cualkier cosa estoy aqui para vos

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  9. Recién leo la entrada pero quería comentar, porque a pesar de que nunca me han golpeado así mi madre suele no medirse con sus palabras y duele, duele mucho y me genera todo tipo de sentimientos contradictorios, así como cuando tú dices que es lo que más amas en la vida pero a la vez te daña.
    Y lo curioso es que nos aman, a su loco modo y siento a veces que sus reacciones son intentos por no perdernos, porque sienten que algo va mal y no saben qué ni cómo solucionarlo, es sólo 1 teoría al fin y al cabo, no quiero aburrirte con mis locuras xD
    y me parece muy buena idea lo del psicólogo, porque lo admito, ayuda y es necesario muchas veces.

    1 beso enorme y MUCHA fuerza!

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en las palabras no hay limites