En blanco.

Este día fue tan estúpido, llego mi madre del trabajo y me pidio que la acompañara por el pan, sali en la esquina estaba el hombre por el que muero jajaja (es una estupidez el tipo es como 10 años mayor que yo pero es tan sexy, es un rapero con tanto estilo, desde que naci ah sido mi vecino y hasta apenas me empezo a llamar la atención, me dan ganas de decirle OYE HUGO VAMOS A COMER!. Jajaja pero seria algo raro ese tipo me a visto desde que soy una vil mocosa) no lo salude por que iba con mi madre, esque tiene mala fama de drogadicto y demás, regresando al punto, se me hizo tan estúpido ver tantos niños disfrazados, y todavia más más estúpido ver a gente mayor disfrazada, carajo esa costumbre ni es de México pero en fin, llegamos a la panaderia, mi mamá me dijo, escoge el pan que quieres; escogí un panque con arandano y una concha, llegue a mi casa y me di un tremendo atascón con el pan, a los 5 minutos llego mi hermna con dulces, y todavia más atascón, fui a vomitar, no pude devolver todo, escuche que mi madre se acercaba asi que tube que parar, me sali del baño y me puse de malas, y ahora me siento en blanco en verdad no se que pasa ultimamente, después de cada atracón fustrado, primero me enojo y depués me pongo en blanco, se me van los sentimientos, las ganas, es más ni siquiera se que escribir aqui, ayer estaba sumamente feliz, y hoy estoy simplemente de Vale Madres, estoy harta de todo, de todo! me vi al espejo y me fustre aun más, maldita gorda, si eso soy, una maldita gorda, no se que me pasa ni si quiera me dan ganas de comer pero como, es tan abzurdo, soy tan abzurda, me gustaria cabar un maldito hollo y meterme allí y no salir nunca.

Tengo unos sentimientos tan confusos, después de comer y de medio vomitar me fui a poner la pijama, me vi en el espejo y me empeze  a reir desquisiadamente, me burle de mi, hasta me tome una foto, soy tan ridicula.

Estoy harta de todo, de mi, de mi familia, de mis amigos, de la escuela, de las calles, de la gente queme rodea, de la gente estúpida, de mi país, del mundo, de todo simplemente de todo, quisiera salir a escupirle a todos y a gritar que ¡TODOS SON UNA MIERDA Y SI LO ADMITO YO TAMBIÉN SOY UNA MIERDA!.

Un solo camino.

¿Deprimida?  Noo!


Hoy estoy feliz, me agrada sentirme así, hasta estoy planeando que hacer estos días de puente para pasarla bien. Viernes y sábado fueron un desastre, mucho atascón y no de comida precisamente, tengo mucha sed y dolor de cabeza, aclaro que yo no bebo alcohol.
En cuánto a la comida ayer no vomite, comí un poco normal.
Ayer en la noche antes de dormir se me vinieron muchas cosas a la cabeza, me dije Daniela como es posible que teniéndolo "todo" seas tan estúpida, hay tanta gente que no tiene nada, ni para comer, y tu simplemente vas y vomitas.
Y no solo soy yo la que desperdicia la comida, ¿cuantas de nosotras con desordenes alimenticios somos pobres? creo que ninguna, por lo menos todas tenemos lo necesario, y por que somos tan ingenuas y desaprovechamos todo, no aprovechamos la escuela, la comida, la familia, los amigos, simplemente no estamos satisfechas ni con nosotras mismas. Hay gente que necesita todo eso que tengo y desperdicio, también hay gente que ha vivido cosas más duras que yo y sin embargo no se deja vencer por cualquier estupidez como yo. Me doy cuenta que el mundo es tan PENDEJO y tan INJUSTO, yo no voy a cambiar, a mucha gente no le interesa nada más que si mismo, somos hipócritas, egoístas, narcisistas, asesinos.. pero que más da nadie va a cambiar, tal vez nos demos cuenta de nuestros errores pero nada cambiara. Al final de cuentas nuestra vida consta de una cuna hacia una tumba.

Un beso a todas y gracias por su apoyo en momento de crisis en serio mil gracias.

Urgencia.

Estoy en mi mesa, con la computadora a un lado, viendo sus blogs, viendo como yo soy un fracaso y lo único que quiero hacer es:

Comer, comer y comer más, hasta atascarme , hasta ahogarme. Para después tener que meter mis asquerosos dedos en mi garganta para que toda esa puta mierda salga, y me sienta bien, sienta que desaparezca, para que el único sentimiento estable sea sentir que no existo.

Gracias por leer mis estupideces. LAS QUIERO.

Niñerias

Tal vez estoy amargada, pero eso de disfrazarse no me gusta, se me hace infantil, las chicas con las que me junto ahora se pusieron de acuerdo para que TODAS LAS NIÑAS SE DISFRAZARAN DE HADAS jajaja y me decían;
 -Y tu Dany ¿de que te vas a disfrazar?...
 -De nada!...
Mientras ellas se disfrazan yo me la pasare bien, tengo una POWER jaja. Ok lo admito últimamente no se que me pasa, al principio del semestre dije me aplicare en la escuela y cero vicios ni si quiera visitare a mis amigos de la playita, y ahora casi no entro a clases y de un mes para acá, le eh robado antidepresivos a mi madre, me tomo 2 en la mañana DIARIO.

Me duele la garganta horrible, tengo las anginas enormes, hasta pasar saliva me duele, pero claro no paro de vomitar ni de fumar, también me arde la panza (creo que es la gastritis por que deje de tomar las pastillas) y odio que me arda por que tengo que comer a cada rato y eso hace que también tenga que vomitar a cada rato, estoy desesperada y decepcionada de mi. Estoy enojada como una niña chiquita que no tiene lo que quiere y solo va y se tira en su cama.
Mi mano que uso para provocarme el vomito es un verdadero asco, mis dientes están demasiado amarillos, fumar + vomitar es una joda para mis dientes y mi garganta, mi cara no se diga, hoy una amiga me dijo "Pareces muerto" y un amigo me dijo "¿Tienes frió? (agarro mi mano y me dijo) "Estas bien fría y bien pálida". En resumen yo me siento un asco y los demás corroboran que estoy en lo correcto.

POWER

Enfermedad o Capricho?

Hoy estaba pensando en muchas cosas, y derrepente se me vino esta idea... "Si en verdad estuviera enferma, dejaria de comer lo haria, pero parece que solo es un capricho, la niña gorda no quiere dejar de comer y como no quiere sentirse gorda come y vomita; eso es un CAPRICHO o EN VERDAD ESTOY ENFERMA

Hoy en mi clase de filosofìa, Aida (una amiga), estaba comiendo un dulce de esos que son de chile y tienen forma de dedo, cuando de repente al sacarlo de su boca hizo un sonido "cagado", yo me reì discretamente, pero la profa. de filosofía se trae de encargo a Aida, entonces a mi me dijo -Daniela sientate aca, no quiero que te sientes con Aida-.   Termino la clase y la maestra me hablo, fui con ella, me dijo; -Daniela eres una exelente alumna, no me gusta que te distraigas con Aida, voy a tener que separar al equipo, no quiero afectar tu promedio teniendoles que bajar puntos por indisciplina y por otro lado me llego la lista de alumnos y, ¡no puedo creer que debas tantas materias! Eres una mujer muy inteligente tienes mucha capacidad, no se cuales hayan sido tus motivos, pero sinceramente no lo puedo, creer..Eres muy inteligente....-.

Sinceramente senti bien al escuchar a la maestra decir eso, senti que no toda mi vida era una porqueria haha y más por que amó esa materia amó Filosofia de hecho cada día estoy más segura que esa es la carrera que quiero, no me importa morirme de hambre, de hecho mucho mejor asi no me atraco haha.

Hoy me atraque, soy un asco, necesito hacer un cambio en mi vida, vomito mucho, fumo mucho, mi vida es un asco ya tengo que poner un orden... Espero poder, es cosa de autocontrol, pero no se en donde se metio el puto, simplemente no lo encuentro...

Odio mis cacchetotes junto con mi gran bocota hahaha (prefiero reirme de mis defectos ultimamente)

Gracias por leerme mujeres! Un beso!

Muerta

El día de hoy mi cuerpo no aguanta más, sinceramente siento que muero. Desde el jueves no eh dormido casi nada, hoy ni siquiera soporte las horas de escuela, solo entre a mis dos primeras clases y sentia que me quedaba dormida aun estando parada. En cuanto a la comida todo bien, espero que los atracones por fin queden atras. Sin nada más que decir, solamente quiero dormir haha.

420 kcal.

Gracias por leerme, Un beso!