Narcisista.

Vuelvo a la rutina, levantarme temprano para ir a la escuela, elegir entre entrar o no entrar a clases, pasar tiempo de ocio y drogas.
Estuve toda la semana anterior sin una pizca de cocaína, puesto que mis padres me harían un antidoping que, al final de cuentas sólo quedo en palabras. Hoy fuí a comprar, hoy inhale, hoy reviví y mate otra expectativa. Me siento vacía, me nutro antes que nada del odio que de la admiración. Me levantó con un malestar difuso que invade todo, un sentimiento de vacío interior, ya no importa nada ni nadie, la vida es absurda, parece que soy incapaz, incapaz de sentir a las cosas y a los seres, ni un pequeño detalle me remueve, ¿he muerto?

Gracias por sus comentarios, siempre sonde gran ayuda, ya me estaré pasando por sus blogs.

Anemia emocional.

Estoy en busca de mi misma, obsesionada solamente por mi misma y así, propensa a desfallecer, a hundirme en cualquier momento, ante cualquier adversidad que deba afrontar a pecho descubierto, sin fuerza exterior alguna. La soledad se ha convertido en un hecho, en una banalidad, al igual que los gestos cotidianos. El Yo se convierte en un espejo vacío.

Esta semana he comido normal, he vomitado lunes, martes y miércoles, hoy no, me he mantenido alejada de las drogas excepto del tabaco, he procurado "hacerle caso al psicólogo" evitar herirme, pero me siento más absurda, más sola, más insana, necesito dañarme para sentirme viva. Es ilógico, pero joder, parece que soy ilógica, mi Yo es ilógico.

ignorante y hueca.

Ignorante, vacía, pasiva, es la nueva controversia en mi mente, mis ideas se estremecen pienso en no pensar.
El psicólogo reafirma mi vacío y estremece mis sentidos, bloquea mis pensamientos y activa mi bulimia existencial. No me importa morir, es lo que deseo.

Ya me estaré pasando por sus bloggers, disculpen mi ausencia, l@s adoro!

Enferma

Cada día que pasa, es evidente que mi vació se agranda.
No tengo ánimos de tomar clases, ni de estar con mis amigos, no tengo ganas de hablar.
Quisiera aislarme y terminar con todo esto. Me cansé de fingir, mi vida es una completa mentira ante los demás, se que tengo amigos maravillosos, que me escuchan y me apoyan, pero estoy harta de no tener las palabras para expresar esta falta de sentir, no quiero seguir dando esa imagen deprimente.

Disculpen mi ausencia, gracias por sus palabras, las adoro.
Ya me estaré pasando por sus blogs.

Bad.

Y fue que dije Dios quiero ser libre...
El bajo y me dijo hija elije tu el calibre.

Desaparecer

En estos momentos lo único que quiero hacer es desaparecer, morir, hundirme en el abismo y jamas volver... ya no me importa nada, mis padres saben todo, todo colapso.
Mi madre ya no sabe que hacer con una hija bulimica y cocainomana.
Hoy ni si quiera me dejo ir a la escuela.
Me derrumba saber que la decepcione.